Здравствуйте.
Давайте поговорим о явлении, которое окружает нас ежедневно, но часто остаётся незамеченным. Речь пойдёт о психологических играх, манипуляциях и социальных ролях, которые люди неосознанно исполняют в общении друг с другом. Эти паттерны поведения могут порождать двойные стандарты и мешать строить здоровые отношения.
Мы постоянно участвуем в негласных взаимодействиях, построенных по определённым сценариям с предсказуемым финалом. Многие даже не отдают себе отчёта, что играют определённую роль, и не видят ролей, которые навязывают им другие.
Жизненный пример: история одной подруги
Для наглядности рассмотрим типичную, но от этого не менее болезненную ситуацию. Представьте, что у вас есть подруга — умная и приятная в общении. Однако во время очередной встречи за чаем она вновь начинает жаловаться на своего партнёра.
Её монолог звучит примерно так: «Представляешь, он снова напился, кричал, оскорблял меня и даже замахнулся. А я ничего не могу сделать, только плакать от страха».
Вы спрашиваете: «Но ведь это уже не в первый раз?»
Она соглашается: «Да, но я надеялась, что он исправится...»
Вы предлагаете логичный выход: «Может, тебе стоит уйти от него, чтобы не тратить нервы и время?»
И тут звучит предсказуемый ответ: «Что ты! Он же хороший, просто когда выпьет... А так он меня любит, и я его люблю. Да и время идёт, вдруг я никого больше не найду».
Анализ ситуации: не игра ли это?
Создаётся впечатление, что девушка сознательно наступает на одни и те же грабли. Несмотря на явное насилие, она цепляется за отношения, оправдывая партнёра и себя. Классическая установка «бьёт — значит любит» здесь работает в полную силу. Со стороны остаётся лишь разводить руками от непонимания.
Роль вечной жертвы и её выгоды
В данном случае очевидно, что девушка получает определённую выгоду от своей позиции. Ей нравится быть жертвой обстоятельств, потому что эта роль гарантирует ей внимание, сочувствие и поддержку от окружающих. Фраза «Я — жертва, меня должны жалеть» становится девизом её поведения.
Парадокс в том, что, жалуясь, она сама отказывается менять ситуацию к лучшему, предпочитая комфорт привычных страданий. Осознание этого со стороны вызывает чувство беспомощности, ведь изменить чужой жизненный сценарий невозможно, если человек сам этого не хочет.
Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, спасатель
Описанная история — яркая иллюстрация так называемого треугольника Карпмана. Это модель созависимых отношений, в которой участники попеременно примеряют три роли:
- Жертва — страдает и ищет спасения.
- Преследователь (Агрессор) — давит, обвиняет, тиранит.
- Спасатель — предлагает помощь, советует, сочувствует.
В нашем примере подруга — Жертва, её партнёр — Преследователь, а вы, выслушивая и давая советы, невольно становитесь Спасателем. Все роли в этом треугольнике токсичны и мешают решить проблему по-настоящему.
Стоит ли участвовать в таких играх?
Вся наша социальная жизнь в той или иной степени состоит из игр и ролей. Вопрос не в том, чтобы полностью избегать взаимодействий, а в том, чтобы осознавать свою роль и её последствия. Спросите себя: комфортно ли мне в этой роли? Действительно ли я хочу быть вечным спасателем или жертвой? Не пора ли выйти из замкнутого круга?
Другие распространённые игры и манипуляции
«Ты — мой обидчик!»
Классическая манипуляция, когда один человек приписывает другому чувства и намерения, которых у того не было. Диалог может выглядеть так:
— Ты меня обидел!
— Я просто поделился своими чувствами по этому поводу.
— Нет, ты обидел меня тем, что я могу вызывать в тебе такие эмоции!
Скрытый посыл здесь: «Я хочу быть жертвой, а ты — моим обидчиком, даже если для этого нет реальных оснований». Многие на такую уловку ведутся, начинают испытывать необоснованное чувство вины и пытаются «искупить» несуществующую вину.
Провокации как способ выплеска эмоций
Бывают ситуации, когда человек, переполненный негативом, ищет объект для его выплеска. Он начинает провоцировать вас на конфликт (язвит, задевает), чтобы получить «законный» повод для агрессии. Его логика: «Сейчас я тебя спровоцирую, ты ответишь, и тогда я смогу на тебя напасть — уже не без причины». Многие, не распознавая провокацию, попадаются на эту удочку.
Игры как часть человеческой природы
Склонность к психологическим играм, видимо, заложена в нашей природе. Автор признаётся, что и сама иногда в них участвует, но старается избегать деструктивных сценариев, которые разрушают отношения и эмоциональное состояние.
Важно понимать, что у каждого из нас есть выбор и силы. Можно научиться распознавать игры, выходить из треугольника Карпмана, не поддаваться на провокации и развивать эмоциональный интеллект. Это работа на благо себе и своим отношениям.
«Что хочу, то и ворочу»: осознание ответственности
Фактически, если мы что-то делаем (или не делаем), значит, мы на каком-то уровне этого хотим. Мы страдаем, потому что хотим страдать или получать жалость. Мы остаёмся на нелюбимой работе, чтобы иметь повод жаловаться и получать сочувствие. Это не повод для самообвинения, а точка для старта изменений.
Ключ к изменениям — самонаблюдение. Начните обращать внимание на игры, которые разворачиваются вокруг вас. А вдруг вы — та самая подруга за чашкой чая? Или, что хуже, человек, которого в её историях выставляют тираном?
Самое опасное в этом всём — равнодушие к самому себе и непонимание, к каким последствиям могут привести неосознанные игры и манипуляции.
В заключение хочется сказать: заканчивайте деструктивные игры. В этом случае фраза «Game Over» станет не поражением, а вашей главной победой над токсичными сценариями.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: О людях и играх, в которые они играют.
