Почти как я...Двенадцать ночи, а я иду по главной улице своего города и меня одолевают невеселые думы. Мне восемнадцать и мне очень нравится один парень из общежития, где жила тогда моя лучшая подруга. Сергей - это моя первая серьезная влюбленность, я иду и вспоминаю его какой-то высокомерный взгляд, направленный в мою сторону. Считаю, сколько раз я с ним встретилась в коридоре и корю себя за стеснительность, в общем, занята грезами о желанном, но недостижимом парне и вдруг мои думы прерывает еле уловимый шорох в соседних кустах. Смотрю в сторону темных зарослей и вижу в глубине кучку девушек по вызову во главе с их главным менеджером. По продажам.
- Девушка, а вы почему не с нами, - спрашивает он меня, и с наглым прищуром разглядывает мое лицо.
- Да нет уж, спасибо, мне с вами не по пути, как можно вежливее отвечаю я, потому как рядом нет ни единой живой души, кроме пролетающих мимо машин.
Я шла и думала о любви и чувствах, а тут на тебе - в путаны зовут! Сейчас пишу об этом и прямо самой дико, что такое было вообще возможно на улицах в начале нулевых.
Такие ночные прогулки с популярным в то время горячительным напитком я совершала довольно часто. Они меня успокаивали и не давали окончательно сорваться в пучину грусти и тоски. Иногда мы прогуливались с подругой, иногда меня сопровождал кто-то из друзей, но чаще я гуляла одна. Да, как вы уже поняли, речь пойдет о моей первой такой серьезной и такой неудачной влюбленности. Потом была череда других, но воспоминания о них затуманились, а эту я помню до сих пор.
Мы были ровесниками, он учился в медицинском, а я училась в гуманитарном вузе. Жил он в общежитии, куда я ходила в гости к своей лучшей подруге. Каждый раз, бывая там, я выходила в коридор и подолгу стояла, ожидая увидеть его. Или часто выбегала на кухню то посуду помыть, то сварить что-нибудь. Девчонка я была интересная и вскоре со мной стали знакомиться местные парни. Я с ними болтала, шутила, просто общалась. Сергей тоже бывал на общей кухне, но общаться со мной не спешил. Только кидал взгляды и не более. Потом мы стали здороваться. Но дальше этого дело не шло. Позже я узнала, что наши дни рождения почти совпадали, и были с разницей в один день. В общем, почти каждый вечер я наряжалась и с бьющимся сердцем вылетала из дома к подруге в общагу, чтоб увидеть его и сказать ему при встрече "привет". Или даже ничего не сказать, просто пройти мимо. Если же я его не встречала - день был прожит зря, меня охватывала жуткая тоска и все было неинтересно.
Пыталась встречаться с другими парнями и даже в этот период умудрилась получить предложение руки и сердца, но развивать те отношения и тем более выходить замуж конечно же не стала. Все то, что был не ОН, было мне постылым и ненужным. В общем, я тосковала, но никаких шагов для сближения не предпринимала. Даже наоборот, дичилась его. Будь я постарше и поопытнее, возможно, я бы не побоялась проявить инициативу. Но тогда я стеснялась, смущалась, краснела и на этом все.
Особенность наших отношений была в том, что, как я сейчас понимаю, мы были очень похожими друг на друга людьми и каждый капризно ждал, что другой проявит инициативу. Он при встрече бросал мне сухое приветствие, я была "букой", не продолжала разговор. Что-то быстро скажу и убегу. Но это было от того, что во мне все замирало и я не могла выдавить из себя ни словечка. Все по классике жанра. Возможно, и он прятал свою неуверенность за мнимым высокомерным взглядом.
Обратите внимание: Мы расскажем вам, почему в отношениях женщины и мужчины крайне важно научиться отдыхать друг от друга..
Вели себя как дети, коими мы, по большому счету и являлись.Как сейчас помню ситуацию - я иду домой после вечерней прогулки, вся в тоске и думах о нем, и тут мне навстречу идет ОН с небольшой компанией друзей. Я его увидела и все вокруг просто перестали для меня существовать. Я видела только его одного. Это как на фотографии -задний план размыт и ничего не видно, а на переднем плане четкое изображение. Так вот таким четким изображением он и был для меня. Я слышала только его голос, как он меня приглашает в свою компанию, и видела только его. Это даже объяснить непросто, больше со мной не бывало такой слуховой и оптической иллюзии. Прошло двадцать лет, а я до сих пор помню все детали той нашей встречи.
Еще помню, что при более близком знакомстве он меня разочаровал - инфантильный слабый мальчик, ведомый и подверженный плохим привычкам, которому нужна была "мамочка". Да разве такой мужчина мне нужен?! - вопрошал меня мой разум. То есть уже тогда я поняла, что он из себя представляет, и что если мы будем вместе, то это ничем хорошим не закончится. Я хоть и была с характером, но грезила о "сильном мужчине". Роль "мамы" при любимом - это не моя роль. Но не думать о нем я все равно не могла. Что происходило с ним, я точно не знала, но интуитивно чувствовала, как и все женщины, что и он ко мне неравнодушен.
Это отчетливо стало понятно одним зимним вечером. Я как всегда шла мимо его комнаты и тут вдруг дверь открывается, выходит он, берет меня за локоть и без лишних слов затаскивает к себе. Дверь закрывается. Я делаю вроде как бы недоуменный взгляд, а саму всю трясет от нервного перенапряжения и предвкушения чего-то ... Там у нас все и случилось. Был один пикантный момент - за шторкой спала его сестра, но и ему и мне было все равно. Мне и до сих пор спокойнее думать, что тогда она все же спала. После всего помню его смех и слова - наконец-то это произошло! Я так долго этого ждал! Да, целый год мы ходили мимо друг друга, прежде чем он все-таки осмелился сделать первый шаг.
Тут бы радостно выдохнуть и порадоваться за молодых, которые наконец-то обрели друг друга, но....не тут то было! После всего случившегося мы продолжили точно так же ходить мимо друг друга и вздыхать. Каждый вел себя так как будто ничего не случилось. То есть наша "одинаковость" настолько нам мешала, что не дала развиться дальнейшим отношениям.
Мы так и не поговорили друг с другом откровенно, нам нужен был переговорщик, не знаю, тот, кто хорошо бы знал нас двоих и смог бы донести до одного информацию о том, что происходит с другим. Моя подруга не стала в это вмешиваться, да я и не просила - все переживала в одиночку.
Потом он уехал из общежития и некоторое время снимал квартиру. Наверное, тоже пытался меня забыть и тоже понимал, что вместе мы быть не сможем. Потом учеба закончилась и все разъехались кто куда. Он тоже уехал, мне через некоторое время стало легче, но вспоминаю я его до сих пор. Не зря говорят - первая любовь не ржавеет....
Именно в тот период я начала писать откровенные, "страдательные" стихи. Набрался целый блокнотик, до сих пор его храню. Опубликую здесь кусочек, чтоб хоть какая-то польза от него была. По нему можно определить весь диапазон моих "страданий":
Ты светлая моя печаль,
Ты гаснущая боль моей души
Ты соль на затянувшихся краях глубокой раны
Ты маленький осколок моей душевной драмы.
К слову сказать, больше ни для кого и не из-за кого я стихов не сочиняла.
С уважением ко всем читателям.
Если интересно - подписывайтесь на мой канал
Мой материал о том как в прошлые века люди переживали и боролись с зубной болью можно почитать по этой ссылке
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Почему я не стала встречаться с тем, в кого была сильно влюблена.