О людях и играх, в которые они играют.

Здравствуй.
Начнем, наверное, быстро, поговорим о житейском и бытовом, но в то же время об очень тонком, что встречается нам каждый день, но зачастую мы этого не видим.

Поговорим об играх, манипуляциях, провокациях и ролях, которые так же могут затрагивать такие нелепые вещи, как, например, до ужаса дурацкие двойные стандарты.

Мы постоянно играем с кем-то, постоянно выступаем в какой-то роли. Постоянное взаимодействие, построенное на сценариях, которые всегда заканчиваются привычным концом. И большинство из нас даже не замечают этого. Не замечают игр, своей роли и роли других людей в них.

Хотелось бы привести довольно стандартный, но крайне неприятный пример, может, немного утрируя, но только лишь для того, чтобы было понятно, о чём, собственно, речь.

Допустим, у вас есть подруга, которая, по сути своей, очень даже приятная, умная и образованная личность. Но вот, вы решили посидеть за чашкой чая на уютной кухне, и в который раз она начинает жаловаться на своего парня/мужа, говоря о том, что её именно не устраивает.

— Ну представляешь, опять вчера выпил, начал кричать, ругаться, говорить о том, какая я плохая, уродская и вообще... Потом начал руки на меня поднимать. А я что? А я сижу и сделать ничего не могу, плачу в страхе, лишь бы не прибил...
— Слушай, ну, так же уже не в первый раз происходит.
— Ну да, такие случаи уже были, но я всё думала, что поймёт, исправится, а потом...
— Дай угадаю, всё с самого начала?
— Ну да... Ну а что я сделать могу? Только вот так, тихонько сидеть и надеяться...
— Как думаешь, а может, тебе всё же лучше уйти от него и не тратить свои нервы, время и силы?

На что вам эта подруга отвечает, как по накатанной, в духе: «Ну ты чего, он же у меня такой хороший, просто когда выпьет, тогда дураком становится. А так, он меня любит, я его тоже люблю. Да и к тому же, понимаешь, время-то идёт, вдруг никого больше и не найду».

Не игра ли?

Девушка, что уже наступает на одни и те же несчастные грабли, палка от которых уже сама, видимо, начала трещать от того, насколько часто встречается с  её лбом. Но девушке-то всё равно, она же любит своего парня/мужа , который поднимает на нее свою крепкую "любящую" руку. Но как там на её счёт? «Бьёт же, значит, любит». И на это всё остаётся только выдыхать и оставаться в непонимании.

Я - жертва, меня должны жалеть.

Прекрасно видно, что этой особе просто нравится находиться в роли постоянной жертвы и жаловаться на свою жизнь, получая поглаживания в виде жалости к ней и реплики о том, какая же она несчастная-разнесчастная, терпящая и любящая дама.

Только вот нет. Она просто губит свою, возможно, прекрасную жизнь без этого молодого человека куда подальше. И всё всем нравится в этой игре. Только вот когда ты сам понимаешь, что к чему, и почему люди делают что-то наперекор своему лучшему будущему, полученные ощущения придают особый дискомфорт, потому что ты и сделать с их не особо далёким миром ничего не можешь. Им нравится такая игра. «Я жертва, значит, меня должны жалеть».

Треугольник Карпмана.

В вышеописанной ситуации четко прослеживается треугольник Карпмана. Основа всех созависимых отношений. И та самая девушка, что выслушивает жертву, сама жертва и такой всеми нелюбимый агрессор/тиран.

А вот и наглядный пример такого треугольника.

Стоит ли вступать в игры?

Тут ответа не будет, ибо всё то, что мы делаем, буквально каждое взаимодействие — это игра. И у вас будет определенно какая-то роль. Но вот вопрос в том, хотите ли вы быть в этой роли и действительно ли вам это нужно?

Нужно ли вам сокрушаться на жизнь и при этом ничего не делать, виня только лишь происходящее вокруг, дабы получить желаемое — жалость в ответ.

Существует огромное количество и других игр, но смысл всё тот же.

Ты - мой самый яростный обидчик!

Манипуляции, вроде: «Ты меня обидел, ты монстр». «Нет, я просто поведал тебе свой эмоциональный план в данной ситуации».

Обратите внимание: Шесть главных вопросов, которые стоит задать себе перед разводом.

«Нет, ты меня обидел. Обидел тем, что я могу вызывать в тебе такие эмоции».

Ничего не проскальзывает? Прямо-таки читается между строк: «Я сейчас жертва, понимаешь? Я хочу играть роль жертвы, а ты, в свою очередь, на данную секунду — мой обидчик. И как бы наплевать, что ты меня ничем не обижал».

И большинство людей именно на это и ведутся, как бы мысленно говоря себе: «Блин, черт, а вдруг я и правда обидел». Хотя ничего такого и в помине не было. Отсюда и появляется ощущение вины. Искупление. Причём пустое абсолютно, потому что чувство вины вызвано манипуляцией.

Провокации.

Те ситуации, когда человек, дабы вылить свои накопленные эмоции на вас ( даже если вы вообще не причастны к тому, что он их испытывает), начинает вас провоцировать на перепалку. Мол, сейчас я тебе съязвлю, а ты мне обязательно ответишь тем же, а вот тогда-то у меня появится возможность обоснованно на тебя напасть. А то что же, я без оснований это делать буду? Я вызову негодование и отвечу гневом. А потом, может и гнев вызову.

И ведь действительно вызывают.

И большинство людей поддаются на провокации. Да я и кто не поддастся, если провокатор хорош в своём деле (особенно, если еще и провоцируемый провокации читать не умеет).

Так уж, наверное, человеческая природа построена — на играх.

Я и сама ловлю себя на том, что в них играю. Но уж точно не в те, что из ряда в вон выходящие, ломающие моё окружение, меня саму и мой эмоциональный план.

Вы можете сделать абсолютно всё: и выйти из треугольника, и не поддаваться на провокации, саморазвиваться в плане межличностных отношений. Каждый может делать это во благо себе (да и окружающим тоже). Но, к сожалению, никто, наверное, этого блага себе и не желает.

"Что хочу, то и ворочу".

Ведь, как известно, если мы что-то делаем, значит, мы безусловно этого хотим. Никак иначе. Мы страдаем, потому что хотим пострадать или для того, чтобы нас пожалели. Мы радуемся, потому что хотим радоваться. Мы остаёмся на той же самой работе, которую сами считаем каторгой, только потому, что хотим на ней оставаться и так же жаловаться на то, как же тяжело нам приходится, в ответ получая такие необходимые нам поглаживания.

Но и вины особой за нами нет, конечно же.

Главное - научиться смотреть за собой и за играми вокруг, а то вдруг, мол, сам являешься той девушкой на кухне, а то и того хуже - человеком, которого обсуждают.

Наверное, самое худшее из всего этого — безучастие к самому себе и незнание того, к чему могут привести игры, манипуляции и всё такое прочее.

В общем, заканчивайте игры. В этом случае "Game over" - лучший результат.

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: О людях и играх, в которые они играют. .


Закрыть ☒