Всем привет. Сегодня предлагаю обсудить тему, которая давно стала частью современной реальности, но до сих пор вызывает множество споров — совместное проживание без официальной регистрации отношений. Меня искренне раздражает подмена понятий в этой сфере. Настоящий гражданский брак — это союз, зарегистрированный в органах ЗАГСа, но без религиозного обряда. А то, что многие называют этим термином, по сути, является сожительством. Да, слово может резать слух, звучать не романтично. Возможно, именно поэтому и появилась эта удобная словесная уловка — многие женщины вряд ли согласились бы на «сожительство», но охотно идут на «гражданский брак». К сожалению, эта неточность укоренилась даже в юридической лексике.
Личное отношение и ответственность
Несмотря на мою принципиальность в терминологии, к самому явлению сожительства я отношусь нейтрально. Каждый взрослый человек волен сам решать, как строить свою личную жизнь. Ключевое здесь — осознанность и готовность нести полную ответственность за свой выбор и его последствия. Меня всегда удивляют ситуации, когда люди, добровольно вступив в такие отношения, позже начинают обвинять партнера: «ты же не хотел жениться», «сама на этом настаивала». Это инфантильная позиция, перекладывающая ответственность на другого.
Кто и зачем предлагает жить вместе?
Итак, решение принято, период красивых ухаживаний позади, начинаются будни. Сценарии бывают разными: иногда инициатива исходит от женщины, иногда от мужчины. В моем опыте это всегда были мужчины. Лично я считаю, что женщине унизительно упрашивать мужчину переехать вместе или жениться. Почему? Потому что, на мой взгляд, и брак, и сожительство в большей степени выгодны именно мужчине.
При этом я вижу в сожительстве практическую пользу. Это своеобразная «пробная версия» семейной жизни, которая позволяет узнать бытовые привычки партнера и понять, сможете ли вы ужиться вместе. Педанту будет сложно с «творческой натурой», и эти различия могут проявиться только в общем быту. Однако я устанавливаю для себя четкий временной лимит — около года. По моим наблюдениям, этого срока мужчине достаточно, чтобы определиться со своими намерениями. Если за год не происходит никакого развития, и разговоры о браке даже не начинаются, стоит либо завершить отношения, либо смириться с текущим статус-кво.
Мужская логика и бытовые реалии
Меня всегда настораживал момент перехода к совместному проживанию. Часто предложение мужчины «переезжай ко мне» продиктовано БОЛЬШОЙ ЛЕНЬЮ. Ему надоедает организовывать встречи, придумывать программу. Гораздо проще, когда девушка всегда рядом: меньше хлопот с досугом, проще доступ к интимной близости. И, конечно, хозяйство. Многие мужчины подсознательно ожидают, что с появлением женщины в доме все бытовые заботы волшебным образом перекочуют на ее плечи. Даже если до этого они прекрасно справлялись сами. Парадокс в том, что если мужчина переезжает к женщине, он не спешит браться за плиту или пылесос. Двойные стандарты? Безусловно.
Начало совместного быта: главная ошибка
И вот, сожительство началось. Вещи перевезены, и начинается тот самый быт, о который часто разбиваются розовые очки влюбленности. С чего все обычно начинается? С попыток произвести впечатление: женщина изо всех сил старается быть идеальной хозяйкой, мужчина — щедрым и внимательным хозяином. В этом и кроется главная ошибка. Притворяться — занятие неблагодарное. Продержаться можно несколько недель, но не всю жизнь, а рано или поздно истинное лицо все равно проявится.
Сожительство vs Брак: принципиальная разница
У каждого при переезде есть свои ожидания. Но кто сказал, что партнер обязан их оправдывать? Крайне важно заранее, до совместного проживания, обсудить, в какие именно отношения вы вступаете. Для меня сожительство и брак — принципиально разные вещи. Сожительство — это совместный быт на определенных, часто договорных, условиях. Брак — это более глубокая связь, предполагающая значительно больше взаимных обязательств и ответственности. Что касается прав в браке... я замужем 11 лет и до сих пор не уверена, что они перевешивают груз обязанностей.
