Два океана. #Шпаргалки счастливой женщины.

Женщина подобна вашей тени:
вы следуете за ней — она удаляется;
вы удаляетесь от неё
— она следует за вами.
Н. Шамфор

Я уже упоминала о том, что мужчина и женщина в союзе - как два океана. Когда пересыхает один, начинает сохнуть другой, пока все чувства не испарятся, оставив после себя горький осадок песка и гальки.

Почему "океаны" могут пересыхать? Как так происходит и что я имела ввиду?
Если взять, и соединить два океана, наполненных, бурлящих волнами своих эмоций, чувств, опыта и собственных убеждений и мнений, рождается шторм. Страсть. Но любой шторм, рано или поздно, прекращается, и важно, чтобы он не расплескал наши океаны.
Это образы...

Теперь поясню доступным, понятным языком:

Шторм - это страсть, влюбленность... бессонные ночи, наполненные лаской, занятиями любовью, засыпанием на теплом плече с легкой улыбкой на губах. Во время влюбленности, мы часто сами на себя не похожи, стараемся быть лучше, чем есть на самом деле. С этим ничего не поделать, мы живые существа, и подобный инстинкт - продолжение рода, движет влюбленностью. Так или иначе, мы становимся похожи на котов в майское время, горы готовы посворачивать, лишь бы угодить второй половинке, на которую мы не можем наглядеться. Мы воспринимаем его все дурацкие шутки, выходки, даже иногда пренебрежение, лишь бы был рядом.

Угодили? Угодили. Романтика, все дела. Походы ночью в кино, прогулки в парке, вино вечерами и бурный секс. И, кажется, ни с кем такого не было. А вот и было. Да-да. Но, вероятно, скоро прошло, и в один прекрасный день, ты словно открыла глаза, и однажды хлопнув дверью процедила сквозь зубы "Мудак" и ушла. Вычеркнув все, что было между вами черным маркером, и попытавшись забыть, как страшный сон, в котором было унижение и боль.

Но не всегда так бывает. Бывает и то, что после страсти осталось что-то, что вас держит друг с другом, зажигает тот огонек, от которого чаще начинает биться сердце. И этот огонек будет зажигаться впредь, если у вас на двоих останутся для этого дрова и желание быть вместе нисмотря ни на что.

Как мы ведем себя в ситуациях, когда у нас появился штамп или его предпосылки, что он когда-то в ближайшем будущем будет, я уже писала выше. Мы начинаем чувствовать собственниками того, кто делит с нами кофе по утрам и иногда помогает готовить ужин. Но это не правильно. Даже если взять поговорку "Мы в ответе за того, кого приручили". Я бы сказала так в нашем случае "Мы в ответе за того, кого однажды полюбили". И нам никто не давал права управлять человеком, заставлять его что-то делать, унижать, это не отношения, это принижение достоинства другого, это раз, и два - у таких взаимодействий нет будущего.

Мы должны, находясь в отношениях, проводить взаимообмен. Взаимообмен чувств, посупков, эмоций. Когда один делает для другого что-либо, а другой принимает это, как должное, это уже тревожный знак того, что тебя не ценят и используют.
Старые понятия о том, что мужик - работяга, кормит семью, а баба - по хозяйству, уже не работает в нашем настоящем. Сейчас женщина работает и зарабатывает наравне с супругом, и мы не должны позволять даже в шутку произнесенных фраз типа "женщина, молчи, мужик рулит", "кто тебя кормит?" и т.д.. Сейчас современная женщина, (кстати, тех девушек/женщин, кто уперся в эту идею, становится очень много, и им, чем дальше, тем сложнее найти вторую половину), потому как она убеждена в том, что она может без мужчины. Что мужчина - неблагодарная обуза, которая не ценит ее и не уважает и "нахрен оно мне надо".

Это так, женщина может обходиться без мужчины, но мы сами ведь должны понимать, что если ты убеждена в этом до мозга костей, ты просто еще не встретила того самого, и важно, чтобы ты была открыта для этой встречи. А не выстраивала вокруг себя сначала стену, а потом из этой стены не выросла неприступная башня, которую даже при большом желании не покорить.
Мы просто должны вести совместный быт. Я это хочу сказать. У каждого в доме, в семье, должны быть свои обязанности. И если человек тебя любит, он на это согласится. Бывает даже так, что мужчине проще помыть посуду, его это не напрягает, или вообще, у него есть пунктик на грязной посуде (такое бывает у мужчин-поваров, которые, не успела ты повернуться, уже стоит мылит грязные тарелки), а ему например, не нравится пылесосить. Так возьми на себя обязанность пылесосить квартиру каждый третий день например. Тогда и мужчина будет видеть, что ты не просто используешь его, как бесплатную посудомойку, а делаешь за него то, что он не любит делать.

И еще.

Не называй это компромиссом.

На компромиссах отношения не построить, это не деловые отношения, где можно заплатить дешевой монетой или выплачивать "кредит" постепенно. Ты будешь делать что-то во имя любви ко второй половине, как и он должен опускать седушку унитаза, не потому, что ты помыла обувь сегодня, а потому, что он знает, если ты спросонья плюхнешься попой на холодный санфаянс, то будет очень неприятно.

