Это вторая часть моего "дневника"
Первая часть с пояснениями что же это вообще такое и зачем оно нужно.
На самом деле необязательна и как мне кажется несёт меньше художественной ценности, чем то, что получилось у меня в это раз. Но может помочь для контекста.
На момент описываемых здесь событий, меня все еще болезненно не отпускает тема отношений, но в настоящем же, когда я это пишу, со мной происходят удивительные метаморфозы. Моë отношение и внутреннее ощущение этой темы переросло в нечто совершенно другое и мне крайне тяжело сосредоточиться и восстановить в памяти то, каким оно было в то время. Хоть и прошёл всего месяц.
Я заранее извиняюсь перед читателем за возможную путаницу. В голове и планах все это , конечно, звучало гораздо лучше.
Итак, меня бросили. Нет-нет, даже не так. Меня грандиозно кинули!
Под предлогом какого-то дурацкого мероприятия и гостей меня на недельку выпихнули потусить к другу, как раз в канун моего ДР. Ну, я ж не гордый, подвинусь, ничего страшного. К тому же мне нужно было срочно найти работу и ни о чем другом я старался не думать в тот момент. Мы (как оказалось в дальнейшем нифига не "мы", а только я) хотели в начале лета свалить снимать квартиру поближе к центру, ибо ютиться в болотах на окраинах уже было совсем невмоготу. Квак.
Да и не солидно уже без нормальной работы столько сидеть, пора гордо расправив плечи вступать в новый этап жизни и отношений. Что-ж, вступил в итоге, да вот только совсем не туда куда мне хотелось. Довольно сильно отрезвляет.
В общем, работу то я нашëл, не идеальную, но на первое время должно было хватать по моим прикидкам. Для меня, долгое время находившегося в страхе перед реальным миром, это был настоящий успех. У меня как будто выросли крылья! ДР было отложено до воссоединения и воодушевлённый я стал готовиться к празднованию, ничего, конечно же, не подозревая (наивное рогатое парнокопытное, ага). На тот момент переполнявшие меня положительные эмоции не давали мне возможности замечать тревожные звоночки, которые на самом деле уже присутствовали. Например сама ситуация, в которой меня , хоть и под временным предлогом, все же выгоняют из квартиры ради совершенно незнакомого человека из другого города. Или довольно прохладные ответы на сообщения в течении всей недели, которые я списывал на занятость несомненно важными делами (ага, аж 10 раз). Да и в отношениях за долгие годы меня приучили мыслить позитивно и не думать о плохом (очень удобно для приучившего, кстати, как оказалось).
Я был настолько рад и счастлив, что готов был лично нести своего партнера на своих руках в светлое будущее. Подарить ей весь мир и сделать ради неё все что угодно. Я ведь впервые за долгое время почувствовал в себе силы на это!
И какой же для меня случился шок, когда в понедельник утром я получил сообщение примерного содержания: "Я на фестивале пообщалась с девочкой-психологом и решила, что мне все это не нужно. Я переосмыслила для себя чем хочу заниматься и ты там не присутствуешь. Не появляйся больше на пороге моего дома"
Вот так, сухо, кратко и совершенно без жалости из меня моментально вырвали огромный кусок моей жизни и весь еë смысл. Я был настолько ошарашен, что мне даже не хватило разума спросить "а как же мои вещи? "
Так я и провёл следующие несколько дней на работе в одной и той же одежде, совершенно как зомби, механически выполняя заданные действия. Десятки раз спотыкаясь на ровном месте и переспрашивая одни и те же очевидные вещи во время стажировки.
В голове было настолько пусто, что я даже перестал ощущать чувство голода. Механически запихивая в себя еду сквозь силу и тошноту только когда мне об этом напоминали окружающие или взгляд падал на часы и я внезапно обнаруживал, что уже поздний вечер, а я за день ничего так и не съел.
Остаться временно пожить мне повезло у товарища, который вошёл в положение. Хотя, вероятнее всего у него просто не было выбора и я свалился ему как снег на голову. Есть у меня такое неосознанное свойство даже в обычной жизни.
