Кризис в отношениях. Попробуем сделать рестарт отношений?

Некоторые ошибки можно исправить, некоторые нет, и я знаю, что ошибки делают все.

Вопрос в том, действительно­ ли это был твой промах или ты специально, нарочно сделала так, что твоему молодому че­ловеку стало обидно или больно.

Здесь сработает­ «закон бумеранга» - обида, нарочно нане­сенная человеку, рано или поздно тебе вернет­ся. Некоторые­ люди не прощают определенных ошибок.

А на ошибках мы учимся, так что разберем мы пока базовые примеры, потому что все люди индивидуальны, и ситуации тоже индивидуальны.

Статья пишется в помощь тем, кто успел наделать ошибок при построении отношений в самом начале отношений (во время так называемого конфетно-букетного периода), да и после него тоже.

Люди принимают решения каждую минуту: Что надеть? Нужно решать. Что поесть? Нужно решать. Что сделать? Нужно решать. Чего не делать? Нужно решать. С кем дружить? Где ра­ботать? Чем заниматься? Как заработать? С кем встречаться? Нужно решать. И т.д.

И если ты решишь ничего не делать, ничего не менять в своих отношениях, то тебя ожидает не велико­лепное танго вдвоем с твоим милым, а велико­лепный, но индивидуальный танец на граблях по местности, пересеченной еще более остры­ми граблями.

Я хочу быть счастливой, что мне принимать? Решения.

Нельзя потерять то, чего не было. Нельзя разрушить то, что не создано.

Бывает так, что отношений и не было, а ты себе придумала иллюзию, и какое-то время поведение молодого человека поддерживало тебя в этой иллюзии, но потом вы просто разошлись, и все.

Сначала проверь действительно ли у вас начинались отношения или ты так сильно этого хотела, что по­верила в это, а в действительности ты просто не увидела и не приняла реальности.

Перестань­придумывать, перестань ожидать, что все будет так, как ты хочешь, как тебе понравилось в фильме, как было у твоей подруги или у мамы.

Ты порой напрасно ждешь от человека ка­ких-то поступков, например, нежности. А он на­полнен брутальностью до такой степени, что для нежности в нем и места-то не осталось, если оно вообще когда-то было.

И сколько бы ты ни ждала, не сможет он быть с тобой нежным: ну не сможет он оправдать твои ожи­дания, даже если бы захотел.

Если в стакане вода, то сколько бы ты ни хотела, чтобы вода сама по себе превратилась в вино - не получится.

Что подскажет тебе, что отношений нет и не предполагалось

• Молодой человек сразу говорит тебе, что строить отношения он не готов (не хочет, не может, не оправился от предыдущих, женат и не собирается бросать жену, ему нужны отношения без обязательств, его интересует только секс и больше ничего, и т.д).
• Молодой человек просит тебя не афиширо-вать ваши отношения.
• Молодой человек часто не отвечает на твои звонки и не перезванивает позже.
• Молодого человека откровенно раздражают твои вопросы о вас и вашем будущем, или он отказывается об этом говорить вообще.
• Он тебе не рад - ни по телефону, ни при личной встрече - эдакое отсутствие эмоциональной реакции на тебя.
• Он жалуется на отсутствие денег и просит тебя заплатить за него или дать денег в долг.
• Ссоры на пустом месте - это тоже признак отношений без продолжения.
• Между тобой и ним нет секса. И даже если нет каких-то совсем небольших проявлений нежности - обнимашек на людях, теплых прикосновений, нежных словечек, присущих только вам двоим - это тоже знак.
• У вас совсем разное видение будущего - он не хочет детей, часто говорит о свободных отношения­х и т.д.

Сначала убедись, что ты действительно­но хочешь развивать отношения именно с ним, ведь, возможно, с ним их просто не может быть.

Если все-таки начинались отношения­, а ты почему-то решила наделать ошибок, и как теперь это исправлять

Ошибка - непреднамеренное, случайное отклонение­ от правильных действий, поступков, мыслей, разница между ожидаемой или измерен­ной и реальной величинами.

Как только ты соглашаешься на меньшее, чем заслуживаешь, ты получаешь даже меньше, чем то, на что соглашалась.

