Близость, которая ранит: почему семья становится полем битвы
Именно самые близкие люди — супруги, родные, друзья — способны причинить самую глубокую и точную боль. Эта горькая истина, проверенная и в семейной жизни, и в дружеских отношениях, для многих становится лейтмотивом их взаимодействия с окружающими. И неважно, выступают ли они в роли «палача» или живут в статусе «жертвы», главное — такая жизнь не может быть полноценной и приносить радость.
Многие семьи сталкиваются с ситуацией, когда их связывает лишь быт, дети или общая жилплощадь. Интересы у каждого свои, потребности — разные, тёплых доверительных отношений давно нет. В результате в тишине сосуществуют два одиночества, изредка обмениваясь формальными фразами.
Кто-то из партнёров может пытаться привлечь внимание демонстративно-вызывающим поведением, провоцируя скандалы или пытаясь манипулировать. Кто-то — смиряется с мыслью, что близких отношений в его жизни уже не будет, и живёт по инерции, не желая ничего менять. Эта взаимная отчуждённость неизбежно сказывается и на интимной жизни, и на повседневном общении. И если у одного из партнёров появится шанс заменить эту семью на другую, он может им воспользоваться.
Первый шаг к спасению: открытый диалог
Чтобы этого не произошло, необходимо начать с честного разговора со своим партнёром. Важно открыто рассказать о своём видении проблемы и так же искренне выслушать вторую сторону. Нельзя действовать с позиции силы или использовать детские уловки, снимая с себя ответственность. Нужно не просто слушать, а услышать собеседника, попытаться вместе выработать план действий и придерживаться его.
Возможно, у супруга или супруги есть увлечение, к которому может присоединиться и вторая половина. Совместное времяпрепровождение поможет открыть новые, неожиданные грани личности друг друга. Иногда достаточно просто больше общаться, устроить романтический вечер наедине, даже в стенах родного дома.
Совместное приготовление ужина, обсуждение интересного фильма или прочитанной книги, настольные игры — всё это способы найти точки соприкосновения и восстановить утраченную близость.
Отстранённость в отношениях и потеря эмоциональной связи между супругами — одна из тех проблем, с которой можно и нужно обращаться к психологу. Выступая в роли беспристрастного посредника, специалист поможет разобраться в причинах кризиса и предложит варианты решения.
Мнение эксперта: как распознать упадок отношений
Духовная и физическая близость являются залогом долгой и счастливой семейной жизни. Но иногда близость сменяется безразличием, а безразличие — полным отчуждением. Почему те, кто клялся друг другу в вечной верности, становятся чужими? Об этом рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые тревожные звоночки
Один из главных признаков — немотивированная раздражительность, так называемое «цепляние» по мелочам. Причина этого раздражения лежит не в самих мелочах, а в совершенно другой плоскости.
Когда люди влюбляются, они часто идеализируют партнёра, многое додумывают. Затем жизнь проверяет, насколько их фантазии совпали с реальностью. Накопленные разочарования и обиды выливаются в беспричинное недовольство. Нередко муж или жена свои личные проблемы — нереализованность, ошибки, неудачи — проецируют на супруга и требуют, чтобы тот «исправил» их жизнь. Такие люди сводят своё существование к скучным схемам: работа-дом-диван-телевизор. Их ничего не радует. Часто эта модель поведения усваивается в детстве от родителей, которые придерживались «философии упадничества»: жизнь трудна, радоваться нечему.
Почему супруги перестают быть счастливы?
Часто партнёры охладевают друг к другу потому, что им нечего дать друг другу. Важно понимать, что мир — это искусство возможного. Не каждый может получить идеальную работу или зарабатывать желаемые суммы, но стремиться к этому и не отказываться от своих мечтаний — необходимо. Тогда жизнь не превратится в безрадостное выживание. Свой внутренний мир нельзя замыкать только на работе, всегда можно найти возможность для своих интересов и развития.
