Часто на вопрос, почему людей раздражает совет обсуждать чувства с партнёром, дают поверхностный ответ: «Потому что меняться сложно, а менять других — легко». Однако для думающего человека это очевидно. Давайте копнём глубже.
Источник фото: https://www.emprendices.co/trabajo-nos-separe-la-pareja-exito-la-vida/
Я сама прошла через период отторжения этой идеи. Когда-то я тоже воспринимала в штыки рекомендации всё чётко проговаривать. Со временем моя позиция изменилась, но я прекрасно понимаю тех, кто спорит с этим советом. Его раздражающая природа кроется в более глубоких психологических и культурных пластах.
Миф о любви без слов и его опасность
В современном информационном пространстве, особенно в пабликах о отношениях, культивируется опасная «житейская мудрость». Например: «Если рядом человек, которому нужно объяснять очевидные вещи, — это не твой человек!» Или ещё популярнее: «Настоящая любовь — это когда понимают друг друга без слов», «Если любит — сам догадается».
Сложно сказать, следуют ли сами авторы таких советов принципу телепатии в своих отношениях. Но интуитивно понятно, что часто требование «догадаться» — это манипуляция, игра в одни ворота по правилам того, кто обижается. Это попытка переложить ответственность за свои эмоции на партнёра, сделав его виноватым за то, что он «не почувствовал».
Взгляд психологии: уникальность и необходимость диалога
Профессиональные психологи, которые помогают людям взрослеть, а не эксплуатируют их детские травмы, говорят иное. Каждый человек — это уникальная вселенная со своим жизненным опытом, воспитанием и системой ценностей. То, что кажется кристально ясным и «очевидным» одному, для другого может быть тёмным лесом.
Исходя из этого, стратегия молчаливого накопления обид с последующим эмоциональным взрывом — убийственна для отношений. Вы выплёскиваете гнев на человека, который может искренне не понимать его причин, потому что видел ситуацию под совершенно другим углом. Он не обязан быть экстрасенсом и считывать ваши подавленные чувства.
Альтернатива — научиться говорить о своих переживаниях прямо, но экологично, используя «Я-сообщения»:
«Меня очень обидели твои слова. Я почувствовал(а) себя униженным(ой)».
«Меня ранит, когда мои желания не принимают во внимание. Для меня это было важно, и я надеялся(ась) на твоё понимание».
«Я вижу, что в этом вопросе наши позиции сильно различаются, и мне от этого грустно. Давай вместе подумаем, как найти компромисс».
Это сложная работа, потому что немногих из нас в детстве учили здоровому разрешению конфликтов. В душе мы часто сопротивляемся такой открытости, считая, что необходимость что-то объяснять «предаёт» саму суть близких отношений. Ведь в начале, в период влюблённости, всё и правда казалось понятным без слов.
Ключевой момент: право на диалог нужно заслужить совпадением
И здесь кроется важнейший нюанс, который обычно упускают. Чтобы иметь моральное право говорить человеку о своих чувствах и ожиданиях, вы должны изначально «совпасть» на каком-то фундаментальном уровне. Речь не столько о влюблённости (хотя она часто служит катализатором), сколько о базовом взаимопонимании и общих ценностях.
Даже взаимная симпатия может не перерасти в отношения, если нет этих «сакральных совпадений». Например, у людей кардинально разный образ жизни, интересы или представления о том, как должен выглядеть процесс ухаживания. Один ждёт внимания, свиданий и знаков внимания, а другой ограничивается сухим «Как дела?» в мессенджере. Интерес есть, но совпадения — нет. А значит, и отношений как таковых не возникает.
Проблема начинается у тех пар, которые отношения всё же построили, но затем столкнулись с реальностью: «Оказалось, мы не настолько похожи! Мы по-разному мыслим, у нас разные взгляды на быт, финансы, воспитание детей!» А память услужливо подкидывает картинки из «медового месяца», когда всё было просто и очевидно. Контраст между прошлой иллюзией полного понимания и нынешней необходимостью договариваться вызывает протест.
Именно на этой почве благие советы «просто поговорить» и воспринимаются в штыки. Включается внутренний протест: «Какая же это любовь, если нужно объяснять такие элементарные вещи?! Настоящий партнёр должен догадаться сам!»
Но суровая реальность взрослых отношений такова: никто никому ничего не должен. Партнёр — не продолжение вас, а отдельная личность. Единственный способ избежать болезненных ссор и недопонимания — это ежедневная работа над связью здесь и сейчас. Это готовность говорить о своих чувствах и планах, искренне интересоваться мыслями и потребностями другого. Даже если когда-то вам казалось, что вы — идеальная пара, которой слова не нужны.
Источник фото: https://www.wattpad.com/906741339-%E2%97%8F-harry-potter-%E2%97%8F-boyfriend-material
А что вы думаете по этому поводу? Вас тоже раздражает этот совет, или вы, пройдя через трудности, согласны с его необходимостью?
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: "Обсуждать свои чувства и желания с партнёром для избежания непониманий и ссор". Почему многих людей раздражает этот совет.