Наибольший вред приносят не сами ошибки, а наша реакция на них.

Представь, что тебя укусила змея, а ты не лечишься от яда, а пытаешься догнать змею и доказать, что не заслуживаешь смерти.

Ясно же, что не получится, но очень часто люди действуют по привычке, а не так, как необходимо действовать в ситуации.

И часто вместо того, чтобы двигаться дальше, ты в тупой и слепой надежде на счастье продолжа­ешь доказывать змее свою невиновность.

Или что ты имела в виду что-то другое или что ты - самая лучшая, а он тебя не понял или что-то еще. Неважно.

Важно жить, а ты бросаешь жизнь под ноги тому, кому она совсем не нужна. Чем создаешь себе трудности на всю оставшуюся­ жизнь.

Ведь научиться жить легко - очень трудно. А жить трудно - это так привычно. Да еще жаловаться можно. И обвинять всех.

И еще вот что может тебе помешать. Ты сделала ошибку, и бросаешься сразу исправлять ее, прогибаешься изо всех сил, а у твоего мужчины еще не прошла обида, и он тебя просто не слышит, хотя ты стараешься, как можешь, используя все, что знаешь.

Подожди

Во-первых, дай ему успокоиться. Во-вторых, если ты сразу бросаешься ему на шею - прости! прости! - ты даешь ему возможность капризничать.

А если ты потерпишь, то этим ты ему пока­жешь, что ты тоже обижена, и что у тебя есть границы, плюс его эмоции улягутся, и вы сможе­те спокойно поговорить. Заметить, когда он успокоился, совсем не трудно, просто будь вни­мательна, ведь даже тон его голоса изменится, и не заметить этого будет просто невозможно.

Когда-mo я пыталась познать мир. Потом изменить этот мир.

Потом изменить свое отношение к нему.

Потом поняла, что если помыть в доме окна, то будет гораздо лучше.

Если ты совершила ошибку, и не получается ее исправить, - это не конец света.

Нужно пытаться найти что-то другое, и, возможно, оно окажется лучше того, на что ты нацелилась. Если же ты стараешься исправить ошибку снова и снова, убеждая себя и его, что это любовь, что для тебя только он один существует, а ты для него, - ты только уни­жаешь себя, потому что только глупый и недо­стойный человек может повторять одну и ту же ошибку дважды и трижды и т.д.

Я никогда не повторяю ошибок дважды.

Я делаю это 5 рли 6 раз. Чтобы наверняка.

Я буду назы­вать самые часто встречающиеся ошибки, и го­ворить о том, как их можно исправить.

Можно, не значит 100%. Каждый человек индивидуален, и что может сработать с одним, не обязательно сработает с другим.

Например, если вы живете у него, то на его территории у него больше прав, чем у тебя. Так что принимай во внимание все, что возможно и что нужно, а главное - не повторяй опять прежней ошибки «Придумывать себе то, чего нет». Это самая-самая часто встречающаяся ошибка.

Не обозначила своих границ

Ты не сделала этого с самого начала, поэтому в этом случае тебе придется их выстраивать через многие-многие препятствия.

Твоему молодому человеку будет очень невы­годно прислушиваться к тому, чего ты не сказа­ла вовремя. А тебе придется быть очень тактич­ной и внимательной.

Например, он любит курить в помещении, а у тебя от этого кашель и аллергия, да просто не нравится.

Тут нужно найти время, когда он сыт, доволен, не смотрит телевизор, и не после секса - в этот момент ему вообще не до чего. Когда найдешь такое время, а он, скажем, закурит во время разговора с тобой - скажи ему, что тебе неприятен дым.

Если это происходит «на твоей территории», попроси, чтобы он выходил на балкон, в кори­дор, на улицу, куда угодно и куда можно. Если же это на его территории, тебе придется говорить об этом несколько раз, выходить из комнаты, когда он курит, проветривать почаще - то есть показывать всем видом, что это определенно мешает твоему здоровью.

Если он просит от тебя невозможного в сексе - скажи

Не все и не на всё готовы в сексе ради него, любимого. Не у всех это получается, иногда физически это просто невозможно, иногда не по­зволяет воспитание - да мало ли.

Объясни, что это тебе неприятно, не можешь и т.д.

