Часто на консультациях психолога можно услышать горькие жалобы: «Я делаю для него всё — стираю, глажу, поддерживаю уют, интересуюсь его делами. А он? Не проявляет заботы, не помнит о моих предпочтениях, даже стакан воды не подаст, когда я болею. Что я должна сделать ещё? Неужели только мне это важно? Где его инициатива?» Возникает ощущение, что в отношения вкладывается лишь один человек, в то время как второй остаётся безучастным. Почему так происходит и почему к психологу обычно приходит тот, кто больше страдает?
Разная чувствительность: притча о горошине
Вспомните сказку «Принцесса на горошине». Её суть в том, что у людей разный порог чувствительности. Для принцессы горошина под двадцатью матрасами была серьёзным неудобством, а для обычного человека она осталась бы незамеченной. В отношениях происходит нечто подобное. Один партнёр может остро чувствовать дискомфорт, недосказанность или недостаток внимания («горошина мешает»), в то время как для другого эти нюансы субъективно незначительны или вовсе невидимы.
Именно тот, кому хуже, обычно первым идёт к психологу или предлагает парную терапию. Второй партнёр может искренне не осознавать проблемы, так как не ощущает её остроты. Ждать, что он сам догадается и всё исправит, часто бесполезно — он просто не видит той самой «горошины».
Взрослая ответственность: никто не обязан читать наши мысли
Ключевой момент, который важно осознать: ответственность за наше внутреннее состояние и счастье лежит прежде всего на нас самих. Ни супруг, ни дети, ни коллеги не могут интуитивно понять все наши желания, потребности и переживания, а тем более — взять на себя задачу сделать нас счастливыми.
В раннем детстве, примерно до двух-трёх лет, за нас это делала мама. Благодаря глубокой биологической связи, беременности и материнской интуиции она угадывала наши нужды. Но этот период недолог. Мы растем, меняемся, и наши потребности усложняются. Со временем даже самый близкий человек не может без слов понять, что нам нужно. Что уж говорить о партнёре, который не прожил с нами всю жизнь.
Став взрослыми, мы сами отвечаем за удовлетворение своих потребностей и создание счастливой жизни. Это наша зона ответственности.
Ответ на главный вопрос
Итак, ответ на вопрос «Мне одной это нужно?» — да, в первую очередь вам. Именно ваше благополучие и душевный комфорт являются главным мотивом для изменений. Вы пробуете разные подходы, обращаетесь за помощью, чтобы улучшить своё состояние и качество отношений.
Партнёр, психолог или другие близкие — это помощники на пути к вашему личному счастью, но не главные двигатели этого процесса. Инициатива и осознанность начинаются с вас.
И последний, очень важный вопрос для размышления: что эффективнее — открыто и своевременно говорить партнёру о своих переживаниях или молча страдать, задаваясь вопросом «Мне одной это надо?»
Обратите внимание: Все, что нужно знать о секс-игрушках в 2018.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Мне одной это нужно?.
