Две модели поведения, приносящие тебе несчастье!!!

Содержание

- Как детские установки разрушают взрослую жизнь

Как детские установки разрушают взрослую жизнь

Модель первая: "Отдай мальчику игрушку, смотри он плачет, ему грустно"

Фразы, услышанные в детстве, такие как призыв отдать свою игрушку плачущему ребенку, часто становятся внутренним голосом, который руководит нашими поступками во взрослой жизни. Эта боль от уступки, навязанная чувством вины, формирует глубокую психологическую рану. Она проявляется в ситуациях, где требуется отстоять свои интересы.

Во взрослом возрасте эта модель может привести к серьезным уступкам в ущерб себе. Например, когда подруга, ссылаясь на трудности, просит вас о большой услуге, которая прямо противоречит вашим планам (например, сорвать собственный отпуск, чтобы посидеть с ее ребенком). Или когда начальник, утверждая, что "работать некому", отказывает в законном отпуске и нагружает сверх меры. Часто в таких ситуациях человек подчиняется, молча злится, но не защищает свои границы.

Непрожитая злость и подавленные эмоции не исчезают. В психологии существует механизм защиты под названием ретрофлексия. Это когда импульс (например, гнев на начальника), который нельзя направить вовне из-за внутренних запретов ("злиться нельзя"), отражается от собственных психологических границ и направляется внутрь. Если вы хотели высказаться, но промолчали, это может вылиться в проблемы с горлом. Если сдержали агрессию, напряжение может проявиться головной болью или другими психосоматическими симптомами. Тело начинает "бить" само себя, так как социальные нормы не позволяют направить этот удар на реальный источник раздражения.

Значит ли это, что нужно всех "бить"? Конечно, нет. Признаком психологической зрелости является умение отстаивать свои права и интересы наиболее гармоничным и экологичным способом, не забывая о себе. Научить этому искусству — одна из ключевых задач психолога, коуча или любого другого специалиста, работающего с внутренним миром человека.

Новости МирТесен

Модель вторая: "Помоги тете, ей тяжело, ты же добрая девочка"

Вторая разрушительная модель — это поведение, построенное на необходимости "всем помогать". В детстве помощь другим становится синонимом "быть хорошим". Во взрослой жизни, когда вы никому не помогаете, возникает тревога, чувство потери себя, будто "что-то не так". Чтобы вернуть себе ощущение целостности и "доброты", человек интуитивно бросается делать добро.

Важно понимать: это не осознанный выбор и не искреннее желание помочь. Это автоматическая программа, для работы которой нужен внешний объект — тот, кому можно помочь. Вы делаете это не для другого, а для себя, чтобы заглушить внутренний голос, требующий подтверждения вашей "хорошести". Специалист помогает клиенту увидеть и осознать эту механистичность.

Проблема усугубляется, когда эта программа перестает различать ситуации и превращается в навязчивое желание "причинить добро". Особенно ярко это видно в помогающих профессиях: психологии, медицине, социальной работе. Специалист, движимый такой неосознанной программой, может нарушать личные границы клиентов, давать непрошенные советы и даже пытаться принимать решения за них. Все это делается ради одного — чтобы вновь почувствовать себя "добрым и хорошим", компенсируя внутреннюю неуверенность в наличии этих качеств.

Значит ли это, что нужно перестать помогать? Абсолютно нет.

Зрелость в этом случае основывается на трех ключевых аспектах:

Уважение к другому. Понимание, что у человека есть собственные ресурсы для решения проблем. Помощь оказывается только по запросу и после трезвой оценки собственных сил, чтобы не навредить себе.
Соблюдение баланса "брать-давать". Не стоит давать, если вы видите, что человек не сможет или не захочет это вернуть (хотя бы благодарностью). Нарушение этого закона ведет к эмоциональному выгоранию дающего и может спровоцировать агрессию или отдаление принимающего.
Осознание самоценности. Понимание, что можно чувствовать себя добрым и цельным, просто будучи собой, без постоянных доказательств через помощь другим. Истинная помощь исходит не из дефицита, а из изобилия — когда у вас много ресурсов, и вы искренне, от души хотите поделиться. Таких людей называют аутентичными и харизматичными, к ним тянутся окружающие.