За годы работы с детьми я наблюдала множество семей — большинство родителей были искренне любящими и заботливыми. Однако встречались и ситуации, где атмосфера в доме оставляла желать лучшего. Что же лежит в основе здоровых взаимоотношений с ребёнком? Давайте разберёмся на конкретном примере.
История Саши: за ширмой благополучия
В младшей группе детского сада, где я работала, был мальчик Саша — внешне спокойный, всегда опрятный. Но постепенно я заметила, что он часто пакостит исподтишка, стараясь остаться незамеченным. Его отец никогда не появлялся в саду, а мама производила впечатление вполне благополучной женщины. Причины такого поведения ребёнка были для меня загадкой.
Всё прояснилось случайно, когда я, находясь в гостях у друзей в общежитии, услышала из соседней комнаты поток отборной брани. Дверь распахнулась, и я увидела плачущего Сашу и его разгневанную мать. Увидев воспитательницу, женщина смутилась и начала оправдываться, рассказывая, как тяжело ей с непослушным сыном. В тот момент у меня не хватило опыта и уверенности, чтобы конструктивно отреагировать, но корень проблемы стал очевиден:
- Двойные стандарты и ханжество со стороны матери, которая на людях выглядела иначе.
- Кипящие внутри ребёнка эмоции, не находящие здорового выхода.
- Подавленная матерью возможность открыто выражать свои чувства.
- Глубокий дефицит безусловной любви и принятия.
Что может сделать молодой педагог, столкнувшись с такой ситуацией?
Сила простой человеческой ласки
Я решила дать Саше то, чего ему так не хватало — искреннюю нежность, ласку и внимание. Его реакция была поразительной. Представьте человека, долгое время страдавшего от голода, который наконец получает пищу. Так и Саша — он был эмоционально истощён, изголодался по простому человеческому теплу. Его глаза загорались счастьем от малейшего проявления доброты.
Однажды после завтрака, на котором были оладьи с черничным вареньем, перемазанный Саша подбежал ко мне. Я улыбнулась, погладила его по голове и сказала, как когда-то говорила мне моя мама: «Ну, иди помой бузю». Мальчик радостно рассмеялся, повторил это смешное слово, обнял меня, оставив на платье черничные следы, и побежал умываться. В его глазах было столько счастья от такой простой, казалось бы, мелочи! Прошло более двадцати лет, а этот момент до сих пор жив в моей памяти — настолько он контрастировал с обыденностью подобных проявлений любви в моём собственном детстве.
Мои родители часто цитировали стихотворение Михаила Светлова, которое как нельзя лучше отражает эту мысль:
Как мало надо:
Одна ошибка, одно проклятье, один навет.
Как мало надо:
Одна улыбка, одно пожатье, один привет…
Управление родительским негативом
Знакомая картина: ребёнок закатывает истерику, бьётся в плаче, кричит. А теперь проведите параллель с той самой матерящейся мамой Саши. Не правда ли, похожие проявления беспомощности и неумения справляться с эмоциями, только в разном возрасте? Маленький ребёнок ещё не научился контролировать свои чувства, но взрослый человек обязан это делать. Малыш не виноват в вашей усталости или жизненных неурядицах.
Крик или, что ещё хуже, физическое наказание — это проявление силы над тем, кто слабее. Но дети растут. И то, что они впитали в детстве, обязательно вернётся к родителям. Любовь порождает любовь, а агрессия и равнодушие — одиночество и отчуждение в будущем.
Если вам сложно справляться с негативными эмоциями, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда достаточно просто выйти в парк или лес и выплеснуть всё накопившееся в пространство. Помните: причина вашего раздражения редко кроется в детских шалостях.
Обратите внимание: В старости лучше иметь деньги или хорошие отношения с детьми?.
Помощь в выражении детских эмоций
Постоянные окрики, чрезмерные и несправедливые наказания могут нанести серьёзный ущерб психике ребёнка. У взрослого невысказанные проблемы часто выливаются в психосоматические заболевания. У детей же последствия могут быть ещё серьёзнее: нервные срывы, искажение формирующейся личности. Рискуют развиться такие черты, как:
- Безволие и нерешительность.
- Трусость и склонность к уходу от ответственности.
- Подавленная или открытая агрессия.
- Эмоциональная глухота и равнодушие.
- Лицемерие и ханжество.
- Низкие моральные качества.
Нельзя «задавить» личность авторитаризмом, излишней строгостью или грубостью. Каждый ребёнок отчаянно нуждается в надёжной опоре, которой должны стать родители и педагоги. Существуют здоровые способы выражения эмоций. Самые простые из них:
- Возможность поделиться с понимающим и принимающим взрослым.
- Различные творческие методики, например, рисуночные техники.
Для этого не обязательно быть психологом. Просто дайте ребёнку бумагу и краски. То, что переполняет его изнутри, найдёт выход на листе. И какими бы ни были эти «каляки-маляки», реакция взрослого должна быть исключительно поддерживающей и позитивной. Краска отмоется, а душевная рана — нет.
Доверие как основа отношений
Глубокое доверие между родителем и ребёнком не возникает по волшебству. Это результат ежедневной работы, построенной на нескольких ключевых принципах:
- Доверяйте, чтобы быть достойным доверия. Если вы постоянно сомневаетесь в ребёнке, не ждите, что он будет откровенен с вами. Вспомните свои чувства, когда вам не доверяют без оснований.
- Будьте живым человеком, а не идеалом. Рассказывайте о своём детстве, о проказах и ошибках. Ребёнок должен видеть в вас не недосягаемого «небожителя», а такого же человека, который взрослел, учился и иногда ошибался. История моей мамы, которая, будучи гимназисткой в довоенной Польше, тоже могла похулиганить, помогла мне понять, что ей можно доверять свои «шкоды».
- Внимательно слушайте. Детские рассказы — это не ерунда. Это отражение их внутреннего мира, страхов, радостей и открытий. Даже самые фантастические истории что-то означают.
- Создавайте общее пространство. Чаще бывайте вместе, занимайтесь общими делами. Ребёнок должен чувствовать в вас не только родителя, но и друга, соратника.
- Уважайте личность и выбор. Не давите. Ваша задача — вырастить самостоятельного человека, способного принимать решения, а не послушную марионетку. Уважайте личное пространство ребёнка.
- Смотрите на мир его глазами. Присядьте на корточки, буквально и figuratively, чтобы увидеть ситуацию с его точки зрения.
- Критикуйте правильно. Если вам не нравится поступок ребёнка, выражайте своё мнение без унижений, оскорблений и резких ярлыков. Обсуждайте действие, а не личность.
- Будьте искренни. Дети тонко чувствуют фальшь. Они могут не суметь объяснить это словами, но доверие будет потеряно.
- Будьте неизменной опорой. Ребёнок должен знать, что в любой, даже самой сложной ситуации, он может прийти к вам и найдёт поддержку, а не отговорки про усталость или нехватку времени. Ваша роль — быть безопасной гаванью 24 часа в сутки.
А как вы выстраиваете отношения со своими детьми? Какие принципы для вас главные? Делитесь опытом в комментариях и подписывайтесь на обновления.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как складываются взаимоотношения с детьми?.
