Это вторая часть моего «дневника».
Первая часть с пояснениями, что же это вообще такое и зачем оно нужно, на самом деле необязательна. Как мне кажется, она несёт меньше художественной ценности, чем то, что получилось на этот раз, но может помочь для общего контекста.
Пропасть между прошлым и настоящим
В момент описываемых событий меня всё ещё болезненно не отпускала тема недавних отношений. Однако сейчас, когда я пишу эти строки, со мной произошли удивительные метаморфозы. Моё восприятие и внутреннее ощущение этой темы переросло во что-то совершенно иное, и мне крайне тяжело сосредоточиться, чтобы восстановить в памяти то, каким оно было тогда. Хотя прошёл всего месяц. Заранее извиняюсь перед читателем за возможную путаницу — в голове и в планах всё это, конечно, звучало гораздо лучше.
Грандиозный обман
Итак, меня бросили. Нет, даже не так — меня грандиозно кинули! Под предлогом какого-то дурацкого мероприятия и приезда гостей меня на недельку выпроводили пожить к другу, как раз в канун моего дня рождения. Ну, я ж не гордый, подвинусь, ничего страшного. К тому же мне срочно нужно было найти работу, и ни о чём другом я в тот момент старался не думать. Мы (как оказалось в дальнейшем, нифига не «мы», а только я) хотели в начале лета снять квартиру поближе к центру, ибо ютиться в болотах на окраинах уже было совсем невмоготу. Квак.
Да и не солидно уже столько сидеть без нормальной работы, пора гордо расправив плечи вступать в новый этап жизни и отношений. Что ж, вступил в итоге, да вот только совсем не туда, куда мне хотелось. Довольно сильно отрезвляет.
Мираж счастья
В общем, работу-то я нашёл. Не идеальную, но на первое время, по моим прикидкам, должно было хватить. Для человека, долгое время пребывавшего в страхе перед реальным миром, это был настоящий успех. У меня как будто выросли крылья! День рождения было решено отпраздновать после воссоединения, и воодушевлённый, я стал готовиться, ничего, конечно же, не подозревая (наивное рогатое парнокопытное, ага). На тот момент переполнявшие меня положительные эмоции не давали возможности замечать тревожные звоночки, которые уже присутствовали. Например, саму ситуацию, в которой меня, хоть и под временным предлогом, всё же выгоняют из квартиры ради совершенно незнакомого человека из другого города. Или довольно прохладные ответы на сообщения в течение всей недели, которые я списывал на занятость несомненно важными делами (ага, аж 10 раз). Да и в отношениях за долгие годы меня приучили мыслить позитивно и не думать о плохом (очень удобно для приучившего, кстати, как оказалось).
Я был настолько рад и счастлив, что готов был лично нести своего партнёра на руках в светлое будущее. Подарить ей весь мир и сделать ради неё всё что угодно. Я ведь впервые за долгое время почувствовал в себе силы на это!
Холодный финал
И какой же для меня случился шок, когда в понедельник утром я получил сообщение примерно следующего содержания: «Я на фестивале пообщалась с девочкой-психологом и решила, что мне всё это не нужно. Я переосмыслила, чем хочу заниматься, и ты там не присутствуешь. Не появляйся больше на пороге моего дома».
Вот так, сухо, кратко и совершенно без жалости из меня моментально вырвали огромный кусок моей жизни и весь её смысл. Я был настолько ошарашен, что мне даже не хватило разума спросить: «А как же мои вещи?»
Дни зомби
Так я и провёл следующие несколько дней на работе в одной и той же одежде, совершенно как зомби, механически выполняя заданные действия. Десятки раз спотыкаясь на ровном месте и переспрашивая одни и те же очевидные вещи во время стажировки.
В голове было настолько пусто, что я даже перестал ощущать чувство голода. Механически запихивал в себя еду сквозь силу и тошноту, только когда мне об этом напоминали окружающие или взгляд падал на часы, и я внезапно обнаруживал, что уже поздний вечер, а я за день ничего так и не съел.
Временное пристанище
Остаться временно пожить мне повезло у товарища, который вошёл в положение. Хотя, вероятнее всего, у него просто не было выбора, и я свалился ему как снег на голову. Есть у меня такое неосознанное свойство даже в обычной жизни.
