Добро пожаловать на мой одноименный YouTube-канал — «Сергей Мыслитель». Здесь я делюсь своими размышлениями в формате видео-блога.
Приветствую. Сразу оговорюсь: тема моего блога — личные философские заметки. Я не психолог, не коуч и не тренер личностного роста. Мои мысли субъективны и не претендуют на абсолютную истину. Уникальность моего подхода в том, что я призываю относиться к собственным идеям с той же серьезностью, с какой мы воспринимаем слова известных ораторов или психологов. На собственном примере я показываю: начав записывать и анализировать свои мысли, я неожиданно обнаружил в себе источник ценных инсайтов. Свои размышления я озвучиваю в видеоформате на одноименном YouTube-канале, который сейчас активно развиваю. Именно туда я в первую очередь буду публиковать новые материалы.
«Однажды я осознал: когда я пытаюсь понравиться, я перестаю нравиться самому себе. Само это действие — молчаливое признание, что со мной что-то не так».
Введение
Чтобы раскрыть эту мысль, потребуется небольшое пояснение. Многие слышали фразу: «Не нужно нравиться всем, просто будь собой». Но, как и многие мудрые идеи, она часто остаётся просто лозунгом, потому что требует глубокого осмысления, а не поверхностного понимания. Именно так обстоит дело с темой «нравиться».
То, что одним людям ты симпатичен, а другим — нет, это естественная часть человеческих отношений, так называемый «человеческий фактор». Он присутствует везде: на собеседовании, при знакомстве, в коллективе или среди друзей. Часто неважно, кто ты на самом деле, как выглядишь или какие у тебя манеры — отношение людей всегда субъективно. Пытаться угодить всем, игнорируя эту субъективность, — бессмысленно. А пытаться понравиться тем, кто тебя изначально не принимает, — ещё более глупая затея. Об этом — далее.
Летний восход, г. Одесса, район Аркадия
Истоки явления
Как члены общества, мы уже несём ряд обязательств: соблюдать законы, уважать права других, придерживаться базовых этических норм. Если мы им следуем и никому не мешаем, то, по сути, мы никому персонально ничем не обязаны.
Однако существует психологический комплекс: объективно с тобой всё в порядке, ты никому не мешаешь, но из-за того, что ты не нравишься кому-то конкретному, ты начинаешь подстраиваться, иногда даже в ущерб себе. Более того, не осознавая этого, ты невольно притягиваешь в свою жизнь именно таких людей.
Причины
На мой взгляд, причина здесь очень глубокая. Стремление переделывать себя под чужие ожидания кажется чем-то привычным. А привычным оно стало потому, что корни уходят в детство. Казалось бы, винить нужно родителей: именно в детско-родительских отношениях часто рождается этот паттерн. Кому, как не строгому и порой несправедливому родителю, ребёнок будет пытаться доказать, что он исправится и станет лучше? И кто, как не родитель, является для ребёнка самым близким и надёжным человеком в большом мире?
Интересное: Почему понравиться всем невозможно?.
Отчасти это так. Но на самом деле всё уходит ещё глубже. Если тебе привычно желание угодить тем, кто настроен к тебе негативно (при этом ты считаешь их близкими), то, скорее всего, такой же менталитет был у твоих родителей, и ты его унаследовал. Я пришёл к такому выводу, наблюдая множество похожих ситуаций вокруг. Исторически такое стремление «быть как все» и не выделяться могло сформироваться из-за общественных потрясений, но это уже отдельная тема.
Структура желания «понравиться»
Вернёмся к стремлению «нравиться». Я понял, что это желание возникает только в двух случаях:
1. Когда человек или группа людей относится к тебе негативно, и ты стремишься угодить им, чтобы изменить их отношение на положительное.
2. Когда человек или группа людей относится к тебе равнодушно, и ты по какой-то причине хочешь привлечь их внимание, заинтересовать собой.
Важно уточнить: это негативное или равнодушное отношение, как правило, однозначно и не изменится, что бы ты ни делал, чтобы угодить. Эти люди сами не сделают шаг навстречу, кроме тех случаев, когда им это выгодно.
В обоих сценариях, желая понравиться, ты становишься объектом манипуляции. Ты переделываешь себя под других и становишься управляемым. Возможно, в процессе тебе даже удастся добиться временного расположения. Но задайся вопросом: а оно того стоило? Я уверен, что нет.
Последствия
Быть свободной, целостной личностью, творить и развиваться невозможно, если ты постоянно пытаешься подстроиться под тех, кто тебя не принимает. Это стремление выглядит не просто глупо, но и разрушительно. Возникает вопрос: зачем это делать? Зачем пытаться войти в круг людей, которые изначально настроены к тебе отрицательно?
Всё просто: если ты вынужден стремиться нравиться таким людям, значит, с таким складом психики ты неосознанно создаёшь окружение, где присутствуют только они. Ты подсознательно веришь, что право на общение или дружбу нужно заслужить.
Само собой, в такой ситуации ты никогда не станешь лидером, а твоя роль будет подчинённой. Ты не создашь свой круг, а будешь входить в чужой. Почему? Потому что ты боишься покинуть состояние «безопасной принадлежности» к чему-то большему, чем ты сам. Состояние одобрения даёт иллюзию защищённости — точно так же, как в детстве мы боялись потерять расположение родителей.
Отмечу ещё один парадокс: если в твоё окружение чудом попадут люди, которым не нужно доказывать свою ценность, они, скорее всего, вызовут у тебя разочарование. Как писал Александр Пушкин: «Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас». Такие люди будут редкими гостями в твоей жизни, и ты можешь их даже не заметить.
Вывод
Моя мысль получилась объёмной, но пора подвести итог. Какой вывод можно сделать? Прежде всего, я понял, что у взрослого, самодостаточного человека не должно быть желания «понравиться». По сути, «нравиться» — это не действие, а состояние, которое зависит от субъективного восприятия тебя другими. Пытаться «нравиться» так же неестественно, как пытаться заставить себя любить или контролировать пищеварение. Это столь же абсурдно, как история сороконожки, которая задумалась, с какой ноги начать движение. Быть симпатичным — это спонтанное состояние, которое не нужно контролировать или подстраивать под кого-то, даже если этот кто-то — авторитет для тебя. Пожалуй, единственный человек, которому стоит нравиться, — это ты сам. Но и здесь это утверждение условно. Достаточно просто избавиться от той навязчивой потребности, которую я описал выше.
Посмотреть и послушать расширенную аудиоверсию этой мысли можно здесь.
Интересное ещё здесь: Психология.