Если в постели он думает только о себе

А ты для него что-то вроде куклы, которая должна делать все для него, а сама оставаться без удо­вольствия - скажи.

Это очень чувствительный момент, и многое зависит от того, как именно ты донесешь до него свои чувства. Он может решить, что ты подразумеваешь, что он слабак, что импо­тент, и т.д. Поэтому говорить стоит что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты сделал вот так», «Давай второй раз, и теперь пусть это будет и для меня тоже».

Если он грубит тебе, троллит без конца, на­жимая на самые болезненные точки

Скажи, что ты живешь с ним не потому, что ему на ком-то нужно оттачивать чув­ство юмора, скажи, что ты хочешь другого отно­шения к себе.

Полезно говорить о том, что ты хочешь, только еще нужно понимать конкретно, чего именно ты хочешь.

Полезно использовать чувство юмора, если оно, конечно, есть, а то вместо веселья будет фарс и ссора, вытекающая из недопонимания шуток.

Если, скажем, он не благодарит за обед или что-то другое, что ты для него сделала, скажи. Возможно, придется сказать несколько раз, и каждый раз, когда он будет говорить спасибо, не отворачивайся, а реально показывай, насколько тебе это приятно.

Если же отвернешься, не пока­жешь, он так и будет думать, что для тебя это не­важно, что это формальная благодарность, ни к чему не обязывающая. Поэтому показывай.

Если есть еще какие-то границы, которые ты не обозначила, а он их переступает, то учти, что он их переступает, потому что не знает о том, что они существуют.

Ты думаешь, что «Он что? Сам не может дога­даться?» - не может. «Это же очевидно!» - не для него, а для тебя это очевидно, он даже не подозревает! «Все об этом знают!» - может, и знают, может, и все, но кроме него.

Мужчины не знают, о чем ты думаешь, о том, как тебя воспи­тывали, к чему ты привыкла - не знают. Поэто­му им нужно говорить об этом, а иногда и по многу раз.

Если же ты понимаешь, что что бы ты ни делала, что бы ни говорила, что бы ты ни показывала, - на него это не действует никак, думай, нужен ли тебе такой мужчина, которому до тебя нет ни­какого дела.

Это го­ворит о том, что он тебя использует, он и не со­бирается меняться, его интересует что-то другое, а не взаимные отношения с тобой. Что именно его интересует - в каждом случае это индивидуально.

Границы нужно обозначать, и чем раньше, тем лучше.

Ты нарушила eгo границы

Что ж, и так бывает. И какую бы ты границу не нарушила, решение всегда одно. Сначала нужно извиниться.

Иногда - в зависимости от ситуации­ - нужно добавить, что ты не подумала, что это произошло сгоряча, и ты искренне просишь прощения. Не извинения, а именно прощения.

Здесь нужно внимательно следить за тем, как он отреагирует. Если он готов к тому, чтобы пого­ворить, он будет смотреть на тебя, он спросит тебя о чем-нибудь, он скажет что-то подбадри­вающее.

А если он закрыт, отворачивается, то значит, что ему твои извинения вообще не нужны, и в дальнейшем разговоре он не заинте­ресован.

Можно попробовать обнять его со спины, если не прогонит сразу после извинений, можно пообещать, что этого больше не повто­рится. И так, медленно, шажок за шажком, дви­гаться к примирению.

Если ты пообещал­а, что впредь этого не будет, то придется исполнять обещанное.

Поэтому начинай учиться думать, что говорить и что делать, когда гово­рить и когда делать, как говорить и как делать, чтобы не пришлось потом пожалеть о содеян­ном.

Если совсем не получилось - то не трать время на человека, который не стремится проводить это время с тобой.

Ты рассказала ему о бывших

Если ты рассказала ему о бывших по его прось­бе, то тут немного проще.

На что бы он ни оби­делся, ты можешь сказать: «Ну, ты же сам по­просил». Тут ему крыть будет нечем, действи­тельно.

Только нужно помнить, что мужчины - это люди, которые помнят только то, что им выгодно, поэтому о своей просьбе он, скорее всего забудет сразу.

Они всегда сравнивают себя с кем-то еще, и как только сравнение не в их пользу, они обижают­ся. Не всегда показывают это, но точно помнят об этом.