К этому времени он уже сам жил с девушкой. И мне было видно, насколько физически неприятно и неудобно им находиться вместе со мной в небольшой однушке. Особенно его девушке, с которой я не был близко знаком. К тому же я просто бесцельно существовал, порой не замечая ничего вокруг себя. И даже однажды чуть не затопил соседей по своей невнимательности.
Выходные и нашествие мыслей
Так и прошли несколько дней, а затем пришли выходные. Вместе с ними в голову пришли мысли. Этим гостям я был рад меньше всего. Я буквально не мог выбросить её из головы. Никаким образом. У меня просто не было ничего, на что я мог бы хоть как-то переключиться. Ни занятия, ни друзей, ничего. Я ведь и переехал-то в этот город исключительно из-за неё. Любое дело не ладилось, всё валилось из рук, и я в конце концов вновь уходил в себя и мысли о ней. Не было никаких эмоций, только пустота и совершенное непонимание, как и зачем дальше жить. Я не мог есть, спать и вообще вести какую-либо деятельность.
Я просто бесцельно существовал.
Бунт организма
Дальше — немного жести. Ещё спустя какое-то время мой организм решил передать тревожный сигнал, что он так больше не может. Появились как давно забытые болезненные симптомы из юношеского возраста (передаю привет всем тем, от кого врачи отмахивались и ставили несуществующий диагноз «вегето-сосудистая дистония»), так и новые, мне до этого времени совершенно незнакомые.
Когда-то привычную утреннюю тошноту стали сопровождать уныние и апатия, а к вечерним мигреням прибавились необычайная возбуждённость и неописуемое чувство эйфории. Мне буквально хотелось пуститься в пляс и петь, чего я никогда в своей жизни не хотел, да и к танцам вообще отношусь прохладно. К тому же у меня абсолютно пропало чувство голода. Нет, я и раньше порой забывал покушать, чем-то увлёкшись, но теперь его просто не было. Совсем. Организм отказывался принимать пищу и всячески старался вернуть её обратно наружу. Пришлось питаться по расписанию, потихоньку запихивая еду в себя крохотными кусочками и запивая маленькими глотками воды. Приём пищи порой превращался в настоящую муку и растягивался на полтора часа.
Как-то так.
Странное пробуждение
Это несколько расшевелило мой ушедший куда-то в глубины разум и заставило его робко выползти наружу. Любопытство и необходимость научиться жить в таком состоянии вернули меня на землю. Если это и была защитная реакция организма, то она была крайне странной и экзотичной, но всё же сработала.
Собственно, подобная экстремальная встряска вернула меня в сознание. Я всё ещё продолжал бесцельно существовать, но теперь мне приходилось прикладывать усилия, чтобы жить с новыми особенностями организма. В этом оказались и свои положительные стороны.
Я стал следить за тем, что я ем. Мне больше не хотелось никаких сладостей, вредных вкусняшек и газировки. Они были мне больше не нужны. Любая еда вызывала отвращение.
Я стал следить за расписанием. Мне нужно было сделать все важные дела с вечера и подготовить заранее, чтобы утром я мог спокойно лежать и «умирать».
В кровать пришлось ложиться сильно раньше, с 3–4-часовым запасом на попытки уснуть. И всё равно удавалось мне это только под утро.
Можно сказать, это были мои первые робкие шаги к работе над собой, хоть тогда я этого ещё не осознавал.
Последняя встреча
К концу недели она вышла на связь. Ничего особенного, просто вещи. Она остыла и позвала зайти за ними. Я тоже несколько пришёл в себя и понял, что готов к разговору.
Вопреки ранее сказанному, я всё же оказался на пороге её квартиры. Никакой драмы, криков, слёз. Я просто смотрел на неё, пока мы поднимались на лифте, и не знал, что сказать. Наверное, она тоже. Я уже не смею быть уверенным, что знаю, что у неё происходит в голове. Пару недель назад я бы самоуверенно заявил, что знаю её ход мыслей лучше, чем свой, но сейчас понимаю — это была ложь. Большое заблуждение и самообман, если быть точнее.