Муж- голова, жена - шея.
Куда хочу, туда - верчу.
Только верчу так,
чтобы голову не потерять.

Для меня это золотые слова. Не превращай свою семью и отношения в арену для стычек и битв. Не нужно в отношениях самоутверждаться и показывать, кто в доме тут главный и кто умнее, круче, красивее. Ты и сама это знаешь. А уподобляясь мужчине, ведя открытое нападение и военные действия, ты только падаешь в его глазах.
Теперь поговорим о внутреннем нашем мире.

Помнишь про гибриды роз?

Мы все из одного теста, которое замешивали разные повара, добавляя разную муку, соль, сахар, масло, кто-то вложил душу в нас, кто-то - нет.
Я не говорю сейчас о плохих родителях. Но они тоже имеют место быть и оставляют (даже хорошие или безразличные к своим детям родители) огромный след в нашей душе. Чаще это даже глубокий шрам.

Интересное: Измены у силебретис: женщины из шоу-бизнеса, которым изменили .

Так вот...

Чтобы океаны не пересыхали, мы должны помнить о совместных действиях, которые направлены на то, чтобы наш замок из песка стоял долго и не высыхал (думаю, все знают, что как только вода из замка испаряется, замок начинает осыпаться, даже если его не трогать). Мы должны помнить о том, что в отношениях состоят две разные личности, которые воспринимают разные проявления (лица) любви, которые даже одну и ту же фразу могут понимать по-другому! Нельзя судить по себе! Нужно задаваться вопросом "почему он так сделал?", "что он чувствует?". А лучше не задаваться вопросами, не судить, а ОБСУЖДАТЬ.

Знаешь, выражение "одиночество - вдвоем"? Так вот, не допусти этого в твоих отношениях, или ты допустишь начало конца. Да! Вы это вместе должны это делать, но ты - женщина, ты мудрее, у мужчин другие понятия, и они, например, даже не догадываются о том, что существуют разные лица любви, что вы разные. Для них чаще всего: "Ой, бабы, как с вами сложно!". Надо го-во-ри-ть. НЕ истерить. Говорить!

Нельзя останавливаться на достигнутом!

Все, штам получила, муж под боком, приходит с работы домой каждый раз трезвый, в магазин сгоняет иногда... все, ножки свесили. У нас щщщщщастье.
"Щастье" не построить с пустой оболочкой, даже если у вас налажен быт и нормально все в постели. Влюбленность живет два года. После нее, вы должны научиться любить друг друга. НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА. Любовь не приходит внезапно. Внезапно приходит "майский чес", под названием влюбленность. И если ты планируешь жить с ним, рожать от него детей, ты должна научиться его любить, как и он должен научиться любить тебя, даже во время пмс. Научиться понимать, или же узнать, что он хочет от любви. А бывает и так, что он и сам не знает. Его просто никто не любил.

Если каждый из вас зациклится на бытовухе - дом, работа, ужин вместе, секс... такие отношения не проживут. Вы должны самореализовываться вне отношений, вы должны расти над собой, пополнять свои запасы "воды" в океане, как и твой мужчина. И у вас должно быть личное время, где вы можете погрузиться в себя, в общение с друзьями, общение с родственниками (ну, там... секретики и все дела). Не нужно сидеть дома и заглядывать друг другу в рот, вы должны быть интересны друг другу и после свадьбы.

Я знаю, ты скажешь "Да многие так живут". Согласна. Многие так живут, потому что у них дети, например. Такие горе-родители считают, что делают добро ребенку, когда они не научились любить друг друга и с горем пополам у них получается любить ребенка от нелюбимого супруга. Нет, это не призыв разводиться. Я говорю о том, что есть такие семьи, в которых любовь не развилась, а развились долги, обязанности, совместное имущество и дети. Это несчастные люди, которые на своем примере показывают своим несчастным детям, как они будут дальше неосознанно жить. Надеюсь, кто-то из таких родителей, детей таких родителей прочтет мою книгу и что-то для себя из нее вынесет...

Фух!..

Итак... учитесь любить друг друга. Не приспосабливаться к друг другу, обстоятельствам, обязательствам... Вы уже прочли главу "лица любви", и думаю, вы понимаете, о чем я пытаюсь донести. И так же, в любви не должно быть компромиссов, должно все делаться, потому, что любишь или хочешь научиться любить, а не потому, что у тебя долги перед ним, он же уборку сделал или в магазин сходил (это не отношения, это коммерция или деловые отношения, а-ля баш на баш). Разве взаимовыгодными должны быть отношения с тем, кого ты хочешь любить и видеть с собой рядом много лет спустя?

И развивайся!

Не сиди дома квочкой, и не останавливайся на успехах в работе. Читай. Гуляй. Общайся! Расти!

Интересное еще здесь: Психология.

Два океана. #Шпаргалки счастливой женщины. .