Если же ты сама взялась ему рассказывать, почти наверняка жди обиды. Он будет думать, что ты таким образом хочешь ему сказать, что он не соответствует твоему представлению о нем, что он не тот, кто тебе нужен, что он «какой-то не такой», что он хуже других, да мало ли у этих мужчин способов осуждать себя, чтобы потом обвинить в этом тебя.

Ведь это самое простое - обвинить тебя.

Обида ведет к ссоре, а ссора иногда мужику очень выгодна:

• можно не делать того, что обещал;
• можно ничего не дарить;
• можно не разговаривать месяцами;
• можно уходить в гараж или к друзьям;
• даже бухать можно - ведь он обиженный.

В таком случае лучше всего будет подойти к нему, и сказать:

«Милый, я хотела, чтобы у нас не было секретов друг от друга, поэтому рассказала тебе все! Чтобы ты все обо мне знал! Я бы не была такой, какая я есть сейчас, если бы не прожила этот опыт. Я совсем не хотела обижать тебя! Очень хотелось быть честной с тобой, потому что ты - самый лучший из всех, кого я знала! Я хочу остаться с тобой, и обещаю больше никогда даже не упоминать своих бывших!»

И слеgи за его реакцией! Если gальше он повеgет себя так, как вел go ссоры, значит, реально про­стил, а если все еще напрягается, отоgвигается, бормочет неgовольно себе что-то nog нос, значит, нужно поgтвержgение. И поgтверgить можно, сказав:

«Ты единственный, с кем я так разоткровенни­чалась! А теперь и вспоминать их не надо, ведь у меня есть ты!».

Ревность

Твоя ревность будет изводить его и всегда при­водить к ссорам. Поэтому даже если ты ревну­ешь, не показывай этого, будь выше этого! Муж­чины вообще обращают внимание на женщин, это называется полигамией, это в их природе, например, один лев и целый прайд самок!

А еще в нынешнее время без флирта на работе редко обходится, но флирт и повод для ревно­сти - это две разные вещи.

Флирт интриrует, флирт заставляет его больше слеgить за собой, флирт заставляет раз­виваться и стремиться к целям, и это можно вы­шучивать.

Тебе же самой полезно увиgеть, что привлекает твоего мужчину, и использовать это буквально в своих корыстных целях!

Если же реально возникает повод для ревности - он с той, другой, куда-то ходит, бесконечно восхищается ею, нужно сказать о том, что тебе это неприятно. Не стоит говорить: «Ты хочешь уйти к ней?», и тем более не стоит ставить его перед выбором: «Либо я, либо она!».

Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.

А вот если он тебя ревнует, тут все сложно. Ведь хочется и хорошо выглядеть, и хочется мужчинам нравится, и хочется оставаться кра­сивой и ухоженной, а то ведь он сам скажет, что ты Бог знает, во что превратилась! Нельзя давать ему повод ревновать, так что даже если ты хочешь обычного флирта - это все на работе или где-то еще, но только так, чтобы твой молодой человек этого даже не видел.

Если же увидел, то готовься к долгим ссорам и выяснением отношений, это как раз та ошибка, которую мужчины прощают редко, после такои ошибки он будет подозревать тебя вечно.

Любовь - это не когда "жить без тебя не могу".

Это когда я могу жить с другими, могу быть счастлива одна, но хочу быть с тобой.

Я выбрала тебя.

Однако, чтобы слова произвели нужный эффект, они должны быть правдой. Без правды слова кажутся холодными, пустыми, а мужчины это чувствуют, и напрягаются еще больше.

Очень важно решить gля себя самой, gей­ствительно ли ты закончила отношения с тем, с бывшим. Если ga, то все в поряgке. А если нет, если ты все еще с грустью вспоми­наешь о нем, то это может тебе сильно по­мешать. Постарайся его забыть.

Требуется время. Время, чтобы научиться жить без него, не вспоминать его (при­дется прямо заставлять себя, но это не­обходимо).

Требуется общение с другими людьми -желательно с теми, кто тебя понимает без слов.

Требуется занять себя работой или спор­том, чем угодно - только не оставлять себе времени, чтобы вспоминать о нем и страдать.

