Почему люди не понимают друг друга? Учимся понимать себя и других

Непонимание друг друга в семье рождает недоверие и подозрительность. Последние, в свою очередь, - ссоры и конфликты, по сути на пустом месте.

На все это накладываются негативные эмоции и чувства (обиды, чувство ревности, вины, несправедливости, мести, раздражение и гнев, и др.), которые сохраняются и накапливаются в глубинах психики, медленно разрушая не только отношения, но и самого человека изнутри.

Эмоции же, запускают соответствующее негативное, зачастую неадекватное поведение по отношению к себе и друг к другу. Порой втягивая в свару посторонних лиц.

Если хотите не просто уметь сохранять отношения, но и преображать их в новые чувства и качества - любви, гармонии и конгруэнтности, самоуважения и уважения другого, то стоит научиться понимать как самого себя, так и друг друга...заодно, и окружающий мир и саму жизнь...

Механизм непонимания друг друга

Возьмем за основу механизма непонимания друг друга Трансакционный анализ Эрика Берна (анализ взаимоотношений), где наглядно (на схеме) можно увидеть, как люди не слышат и не понимают друг друга. Как бы говорят на разных языках, хотя внешне - на одном.

Структура личности человека в разных школах психологии, психотерапии и психоанализа обычно состоит из трех частей (или этажей):

По Берну - это три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя;

Структура личности по Берну. Человек в один момент времени находится в каком-то одном Эго-состоянии РВД - из него и общается с собой и с другими

По Фрейду - это Супер-Эго (Сверх -Я), Эго (Я) и ИД (Оно);

По Юнгу - Эго, Личное бессознательное и Коллективное бессознательное;

По Перлзу три зоны - Внешняя, Средняя и Внутренняя;

По религии - человек создан по подобию Божьему, т.е. имеет три ипостаси: Тело (сома), Душа (психика) и Дух (видимо, эмоции).

Пример непонимания в отношениях мужа и жены

Предконфликтная ситуация, развитие событий зависит от реакции мужа

Муж: (спокойно и ровно) - Жена, ты не знаешь, где моя синяя рубашка? (вопрос задан из Взрослого Эго, т.к. не было эмоций и действительно нужна рубашка)

Жена: (несколько раздраженно) - Я тебе что - нянька что ли, следить за твоими шмотками?! (Ответ идет сверху вниз - от Родительского Эго жены Детскому Эго мужа).

Непониманием женой мужа и её неадекватной событию реакцией провоцируется конфликтная ситуация (причем, на пустом месте).

Муж при таком ответе (при этом, ожидая ответ из Взрослого Эго жены), для него несправедливом "наезде", скорее всего на мгновение переключится в Детское Эго (почувствует обиду, несправедливость), и тут же автоматом включится психологическая защита - как и в жизни, защищать ребенка придет Родитель со своим гневом и претензиями (возможно, с агрессивностью).

И уже муж ответит "наездом" сверху вниз (из своего Родителя Ребенку жены), по типу - "Ты чё, овца, нормально ответить не можешь? Тебя по-человечески спросили..."...

Начало семейного конфликта на пустом месте

Ну а дальше и так понятно - семейный конфликт, по сути не из-за чего...

Обиженного внутреннего Ребенка жены придет защищать ее внутренний Родитель, типа - "Ах, значит я овца..., да сам ты козел..."

Хотя, характеры у жен разные, другая может просто обидеться, расплакаться, уйти в себя, тем самым вызвав у мужа чувство вины...

Есть и мужья, которые не контратакуют, а тоже обижаются по-детски, вызывая чувство вины у жены, типа - "Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок, забирай свои игрушки и не писай в мой горшок"...

А про рубашку-то они - совсем забыли... Сколько текста, сколько энергии истрачено: испорчены отношения, добавлены в подсознание негативные саморазрушающие эмоции, не сделано запланированное на сегодня...

А всего-то - ответила бы жена из своего Взрослого Эго пару слов: "Твоя рубашка там-то" (если знает), или "Я не знаю"...

Обратите внимание: Что делать, если подруга хочет выдти за альфонса?.

И всё было бы ровно...

Конечно, одну жену не стоит винить в разжигании конфликта - в отношениях пары оба несут равную ответственность за свою любовь и счастье. Не зря говорят: "Две половинки одного целого".

Муж тоже мог бы, прежде чем спрашивать про рубашку, определить в каком Эго-состоянии жена.