Как иронично, что происходило это всё вечером, как раз в разгар моего неадекватного периода мании. Со стороны я, наверное, держался молодцом. Вёл себя уверенно, говорил здравые вещи, приводил блестящие аргументы и совсем не выглядел опечаленным... Но был ли это я?
Маска и человек
Мы вошли в квартиру, и она предложила чай и покормить меня чебуреком — такого наверняка голодного беднягу в трудной ситуации. О какой еде речь может быть в моём состоянии? Хех.
Я сразу узнал её любимый публичный образ, маску и манеру поведения. Так она ведёт себя в компании, играет на публику в мамочку для всех. Святая мать Тереза. Добрая ко всем и обязательно готовая найти способ помочь всем и каждому, пусть даже в ущерб себе. Конечно, это только образ, после представления она либо перекладывает обязанности на кого-то другого, либо забывает о всём сказанном.
Я не привык видеть её такой. Мне стало максимально дискомфортно.
Тщетная попытка и прозрение
Но я всё же пришёл с твёрдым намерением разобраться в ситуации. А также решением попытаться её вернуть. Как тогда диктовала мне мания: «чтобы потом не жалеть о том, чего даже не попробовал». В те часы «не мне» казалось это очень правильным решением. И, забегая вперёд, я об этом пожалел, нарушив много очень правильных обещаний, данных самому себе в прошлом. И моё самоуважение пало в доселе невиданные мне глубины.
Разговор пошёл. Из него я узнал много неприятных вещей. И о себе, и о ней...
Всё оказалось до простого банально и скучно. У него есть квартира, машина, высшее, мать его, образование (последнее лично с моей точки зрения непонятно, ибо даже своё она нормально реализовать не смогла, то режим язвы ON), а у меня ничего этого нет. И она не хочет ждать, когда это появится. Уже явное непересечение ценностей налицо. Эх...
Конечно, я парировал это аргументами, что всё это — блага наживные, а я на месте сидеть всю жизнь не собираюсь. И вообще мы 5 лет вместе, а с ним ты всего неделю, неужели с таким стажем за спиной мы не справимся с этими проблемами, и т.д. и т.п.....
Занырнул в трясину, в общем. Так глубоко, что даже рога намокли.
Фраза-разряд
И в момент, когда, как мне показалось, броня затрещала, она произнесла фразу, которая поразила меня, словно высоковольтный разряд.
«А как же мой @Username@, ему же будет плохо, если я его брошу. О нём ты не подумал?!»
И дело тут вовсе не в том, что мне надо было бы быть в этот момент сильно оскорблённым, встать и, сильно ударив по столу кулаком, заявить: «Какого черта мне, с моим 5-летним стажем, должно быть не больно, а ему будет плохо!? И с чего я должен думать о его чувствах?! Он сейчас — мой самый главный враг на земле!»
А дело, на самом деле, было в том, что я чётко увидел перед собой человека из прошлого. Ту её, кем она была 5 лет назад, ещё до наших серьёзных отношений и совместной жизни. И она не изменилась, вообще ничуть, ни капли. Её манера речи, поведение, ценности, вещи, на которые она обращает внимание... Всё осталось прежним. Будто и не существовало этих 5 лет между нами.
Эпилог: осознание пустоты
Меня пробрало до мурашек. И пробирает по сей день, когда я думаю об этом. Я вдруг понял, что по аналогии с выражением «красота в глазах смотрящего», я все эти годы любил, выстраивал и менял у себя в голове только образ. Сам человек, напротив меня, был неизменен все эти годы. Для неё как будто не было всех этих лет. Как будто наши отношения совсем никак на неё не повлияли. Как будто...
Как будто это всё было зря.
Все эти годы, вся эта нежность, все эти чувства... Всё... Совершенно напрасно... Словно ничего этого даже и не было.
Домой с вещами я добрался вприпрыжку на остатках «не своей» энергии. Умылся, лёг в кровать. Спустя какое-то время меня отпустило, и мне стало так плохо и стыдно, как никогда не было в жизни.
Так началось моё лето...
Эта часть далась мне на удивление тяжело. Я, честно говоря, даже не ожидал. Но выразить это в тексте и ещё раз осмыслить было полезно. Спасибо за прочтение! Понравилось? Чем-то заинтересовало? Поставь лайк, оставь комментарий. Буду очень благодарен.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Так началось моë лето.