Нейрофизиологические исследования показали, что мозг одинаково реагирует на «большие» и «маленькие» радости. Поэтому так важно наполнять жизнь мелочами: улыбнуться прохожему, погладить кошку, съесть любимую конфету. Чем больше мы радуемся простым вещам, тем больше развивается наша способность быть счастливыми. То же самое происходит и с негативными эмоциями.
Человеку кажется, что он станет счастливее, только выиграв машину или заработав миллион, но мозг реагирует на это так же, как и на прогулку в парке. Поэтому важно делиться с партнёром этими «маленькими радостями». Приготовить ужин и красиво сервировать стол, надеть любимую одежду — от таких простых действий многое в семье может измениться к лучшему.
Что делать, если интерес угас?
Редко бывает, когда супруги в равной степени любят и восхищаются друг другом. В такой ситуации важно не обижаться, что партнёр не оправдывает ожиданий, а попытаться понять его состояние, дать ему возможность быть собой. Если в отношениях есть доверие, можно осторожно поговорить на эту тему. Возможно, у мужчины проблемы на работе, и пока они не решатся, ему не до веселья. В этом случае лучше дать ему пространство, не требовать быть «идеальным» и проявлять эмпатию.
Можно ли исправить ситуацию?
Исправить сложную семейную историю можно всегда, если оба супруга этого хотят. Частая ошибка — пытаться уйти из старой семьи и найти нового партнёра, не решая своих внутренних проблем: неумения радоваться, доверять, прощать. Нередко в новой паре люди наступают на те же грабли. Поэтому прежде чем принимать радикальные решения, нужно разобраться в себе: почему в браке стало скучно и неуютно, почему вы требуете от партнёра, чтобы он постоянно подтверждал вашу значимость? Даже если вы разочаровались, всегда можно сохранить уважение, принять непохожесть другого человека и найти способы делать совместную жизнь максимально комфортной.
Ситуации бывают разными. В одних случаях стоит бороться за сохранение семьи, в других — развод станет лучшим решением для обоих. Например, если супруг постоянно и беспричинно придирается к жене, это явная проблема, требующая решения. Но бывает и так, что пара действительно исчерпала себя.
Когда пора к психологу?
Бить тревогу стоит, когда супруги вызывают друг в друге сильное раздражение и уже не могут находиться вместе. Их бесит всё: привычки, запахи, интонации. Важно понять первопричину. Большая часть обид в браке тянется из детства — невысказанные претензии к родителям проецируются на супруга. Часто главным мотивом для вступления в брак у такого человека становится жажда близости, тоска по любви, ощущение одиночества. Ему кажется, что другой человек заполнит внутреннюю пустоту. Но свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. Когда иллюзии рушатся и приходит разочарование, вина перекладывается на партнёра. В такой ситуации помощь специалиста необходима, чтобы разобраться в себе.
Дети спасают брак? Опасное заблуждение
Однозначного ответа, могут ли дети спасти брак, нет. Безусловно, они приносят много счастья, но вместе с тем семейная жизнь становится сложнее. И если проблемы между супругами были ещё до рождения ребёнка, то с его появлением взаимных претензий, скорее всего, станет ещё больше. Если изначально не было прочной духовной связи, дети её не создадут.
Идеальный союз: быть интересными самим себе
В идеале брак — это союз двух самодостаточных личностей, интересных самих по себе. У них нет запроса к партнёру «развлечь» или «осчастливить» их. Они не предъявляют претензий, а сами открывают для себя новые горизонты. Когда каждому из супругов интересно жить, у них нет поводов для взаимных упрёков. Более того, у каждого могут быть свои увлечения (рыбалка, рукоделие), но важно, чтобы пара оставалась открытой ко всему новому. Такие люди, соединяясь, обогащают друг друга, потому что сохраняют в себе способность удивляться миру.
Интересное еще здесь: Психология.
Частая апатия, отсутствие желаний, отстраненность. Проблемы в семье между мужем и женой.