Требуется прекратить страдать, при ма­лейшем признаке страдания переключать внимание на что угодно! - этому еще и учиться нужно будет.

Возможно, потребуется сказать тому, бывшему, что все кончено, что возврата нет, попрощаться навсегда, после этого становится легче.

Третий - лишний

Бывает и так, что, скажем, его бывшая или твой бывший заинтересованы в ваших ссорах, осо­бенно, если вы из одной компании и у вас общие друзья, или вы работаете вместе, или родственники общие, и они тебя и твoeгo парня просто провоцируют на ревность.

В этой ситуации лучше объясниться с партнером, и вам обоим лучше вести себя так, чтобы все прово­каторы поняли, что все их уловки бесполезны и бессмысленны. Никто не хочет вкладывать во что-то энергию и ничего не получать, так что, скорее всего, они отстанут.

Бывает бывшие пишут в личку спустя время и делают в соц. сетях все, лиж бы рассорить людей. Обсуждайте такие моменты с партнером. Поймите что это де­лается специально, и перестаньте на это реагиро­вать. Оба.

Через какое-то время «нападки» закончатся, просто потому, что в них не было смысла. Не сработало. Поэтому разговаривайте со своим молодым человеком. Объясняйте ему и себе, что происходит. Да-да-да. Себе тоже, потому что мужчины просто принимают ин­формацию, и что-то решают для себя.

Мы, жен­щины, можем годами себя накручивать и припо­минать во время ссоры все, что не было решено и обговорено между тобой и твоим партнером.

Когда двое дерутся - выигрывает третий.

Не допускай, чтобы кто-то третий вступал в вашу с ним жизнь. Это касается и бывших, и «предполагае­мых», и даже его или твоих родственников, осо­бенно мам.

Мамы могут быть большой под­держкой, а могут быть просто кошмарным до­полнением к твоему молодому человеку.

Что делать?

Маму ни твою, ни его из жизни не вы­кинешь. И если ты хочешь, чтобы он уважал твою, то придется уважать (или хотя бы делать вид) его маму.

Лучше всего жить отдельно, но это не всегда возможно. Маме нужно показы­вать, что между вами все очень хорошо, чтобы не давать ей повода влезать с советами в ваши отношения. Все ссоры, проблемы, размолвки нужно оставлять в своей спальне и не выносить их на показ.

Не стоит говорить его маме о том, как плохо она его воспитала, для нее он всегда будет маленьким сыном. Куда как лучше спра­шивать у его мамы совета по кухне, стирке, уборке - никто же не заставляет тебя делать так, как она скажет, спросить не трудно, а в целом это сыграет в твою пользу.

Если же ты высказалась неодобрительно на тему его мамы, - извинись. Скажи, что сорвалась, что разнервничалась, что не справилась с обидой. Это все касается всех родственников, которых он любит или хотя бы уважает.

А самое главное - никогда не ругай его детей от первого брака (или второго, без разницы). Его дети - это святое, даже если бывшая их вообще воспитала чудовищами, но для него это дети, это продолжение его самого. Поэтому тут будь очень осторожна.

Без этого не жди, что он хорошо будет относиться к твоим родственникам.

К его друзьям нужно относится аккуратно и бережно, не давать им повода приставать к тебе, но при этом быть такой, чтобы они тобой восхищались. Необязательно, чтобы они ставили тебя в пример своим женам, ведь тогда эти жены будут тебе завидо­вать, а это еще одна война, да еще и совершен­но лишняя.

Даже если что-то пошло не так, как ты хотела бы, будь выше этого

Не начинай разборки на тему кто что когда кому зачем и почему сказал. Это самый хоро­ший способ испортить отношения - начать их подробно выяснять, и запутаться, заблудиться в обвинениях.

Попробуй сказать, что именно тебе не нравится, и задумайся о том, что не нра­вится твоему молодому человеку, ведь твоя задача сохранять твои с ним отношения.

Важней всего погода в доме. А погода в доме зависит от того, какой зонтик вы­бираешь ты, как, для кого и когда ты его откры­ваешь.

Глупые девочки размещают объявления: «Ищу работу принцессой . Умею командовать и хныкать». Таких глупышек много, а тебе нужно быть не­повторимой, поэтому будь выше ссор и выясне­ний отношений.

