Итак. Продолжим…
Любовная зависимость - особый вид травматической ямы. Травматическая яма — это такое состояние, когда ваша взрослая система – вы сами, как личность, как человек, встретив какой-нибудь раздражающий элемент (по сути – триггер), напомнивший вам обстоятельства вашей давней (чаще периода детства) травмы, тут же начинает «сбоить» и предлагает вам такую «пьесу в двух действиях»:
1. обрушивает вас во все чувства, которые вы испытывали во время травмирования;
2. чуть-чуть, в игровом формате, воспроизводит обстоятельства вашей травмы в реальном времени.
Причём, в случае любовной зависимости - триггером выступает человек, напомнивший вам вашего значимого взрослого (ключевого родителя). Вернее, не его «всего», а самую токсичную его часть, о которую вы в детстве и поранились.
То есть, он ведёт себя так же, как ваш родитель, в тот период, когда он вас травмировал – повторяет все те же самые действия, слова, проявляет похожие эмоции:
👉отвергает вас;
👉игнорирует;
👉 проявляет насилие;
👉 обвиняет вас;
👉нарушает ваши границы (или, напротив, навязывает вам обслуживание его территории, призывает его спасать).
Из всего вышеперечисленного, становится понятно - почему этот человек абсолютно непригоден для долгой и счастливой жизни. Проблема в одном - ваша система (вы сами) опознает его ужасное поведение как любовь, реагирует на его появление эйфорией "мама вернулась" – потому что других проявлений «любви» в вашей жизни просто не было и сравнить вам не с чем! По крайней мере на начальном этапе реализации подобного травматического сценария.
Вы можете спросить: а как же понять, что вы сейчас находитесь именно в травматической яме, а не столкнулись с действительными трудностями реальных отношений? Вполне логичный вопрос!
Дело в том, что одной из главных отличительных черт, помогающей нам это понять - эта история как бы не имеет отношения к вашей реальной жизни. Она будто проходит параллельно.
В реальной жизни, там, где ваши ресурсы, ваша семья и, вообще, ваше всё- у вас может быть партнёр, отношения. Не настолько яркие, как в травматической яме, и, может, неидеальные, но реальные и управляемые, которые, как раз в ваших силах улучшать, обустраивать в зависимости от ваших потребностей и налаживать. Травматическая же яма - похожа на поездку на американских горках, где все определено за вас, и вы ни на что не влияете. Это УЖЕ предопределённый сценарий развития событий!
И что тогда?
После первого этапа эйфории – помните, в предыдущем посте:
· отвергающий партнёр отвергает вас;
· абьюзивный – абьюзит;
· игнорирующий - игнорирует (и много ещё чего может случиться, в зависимости от вашего типа травмирования в рамках отношений с родителем/родителями).
То есть - обстоятельства вашей травмы воспроизводятся. В результате получается абсолютно невыносимый "любовный" союз, который:
👉распадается на начальном этапе (в случае игнора или отвержения);
👉угрожает здоровью и свободе (в случае абьюза);
👉выкачивает все ваши ресурсы (в случае созависимых отношений).
Все эти обстоятельства могут как соседствовать, так и существовать порознь.
О том как выбираться из подобной ситуации, кто в этом может помочь – в следующих статьях.
Будем благодарны вам за вопросы и комментарии – мы с Анной с радостью ответим на них!
Интересное еще здесь: Психология.