Непонимание между близкими людьми, особенно в семье, становится питательной средой для недоверия и подозрительности. Эти чувства, в свою очередь, легко перерастают в ссоры и конфликты, которые часто возникают буквально на пустом месте, из-за мелочей.
К этому добавляется груз негативных эмоций — таких как обида, ревность, чувство вины, несправедливости, раздражение и гнев. Эти переживания не исчезают бесследно. Они накапливаются в глубинах нашей психики, постепенно подтачивая не только отношения, но и разрушая внутренний мир самого человека.
Эмоции напрямую влияют на наше поведение, запуская неадекватные, часто разрушительные реакции по отношению к себе и партнеру. Иногда в этот водоворот вовлекаются и посторонние люди, усугубляя ситуацию.
Если вы стремитесь не просто сохранить отношения, но и преобразить их, наполнив новыми чувствами — любовью, гармонией, взаимным уважением и искренностью, — важно научиться понимать. Понимать себя, своего партнера, а заодно и окружающий мир во всей его сложности.
Механизм непонимания друг друга
В основе механизма непонимания лежит концепция Трансакционного анализа, разработанная Эриком Берном. Этот анализ взаимоотношений наглядно показывает, как люди, говоря на одном языке, могут совершенно не слышать и не понимать друг друга, будто общаются на разных наречиях.
Структура личности в большинстве психологических школ представлена тремя основными компонентами:
Согласно Берну, это три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя (Ребенок).
На схеме показано, что человек в каждый момент времени находится в одном из этих состояний — именно из него он общается с собой и с окружающими.
Эта трёхчастная модель находит отражение и в других учениях:
- У Зигмунда Фрейда это Супер-Эго (Сверх-Я), Эго (Я) и Ид (Оно).
- У Карла Юнга — Эго, Личное бессознательное и Коллективное бессознательное.
- В гештальт-терапии Фрица Перлза выделяют Внешнюю, Среднюю и Внутреннюю зоны самоосознавания.
- Религиозный взгляд часто рассматривает человека как триединство: Тело, Душа (психика) и Дух.
Пример непонимания в отношениях мужа и жены
Иллюстрация показывает предконфликтную ситуацию. Развитие событий целиком зависит от реакции мужа.
Муж (спокойно и ровно): «Жена, ты не знаешь, где моя синяя рубашка?»
Важно: вопрос задан из Взрослого эго-состояния, так как звучит нейтрально, без эмоций, и отражает реальную потребность.
Жена (с раздражением): «Я тебе что — нянька что ли, следить за твоими шмотками?!»
Ключевой момент: ответ дан сверху вниз — из Родительского эго-состояния жены, обращен к предполагаемому Детскому состоянию мужа. Это непонимание сути запроса и неадекватная реакция создают конфликт на пустом месте.
Ожидая ответа от Взрослого партнера, муж сталкивается с несправедливым, как ему кажется, «наездом». Это может мгновенно переключить его в уязвимое состояние Ребенка (обида, несправедливость). Включается психологическая защита: на защиту «обиженного ребенка» приходит внутренний Родитель с гневом и претензиями.
Теперь муж отвечает «сверху вниз», из своего Родителя в Ребенка жены: «Ты чё, овца, нормально ответить не можешь? Тебя по-человечески спросили...»
Так начинается семейный конфликт буквально на пустом месте.
Дальнейшее развитие предсказуемо: обиженного внутреннего Ребенка жены будет защищать её внутренний Родитель, что приведет к эскалации ссоры. Сценарии могут различаться: кто-то переходит к открытой агрессии, кто-то — к манипуляциям через обиду и чувство вины.
А про рубашку все забыли. В результате: испорчено настроение, отношения, в подсознание добавлен негатив, запланированные дела не сделаны. Всё из-за того, что жена могла бы просто ответить из своего Взрослого состояния: «Твоя рубашка в шкафу» или «Я не знаю».
Конечно, винить только жену неверно. В отношениях оба партнера несут равную ответственность за атмосферу. Муж тоже мог бы, прежде чем задавать вопрос, оценить состояние жены. Если она явно взволнована, расстроена или злится (то есть находится в состоянии Ребенка или стереотипного Родителя), то вести с ней «взрослый» разговор о бытовых мелочах — изначально проигрышная стратегия, ведущая к непониманию.
В жизни таких ситуаций — тысячи. И часто корень проблемы именно в том, что в момент общения люди находятся в разных эго-состояниях.
Научитесь понимать друг друга, избегая ссор и конфликтов
Если упростить, то для гармоничного и бесконфликтного общения нужно одно важное условие: стараться общаться, находясь в одних и тех же эго-состояниях.
Конечно, общение «сверху вниз» (Родитель — Дитя) или «снизу вверх» (Дитя — Родитель) тоже возможно и даже необходимо — например, в ситуациях заботы, поддержки или просьбы о помощи. Главное, чтобы эти транзакции были дополняющими и сопровождались позитивными эмоциями хотя бы у одной из сторон.
На этой схеме показан пример гармоничного взаимодействия: один партнер в состоянии Ребенка просит о помощи, а другой из состояния заботливого Родителя — её оказывает.
Практика обучения
Чтобы научиться понимать себя и других, требуется практика наблюдения. Начните отслеживать, в каком эго-состоянии (Р, В или Д) находитесь вы сами в разных ситуациях, и в каком — ваш собеседник.
Для лучшего понимания вот краткая характеристика каждого состояния:
Родитель (Р): Мыслит, чувствует и действует стереотипно, по шаблонам, усвоенным в прошлом (чаще всего — скопированным у собственных родителей или других значимых фигур). Это состояние морализаторства, наставлений, заботы, контроля, запретов и разрешений. Оно может как критиковать, так и поддерживать.
Взрослый (В): Мыслит рационально, опирается на факты, а не домыслы, практически лишен эмоций. Ориентирован на реальность «здесь и сейчас», оценивает возможности и строит прогнозы. Это внутренний арбитр, который балансирует между требованиями Родителя («надо») и желаниями Ребенка («хочу»).
Дитя (Д, Ребенок): Мыслит эмоционально, образами, а не логикой. Именно здесь живут все наши основные чувства и эмоции — радость, страх, гнев, обида. Внешне это состояние легко распознать по эмоциональной окраске речи, мимики и действий. Ваш внутренний Ребенок — это вы в детстве, со всеми его потребностями, страхами и способностью радоваться.
Обучение требует времени, но навык осознавания своих и чужих эго-состояний — ключ к качественно другим отношениям.
Важное напутствие: Огромное количество ошибок, неудач и даже «случайных» неприятностей в жизни происходит потому, что важные, «взрослые» решения человек принимает, находясь в эмоциональном состоянии Ребенка. На эмоциях дела не делают — для этого есть Взрослый. Родитель тоже может ошибиться, если его жесткие шаблоны перестают соответствовать меняющейся реальности.
Тест на РВД (на ведущее Эго-состояние)
Задавайте вопросы в комментариях...
Подписывайтесь в раздел...и ставьте пальчик вверх...
#семейные отношения #отношения в паре #непонимание в семье #ссоры в семье #конфликты в отношениях
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Почему люди не понимают друг друга? Учимся понимать себя и других.