Направь свои силы и умения на поддержание хороших отношений, и ты достигнешь успеха.

Ты слишком навязчиво требуешь внимания

Когда мужчина привыкает к тебе, он начинает гораздо меньше уделять тебе внимания, дарит меньше цветов, подарков.

Я понимаю, как тебе обидно, только на обиде далеко не уедешь. Нужно сказать ему, что тебя это огорчает, что вы давно никуда не выходили вместе, ты давно не получала от него знаков внимания в виде по­дарков или цветов.

Сказать можно даже грустным голосом, чтобы он заметил, что ты не­довольна. Но если ты будешь говорить об этом постоянно, он от этого тоже устанет, и вообще может не захотеть быть внимательным. Поэто­му рассчитывай, сколько и чего нужно сказать.

Если ты хочешь цветов, намекни, что твои лю­бимые цветы - скажем, георгины. Кто-то ко­му-то дарит цветы, так и скажи: «А мои люби­мые цветы - георгины». И этого достаточно.

Если ты действительно дорога своему партнеру, то он обязательно это запомнит, а если нет? Придется применить технику повтора, когда у него будет хорошее настроение.

По-любому не стоит постоянно говорить об этом, такие разговоры напрягают его, и он попытается каким-то образом отвязаться от тебя.

Также и с подарками. «Хотите знать, какой подарок хочет ваша жена на День Рождения? Скажите ей, что уже купили подарок, и пусть она угады­вает, что именно. Она обязательно назовет то, что она хочет.». Прекрасная техника. С ним это точно также работает.

Во-первых, если хочешь подарок, скажи ему, что именно ты хочешь. Только не ставь в пример подруг, «Вот Маше муж подарил вот это», будто ты его сравниваешь с мужем Маши.

Лучше сказать: «У меня скоро День Рождения, я бы очень хотела, чтобы ты мне подарил айфон! Я буду очень рада, а уж как отблагодарю!»

«Ой, сегодня ужин не успела приготовить. Давай сходим в ресторанчик, тем более, что мы давно вместе не ходили никуда, так что и поедим, и погуляем вместе!».

Главное - не напрягай его, иначе он совсем не захочет выходить с тобой куда-то, ему будет легче пойти одному.

Помни, что конфетно-букетный период закан­чивается рано или поздно, и требовать, чтобы он продолжался вечно, - бессмысленно.

Ты же сама привыкаешь к каким-то вещам, и если ты раньше уделяла много внимания вашим отно­шениям и его вниманию, то через какое-то время ты уже позволяешь себе предстать перед ним не накрашенной или с не помытой головой.

Это быт, и совместная жизнь во многом осно­вывается на вашем быте. И провоцировать его, придя домой с букетом, сказав, что это на работе подарили, тоже не стоит. Это вызывает если не ревность, то напряжение, проще попро­сить букет или подарок четко и конкретно.

Да, мужчины перестают проявлять инициативу в отношениях, когда период заканчивается. Просто потому, что он к тебе привык. Это есте­ственный процесс, и иногда - очень редко. - ты можешь взять инициативу на себя.

Ты можешь сама позвонить, и сказать, что хочешь с ним ку­да-нибудь пойти. Но лучше это делать действи­тельно очень редко, иначе он все планирование свалит на тебя.

А если же ты будешь делать это в форме: «Хочу посоветоваться с тобой. Скоро у меня День Рождения, куда нам лучше всего сходить?», то это покажет ему, что ты заинтересована в том, чтобы услышать его мнение, что оно для тебя важно, что ты думаешь не только о себе, но о вас двоих и о ваших отношениях.

Он хочет, чтобы ты сидела дома

Некоторые мужчины прямо настаивают на этом. Кто-то из ревности, не хочет, чтобы ты могла общаться с другими мужчинами.

Кто-то чисто из чувства собственничества, кто-то - потому что так было принято в его семье, кто-то потому, что так принято среди его друзей.