К этому времени он уже сам жил с девушкой. И мне было видно насколько физически неприятно и неудобно им находиться вместе со мной в небольшой однушке. Особенно его девушке, с которой я не был близко знаком. К тому же, я просто бесцельно существовал, порой не замечая ничего вокруг себя. И даже однажды чуть не затопил соседей по своей невнимательности.
Так и прошли несколько дней, а затем пришли выходные. Вместе с ними в голову пришли мысли. Этим гостям я был рад меньше всего. Я буквально не мог выбросить еë из головы. Никаким образом. У меня просто не было ничего на что я мог бы хоть как-то переключиться. Ни занятия, ни друзей, ничего. Я ведь и переехал то в этот город исключительно из-за неё. Любое дело не ладилось, все валилось из рук и я в конце-концов вновь уходил в себя и мысли о ней. Не было никаких эмоций, только пустота и совершенное непонимание как и зачем дальше жить. Я не мог есть, спать и вообще вести какую-либо деятельность.
Я просто бесцельно существовал.
Дальше немного жести
Ещё спустя какое-то время мой организм решил передать тревожный сигнал, что он так больше не может. Появились как давно забытые болезненные симптомы из юношеского возраста (передаю привет всем тем, от кого врачи отмахивались и ставили несуществующий диагноз "вегето-сосудистая дистония") так и новые, мне до этого времени совершенно незнакомые.
Когда-то привычную утреннюю тошноту стали сопровождать уныние и апатия, а к вечерним мигреням прибавились необычайная возбужденность и неописуемое чувство эйфории. Мне буквально хотелось пуститься в пляс и петь, чего я никогда в своей жизни не хотел, да и к танцам вообще отношусь прохладно. К тому же у меня абсолютно пропало чувство голода. Нет, я и раньше порой забывал покушать, чем-то увлёкшись, но теперь его просто не было. Совсем. Организм отказывался принимать пищу и всячески старался вернуть её обратно наружу. Пришлось питаться по расписанию, потихоньку запихивая еду в себя крохотными кусочками и запивая маленькими глотками воды. Прием пищи порой превращался в настоящую муку и растягивался на полтора часа.
Как-то так. Это несколько расшевелило мой ушедший куда-то в глубины разум и заставило его робко выползти наружу. Любопытство и необходимость научиться жить в таком состоянии вернули меня на землю. Если это и была защитная реакция организма, то она была крайне странной и экзотичной, но все же сработала.
Собственно подобная экстремальная встряска вернула меня в сознание. Я все ещё продолжал бесцельно существовать, но теперь мне приходилось прикладывать усилия, чтобы жить с новыми особенностями организма. В этом оказались и свои положительные стороны.
Я стал следить за тем что я ем. Мне больше не хотелось никаких сладостей, вредных вкусняшек и газировки. Они были мне больше не нужны. Любая еда вызывала отвращение.
Я стал следить за расписанием. Мне нужно было сделать все важные дела с вечера и подготовить заранее, чтобы утром я мог спокойно лежать и умирать.
В кровать пришлось ложиться сильно раньше, с 3-4 часовым запасом на попытки уснуть. И все равно удавалось мне это только под утро.
Можно сказать, это были мои первые робкие шаги к работе над собой, хоть тогда я этого ещё не осознавал.
К концу недели она вышла на связь. Ничего особенного, просто вещи. Она остыла и позвала зайти за ними. Я тоже несколько пришёл в себя и понял, что готов к разговору.
Вопреки ранее сказанному, я все же оказался на пороге еë квартиры. Никакой драмы, криков, слёз. Я просто смотрел на неё, пока мы поднимались на лифте и не знал что сказать. Наверное, она тоже. Я уже не смею быть уверенным, что знаю что у неё происходит в голове. Пару недель назад я бы самоуверенно заявил, что знаю еë ход мыслей лучше, чем свой, но сейчас понимаю - это была ложь. Большое заблуждение и самообман, если быть точнее.
Как иронично, что происходило это всё вечером, как раз в разгар моего неадекватного периода мании. Со стороны я, наверное, держался молодцом. Вёл себя уверенно, говорил здравые вещи, приводил блестящие аргументы и совсем не выглядел опечаленным... Но был ли это я?