Например, если он видит, что жена нервничает, переживает что-то - не важно, радость или грусть, страх или гнев - то значит она в Эго-состоянии Ребенка или стереотипного Родителя.

А значит, глупо с эмоционально мыслящим Ребенком разговаривать по-взрослому, как и с Родителем, который мыслит шаблонами - будет непонимание друг друга.

А сколько в жизни таких непониманий, только из-за того что люди находятся в момент взаимодействия в разных Эго-состояниях.

Научитесь понимать друг друга, избегая ссор и конфликтов

Если сказать просто, показав схематично, то для понимания друг друга, бесконфликтного общения, конгруэнтного и гармоничного взаимодействия, нужно немного: общаться друг с другом, находясь в одних и тех же Эго-состояниях.

Бесконфликтное общение

Хотя, общение может быть и сверху вниз: Родитель - Дитя (обычно при заботе о партнере, поддержке его), либо снизу вверх: Дитя - Родитель (при просьбе о помощи, например). Естественно, эмоции положительные, хотя бы у одного...

Гармоничное общение - один просит в Ребенке, другая проявляет Родительскую заботу. Или наоборот.

Практика обучения

Чтобы научиться понимать друг друга и бесконфликтно общаться в семье, да и в других местах, нужно просто некоторое время понаблюдать за собой и другими людьми в различных ситуациях. Цель - понимать в каком вы Эго-состоянии в данный момент (или были в прошлом). И в каком Я-состоянии (РВД) ваш партнер.

Для лучшего понимания Эго-состояний - подсказка: (см. схему в начале статьи)

Родитель (Родительское Я, или Эго-состояние) мыслит, выражает чувства и ведет себя стереотипно, шаблонно, по заученной (а точнее, скопированной) в прошлом схеме.

Вспомните, как вообще ведут себя родители в жизни, и главное - как вели себя ваши собственные родители.

Ваше Родительское Эго - во многом скопировано еще в детстве с ваших живых родителей или лиц их замещающих, а также с воспитателей, наставников, иногда учителей, и других значимых для вас-ребенка лиц.

Они морализируют, наставляют, учат, воспитывают, назидают, заставляют, запрещают, иногда разрешают, наказывают и поощряют, заботятся и защищают. И конечно, показывают пример...

Взрослый (Взрослое Я, или Эго-состояние) мыслит фактами, а не домыслами, практически безэмоционален, ведет себя в соответствии с реальностью и своими возможностями. Тестирует реальность здесь и сейчас и строит прогнозы на будущее.

Взрослый является внутренним арбитром между, по сути, антагонистами - Родителем (с его "Надо" или "Нельзя") и Ребенком (с его "Не хочу" и "Хочу").

Дитя (Ребенок, или Детское Эго-состояние) мыслит как реальный ребенок, без логики, как взрослые, а эмоционально, наглядно и предметно образно.

Все основные эмоции и чувства живут в вашем Детском Эго-состоянии.

Вам будет легко понять, когда вы или ваш партнер в Ребенке - обязательно присутствуют эмоции или проявляются чувства, что будет написано и на лице и в мыслях (словах) и действиях.

Ваш внутренний Ребенок - это по сути вы и есть, только какими были в детстве.

В подсознании зафиксированы все моменты вашего возраста, поэтому и ваше внутреннее Дитя может быть разным, в зависимости от жизненной ситуации.

Ну и в Ребенке всегда что-то хочется (или не хочется), особенно удовольствия...развлечений, радости и веселья...и пр.

Обучение не сложное, но необходимо некоторое время для практики, пока не возникнет навык...

И напоследок: Большинство ошибок, совершаемых людьми, невезений и неудач в жизни, включая негативные случайности, происходят из-за того, что человек принимает решения (довольно таки взрослые), находясь в Детском Эго-состоянии, часто на эмоциях или расчувствовавшись.

На эмоциях и образах, в Ребенке, дела не делают, для этого есть Взрослое Эго)

Родитель - также может начудить, если вдруг изменяться стереотипы в мире...

Тест на РВД (на ведущее Эго-состояние)

Задавайте вопросы в комментариях...

Подписывайтесь в раздел...и ставьте пальчик вверх...

#семейные отношения #отношения в паре #непонимание в семье #ссоры в семье #конфликты в отношениях

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Почему люди не понимают друг друга? Учимся понимать себя и других.