[ВОПРОС]: Мне 23 года, девушке 18. Опишу ситуацию, хотя мысли путаются и сложно выстроить логическую цепочку. Надеюсь, суть будет ясна.
История отношений
Всё началось восемь месяцев назад, после расставания с первой девушкой (встречались два года). Пережил пару месяцев депрессии, но вроде справился. Потом были странные, несерьёзные связи — я не испытывал любви, но и одиночество тяготило. После затишья в моей жизни появилась она.
Отношения развивались стремительно и сумбурно. Я сразу же хотел отдать всего себя: приезжал ночью, постоянно делал подарки, стремился осчастливить её, дарить улыбки и видеться каждый день. Так и было первое время.
Начало проблем
Затем начались трудности. Из-за моего рабочего графика (2/2) участились ссоры, причём инициатором всегда была она. Постоянные депрессии, апатия, фразы: «Давай расстанемся, я тебя не люблю». Это было больно и обидно, но каждый раз я пытался всё выяснить, поговорить, решить проблему — снова дарил что-то, радовал, предлагал куда-то сходить. Казалось, ситуация налаживалась, но постепенно всё превращалось в нечто необъяснимое. Ссоры учащались, а я не понимал их причин, и мне их не объясняли.
Она совершенно не умела открываться, ничего не могла объяснить. Я пытался помочь ей раскрыться — через разговоры, эмоции, даже методы из психологических тренингов (я обучаю продавцов). Пробовал вести себя как «зеркало», но всё было бесполезно.
Противоречивое поведение
Она просто не шла на контакт и прямо говорила, что ей просто нужен кто-то, а других вариантов нет. И что она меня не любит. Но через 2-3 дня снова звучало: «Я тебя люблю, жить не могу без тебя». Это был своеобразный цикл.
В итоге наша последняя ссора, причину которой я смутно понимаю (скорее, не понимаю вовсе), привела к полному прекращению общения уже на три дня. Я не знаю, что с этим делать.
Интересное: «Когда собираетесь завести детей?» как отвечать на раздражающие, некорректные и навязчивые вопросы о детях .
Поэтому и пишу — возможно, со стороны ситуация виднее, особенно учитывая ваш опыт. Уверен, такой случай не первый. Мне сильно кажется, что проблема есть во мне, но, как говорится, «в своём глазу и бревна не заметишь» — я не могу её осознать и решить. Ведь не бывает же всего просто так.
P.S. Возможно, что-то упустил или изложил сумбурно — мысли было сложно собрать воедино, но надеюсь, основная мысль понятна.
[ОТВЕТ]: Основная проблема заключается в том, что вы пытаетесь выслужить любовь. Ваши слова: «Я хотел отдать всего себя, приезжал ночью, дарил что-то постоянно, хотел сделать человека просто счастливым» — яркое тому подтверждение.
Игнорирование реальности
Вы пишете, что она не идёт на контакт и не может объяснить, но на самом деле она даёт вам очень чёткие сигналы: «Давай расстанемся, я тебя не люблю». Вы же сами цитируете её слова: «Говорит прямо, что просто ей нужен кто-то и на примете больше никого нет. А меня не любит».
Однако вы делаете обратное: «Каждый раз я старался выяснить ситуацию, поговорить, как-то решить, что-то подарить, порадовать, сходить куда-то». Если кратко — вы снова пытаетесь заслужить любовь через действия. Вы не хотите слышать то, что вам говорят, и используете манипуляции (подарки, внимание), чтобы получить желаемую реакцию.
Цикл взаимного использования
Она использует вас точно так же, как вы раньше использовали тех девушек: «Было пару странных связей, вроде как и девушек я не любил, а вроде как и одному быть не хотелось». Это классический пример созависимых отношений, где оба партнера не могут быть в одиночестве.
Вы не переносите одиночества и пытаетесь «раствориться» в другом человеке, чтобы убежать от своих внутренних проблем. Девушка чувствует это давление, и ваша чрезмерная забота её подавляет. Как только вы отдаляетесь и даёте ей пространство, у неё просыпается интерес — отсюда и цикличные признания в любви.
Путь к здоровым отношениям
Как часто бывает, подобное притягивает подобное. Вы нашли девушку со схожими психологическими трудностями. Пока вы не обретёте самодостаточность и не перестанете бояться одиночества, построить здоровые и гармоничные отношения не получится.
Вы правы, ваш случай не уникален. Эта проблема весьма распространена. Для более глубокого понимания её истоков и получения чёткого плана действий я написал книгу «Любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений».
Если у вас есть вопросы, вы можете отправить письмо на почту Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.. В теме письма укажите «рубрика вопрос-ответ». В дальнейшем ваш вопрос будет опубликован здесь с подробным комментарием. Все истории публикуются анонимно.
Интересное еще здесь: Психология.
Вопрос психологу: "я хотел отдать всего себя, приезжал ночью, дарил что-то постоянно". .