Мы вошли в квартиру и она предложила чай и покормить меня чебуреком, такого наверняка голодного беднягу в трудной ситуации. О какой еде речь может быть в моем состоянии? Хех.
Я сразу узнал еë любимый публичный образ, маску и манеру поведения. Так она ведёт себя в компании, играет на публику в мамочку для всех. Святая мать Тереза. Добрая ко всем и обязательно готовая найти способ помочь всем и каждому, пусть даже в ущерб себе. Конечно, это только образ, после представления она либо перекладывает обязанности на кого-то другого, либо забывает о всем сказанном.
Я не привык видеть еë такой. Мне стало максимально дискомфортно.
Но я все же пришёл с твёрдым намерением разобраться в ситуации. А также решением попытаться еë вернуть. Как тогда диктовала мне мания "чтобы потом не жалеть о том, чего даже не попробовал". В те часы "не мне" казалось это очень правильным решением. И ,забегая вперёд, я об этом пожалел, нарушив много очень правильных обещаний данных самому себе в прошлом. И моë самоуважение пало в доселе невиданные мне глубины.
Разговор пошëл. Из него я узнал много неприятных вещей. И о себе, и о ней...
Все оказалось до простого банально и скучно. У него есть квартира, машина, высшее, мать его, образование (последнее лично с моей точки зрения непонятно, ибо даже своё она нормально реализовать не смогла то режим язвы ON) , а у меня ничего этого нет. И она не хочет ждать, когда это появится. Уже явное непересечение ценностей на лицо. Эх...
Конечно я парировал это аргументами, что все это - блага наживные, а я на месте сидеть всю жизнь не собираюсь. И вообще мы 5 лет вместе, а с ним ты всего неделю, неужели с таким стажем за спиной мы не справимся с этими проблемами и т.д. и т.п.....
Занырнул в трясину в общем. Так глубоко, что даже рога намокли.
И в момент, когда, как мне показалась, броня затрещала, она произнесла фразу, которая поразила меня, словно высоковольтный разряд.
"А как же мой @Username@, ему же будет плохо, если я его брошу. О нем ты не подумал?! "
И дело тут вовсе не в том, что мне надо было бы быть в этот момент сильно оскорбленным, встать и сильно ударив по столу кулаком заявить: "Какого черта мне, с моим 5 летним стажем, должно быть не больно, а ему будет плохо!? И с чего я должен думать о его чувствах?! Он сейчас - мой самый главный враг на земле! "
А дело, на самом деле, было в том, что я четко увидел перед собой человека из прошлого. Ту еë, кем она была 5 лет назад, ещё до наших серьезных отношений и совместной жизни. И она не изменилась, вообще ничуть, ни капли. Еë манера речи, поведение, ценности, вещи, на которые она обращает внимание... Все осталось прежним. Будто и не существовало этих 5 лет между нами.
Меня пробрало до мурашек. И пробирает по сей день, когда я думаю об этом. Я вдруг понял, что по аналогии с выражением "красота в глазах смотрящего", я все эти годы любил, выстраивал и менял у себя в голове только образ. Сам человек, напротив меня же был неизменен все эти годы. Для неë как будто не было всех этих лет. Как будто наши отношения совсем никак на неё не повлияли. Как будто...
Как будто это все было зря.
Все эти годы, вся эта нежность, все эти чувства... Все... Совершенно напрасно... Словно ничего этого даже и не было.
Домой с вещами я добрался в припрыжку на остатках "не своей" энергии. Умылся, лег в кровать. Спустя какое-то время меня отпустило и мне стало так плохо и стыдно, как никогда не было в жизни.
Так началось моё лето...
Эта часть далась мне на удивление тяжело. Я, честно говоря, даже не ожидал. Но выразить это в тексте и ещё раз осмыслить было полезно.
Спасибо за прочтение!
Понравилось? Чем-то заинтересовало? Поставь лайк, оставь комментарий. Буду очень благодарен.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Так началось моë лето. .