«Эгоизм – это не жить так, как вам хочется, это заставлять других жить так, как вы этого хотите», – Оскар Уайльд. Эта цитата как нельзя лучше раскрывает суть проблемы, о которой пойдет речь.
Партнерство или эксплуатация?
К сожалению, не все союзы строятся на взаимности. Некоторые люди остаются в отношениях не из-за искренних чувств к партнеру, а ради удовлетворения собственных потребностей, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Когда любовь подменяется эгоизмом, это создает эмоциональный хаос и оставляет глубокие душевные раны. Зачастую единственный способ защитить себя в такой ситуации – вовремя распознать токсичную динамику и решиться на разрыв.
Взрослые с детским эго
Эгоизм в романтических связях ведет к личным катастрофам, масштаб которых от этого не становится меньше. Эгоистичные партнеры, несмотря на свой возраст, часто ведут себя как избалованные дети. Их гипертрофированное эго воспринимает отношения исключительно как инструмент для получения желаемого. Это вечные «потребители», которые только берут и постоянно ищут того, кто удовлетворит все их запросы. Они не понимают или не хотят понимать принцип равноценного обмена – фундамента, на котором строится настоящая любовь.
Здоровый эгоизм vs. Токсичный эгоцентризм
Абрахам Маслоу справедливо отмечал, что не всякое поведение, кажущееся эгоистичным, таковым является. Прежде чем судить, важно понять мотивы. Забота о себе, инвестиции в собственное развитие и благополучие – это проявление здоровой любви к себе, а не эгоизм. Однако существует и другая, темная сторона – деструктивный, нездоровый эгоцентризм, о котором одним из первых в контексте любви писал Эрих Фромм. Речь о людях, которые видят в партнере лишь средство для получения ресурсов, неспособные выйти за пределы собственного «я».
Пятый всадник Апокалипсиса для отношений
Известный психолог Джон Готтман, описывая «Четырех всадников Апокалипсиса» (критика, презрение, защита и саботаж), ведущих к разводу, не выделил эгоизм отдельно. Однако его по праву можно назвать пятым, не менее разрушительным всадником. Более того, эгоизм часто является скрытой пружиной, двигающей остальные четыре: критика и презрение проистекают из ощущения собственного превосходства, а уход от ответственности – из нежелания считаться с чувствами другого.
Ловушка идеального начала
Часто боль в отношениях возникает потому, что вначале мы игнорировали очевидные сигналы. Эгоистичные партнеры на этапе соблазнения могут быть невероятно обаятельными и внимательными, подобно мифической сирене, заманивающей сладким пением. Мы вкладываем душу, доверяем, а затем оказываемся преданными. Как только такой человек получает желаемое и чувствует свою власть, маска спадает. На смену обаянию приходят манипуляции и эмоциональный шантаж. Партнер превращается в «черную дыру», которая поглощает ваше время, энергию и эмоции, не возвращая ничего взамен, потому что ему просто нечего дать.
Обратите внимание: Ничего общего с реальностью....
Корень проблемы: ненависть к себе, а не любовь
Парадоксально, но эгоистичное поведение проистекает не из избытка любви к себе, а из ее острой нехватки. Как писал Эрих Фромм в «Искусстве любви», эгоцентричная личность на самом деле себя не любит, а часто даже ненавидит. Внутренняя пустота и фрустрация заставляют их отчаянно искать вовне то удовлетворение и полноценность, которых они не могут достичь внутри себя. Отношения для них становятся способом «восполнить дефицит» любой ценой.
«Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком мало — на самом деле он себя почти что ненавидит... Он постоянно чувствует себя несчастным и отчаянно пытается обрести от жизни то удовлетворение и полноценность, которые он сам же и не дает себе получить», – Эрих Фромм.
Альтруизм vs. Эгоизм: что делает нас счастливее?
Исследования, например, проведенные в Университете Нью-Йорка, показывают четкую закономерность: альтруистичные люди, способные отдавать без немедленного требования взамен, чувствуют себя более счастливыми и эмоционально удовлетворенными. Эгоистичные же люди пытаются получить от других то, чего им не хватает, но сами не способны ничего предложить из-за низкой самооценки и неуверенности. Они смотрят на отношения как на ловушку для «донора», который будет компенсировать их внутренние недостатки.
Такая динамика токсична и болезненна для обоих. Это подтверждает ключевую мысль: чтобы по-настоящему любить другого, необходимо сначала научиться здоровой любви к себе. Здоровая доля эгоизма, направленная на самосохранение и развитие, необходима, но она не должна превращаться в тотальный эгоцентризм.
Человек, захваченный нездоровым эгоизмом, подобен кораблю без парусов и якоря – он обречен на блуждание и никогда не найдет тихой гавани настоящей близости.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Эгоизм в любви: Отдай мне все в обмен на ничего.