Многие мужчины, однако, считают сожительство «браком без штампа». То есть они хотят получить все преимущества семейного статуса (регулярный быт, заботу, секс), избежав при этом юридических обязательств. И в браке, повторюсь, с точки зрения бытового комфорта, мужчины часто оказываются в выигрыше. Конечно, после таких слов могут последовать возражения про алименты и раздел имущества. Но алименты — это отдельная большая тема. А что касается имущества... если человек не удосужился грамотно оформить свои активы до брака, то винить в случае развода можно только себя. Цинично? Возможно. Но реалистично. Предусмотрительность — не признак недоверия, а показатель зрелости.
Мои правила игры
Когда я соглашалась на сожительство, я четко понимала, на что иду. В моей голове сразу включался тот самый годичный «таймер». Я отдавала себе отчет в своем статусе и преимуществах. Например, я исходила из того, что ведение хозяйства при сожительстве — общая обязанность по умолчанию. Кроме того, я считала неразумным вкладываться в такого партнера на все 100%. Если тратить все душевные силы на каждого сожителя, то на настоящего мужа потом ничего не останется. Поэтому я не переживала. Мы поровну делили расходы на жилье, коммуналку, продукты и развлечения. Для меня такая модель была похожа на отношения хороших соседей с общим бюджетом и интимной близостью. И если в браке я требую верность как основу, то в сожительстве я никогда ее не требовала, хотя и давала понять, что измену не одобряю.
Опыт из жизни: недопонимания и конфликты
Один из моих бывших партнеров обижался, когда я говорила: «Ты мне не муж». Он искренне не понимал: «Мы же живем вместе!». Но совместное проживание автоматически не делает людей семьей.
Я всегда старалась максимально честно и прямо озвучивать свою позицию по всем вопросам отношений. И меня неизменно поражала реакция мужчин, когда позже я напоминала об этих договоренностях. «Я не думал, что ты всерьез» — самое безобидное, что можно было услышать. Создавалось впечатление, что они просто не воспринимают слова женщины всерьез.
Был случай, когда молодой человек, с которым мы прожили шесть лет, наконец сделал предложение. Мой внутренний «счетчик» к тому времени уже давно обнулился. На мое напоминание о правиле года он ответил: «Я думал, раз ты до сих пор со мной, значит твои правила на меня не распространяются». Блестящая логика! Пришлось расставаться, хотя отношения в целом меня устраивали.
Другой партнер требовал, чтобы я забросила все свои увлечения и посвятила себя готовке борщей. Когда я заявила, что не намерена жертвовать своей жизнью ради «простого сожителя», это вызвало такую бурную истерику, что мне пришлось уехать ночевать в другое место. Интересно, что в моей жизни истерики обычно закатывали мужчины. На мой резонный вопрос: «А почему бы тебе не бросить рыбалку и не готовить мне борщи?», я получила классический ответ: «Ну я же мужчина, а ты женщина». Отношения продлились три года, но этот мужчина изначально не планировал жениться вообще.
Итог: как это привело к браку
Мне часто говорили: «С такими принципами ты никогда не выйдешь замуж». Эту фразу я слышала от всех женщин в своей семье. Однако жизнь показала обратное. Я замужем уже более десяти лет. Мой будущий муж внимательно выслушал все мои «правила» и «загоны» относительно брака и сделал из этого правильные выводы. Он оказался зрелым человеком с адекватными ценностями. Он сделал мне предложение через два месяца после моего переезда, а расписались мы меньше чем через год. Для меня это идеальный сценарий.
Главный вывод
Не разменивайте свою жизнь на тех, кто вам не подходит. Ищите человека, который находится с вами на одной волне, которого не нужно переделывать или уговаривать. Уважайте свободу выбора другого, но и сами не загоняйте себя в кабалу нежелательных обязательств. Цените и любите себя — это основа любых здоровых отношений, как бы банально это ни звучало.
Всем спасибо за внимание. Всем добра!
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Взаимоотношения: Сожительство.