Здесь лучше всего выяснить, почему он этого хочет. И в разговоре объяснить, что на работу или к подругам ты ходишь не потому, что тебе нужен кто-то другой и не назло ему, а потому что:

• Ты не хочешь отставать в развитии от него.
• Тебе нельзя терять навыки в работе, потом не догнать будет.
• Ты хочешь, чтобы и у тебя были собствен­ные финансы - на подарок ему, ну не дарить же ему пену для бритья на все праздники?
• Ты хочешь следить за своей внешностью, и работа в этом очень помогает, как выход в люди.
• Ты не хочешь, чтобы ему стало с тобой скучно, потому что сидение одной дома отупляет.

Еще тебе нужно встречаться с подругами, чтобы не отставать от реальности, нужно ходить в спорт-зал или бассейн и т.д. Все для того, чтобы ты ему нравилась, чтобы не теряла форму и разум.

Все это нужно сказать, когда он сыт, доволен, расслаблен, готов тебя слушать. Если будешь пе­режимать, то опять вызовешь напряжение, раз­дражение и отказ в твоей просьбе.

Видишь, как приходится подстраиваться? Понимаешь, как много зависит от тебя?

Веришь теперь, что в семье отношения в основном зависят от тебя и твоих слов и действий?

Ты сказала, что не хочешь видеть­ся с ero детьми и не хочешь, чтобы он с ними виделся

Я-то тебя очень понимаю. А он не поймет. Если он хочет, чтобы ты встретилась с его детьми, -соглашайся.

В его понимании - это часть его самого, его продолжение, его наследие и на­следники. И некоторые мужчины любят своих детей, несмотря на то, что совершенно не могут жить с их матерью. Поэтому встречаться надо, и в этом нет ничего страшного.

Если ты хочешь быть с ним, придется принять и то, что у него есть дети. Подумай о последстви­ях - ну, не станешь ты знакомиться с детьми, и шансы потерять самого мужчину возрастут во много раз.

Любить его детей совсем необяза­тельно, можно просто интересоваться, как у них дела, здоровы ли они? Точно так же, как ты ин­тересуешься здоровьем его родителей, друзей, родственников и комег, это тебя ни к чему не обязывает, а для твоего мужчины это будет проявлением интереса к его жизни.

Конечно, не стоит встречаться с мамой его детей, да вряд ли она и сама захочет. А вот с детьми иногда встречаться придется, ведь он ради тебя о них вряд ли забудет.

И уж лучше он будет встречаться с ними открыто, чем будет тебе врать, что он был с друзьями, а потом ты узнаешь, что он был с детьми. Их мама может на этом хорошенько опустить его мнение о тебе, не стоит давать ей в руки такую возможность.

На ошибках нужно учиться. Обязательно. Если ты делаешь ошибку один раз - это действитель­но ошибка. Если дважды повторяешь ошибку, это уже грубая ошибка. Если трижды и больше -это говорит о твоем мировоззрении, отражает­ся постоянно в твоем поведении, приводит к ссорам и разрывам.

Поэтому используй свой опыт, учись вести себя так, чтобы это было на пользу вашим отношениям, а не только тебе.

Я знаю, что многие учат быть стервой, вроде как мужчины это любят, и это правда, только стер­вой еще уметь быть нужно.

И не всегда, не везде, не с каждым мужчиной такое прокатыва­ет. Потому что если ссор будет много, то он от тебя просто устанет, и уйдет к другой, где ему будет спокойнее.

Опыт - это способность к самообучению, учись на ошибках, иначе постоянно будешь наступать на одни и те же грабли.

Психологи считают, что семья - это не война, здесь не нужно жертвовать собой

В здоровых отношениях мужчина и женщина не соперники, а партнеры. Конфликты бывают, они помогать понять, что тебя и его не устраивают в отноше­ниях, что нужно и можно изменить, и решать эти проблемы будут обе стороны, а не он один, или ты одна. И работать нужно не над отношениями, а над собой.

А вот если тебе с твоим партнером (любовником, мужем, сожителем, гражданским мужем) плохо, если отношения не приносят радости, если он не хочет тебя слушать, не хочет разговаривать с тобой, если у вас разные цели, если ты чувствуешь, что он просто использует тебя - встала и ушла.

Ты вступаешь в отношения не чтобы тащить на себе мужика, а чтобы расти и развиваться. Чтобы быть счастливой.

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Кризис в отношениях. Попробуем сделать рестарт отношений?.