Родные братья и сестры. 6 правил, которые нужно знать, если у вас больше одного ребенка!
"Младший должен уступать" - фраза, которая и сегодня вызывает икоту у многих людей. Воспитание братьев и сестер не является очевидным для родителей и не является интуитивно понятным для большинства. Почему? Потому что и по сей день в обществе преобладают вредные шаблоны и лозунги из далекого детства. Что же нужно знать родителям более чем одного ребенка? Что есть правда и что есть миф? Об этом вы узнаете из сегодняшней статьи. Обязательно дочитайте до конца!Я призываю вас заварить себе любимый напиток и прочитать обо всем, что просто необходимо знать каждому родителю брата или сестры.
1. Почему родитель должен быть осведомлен о построении отношений между братьями и сестрами?
Правда в том, что быть родителем - это, черт возьми, тяжело. Очень даже. Сложность в тысяче различных аспектов. А быть хорошим или очень хорошим родителем - это уже невероятное испытание. И каждый из вас, мои читатели, наверняка знает об этом.
А теперь умножьте эти трудности на два, три, четыре... Быть родителем брата или сестры еще сложнее. И каждый родитель большой компании детей смеется над собой, вспоминая, как он верил, что "когда их будет двое или трое, будет легче, потому что они будут играть друг с другом". Ха! Конечно! Жестокая реальность такова, что наличие братьев и сестер чаще всего приводит к ссорам, дракам, вырыванию друг у друга игрушек, волос и кто знает чего еще, чем к мирному идиллическому веселью!
А если вы являетесь родителем братьев и сестер, вам может казаться, что ваша жизнь всегда будет одним большим хаосом, что вашей главной задачей всегда будет улаживание споров ваших детей и их разделение.
И именно для этого предназначена эта статья. Чтобы вам не пришлось слушать крики, плач, улаживать споры, разлучать детей и беспокоиться о том, во что они вырастут и примут ли ваши дети друг друга в будущем 🙂 .
Есть еще один важный момент. Возможно, сейчас вы принимаете решения в воспитании своих детей вслепую, следуя своей интуиции и действуя "как вам кажется". И по моему опыту, к сожалению, родители примерно в 90% случаев неосознанно причиняют вред одному из своих детей. Совершенно неосознанно и непреднамеренно... но они причиняют боль.
Но будьте уверены. Вы здесь для того, чтобы расти как родитель. Прочитав эту статью, вы узнаете, где и какие ошибки вы допускаете и как их изменить. Вы также узнаете, что у вас хорошо получается и что стоит продолжать, так что обязательно читайте дальше!
Сознательно поддерживая своих детей в построении сестринских, братских или сестринско-братских отношений, они будут счастливыми людьми :). И сейчас, и когда они вырастут, всегда, у них будет кто-то близкий, как никто другой, кто-то, на кого они могут рассчитывать, несмотря ни на что - их братья и сестры!
2. Как реагировать на споры между братьями и сестрами? Конечно, не так! Узнайте о 7 реакциях, которые не работают.
Для целей данной статьи давайте считать, что "неработающие" ответы - это те, которые не эффективны или не оказывают положительного влияния на отношения ваших детей. Такие реакции не идут на пользу ни малышам, ни семье.
Итак, давайте узнаем 7 моделей поведения, которые выбирают родители при воспитании братьев и сестер, и о которых им лучше забыть раз и навсегда.
1. Урегулирование споров.
Родители часто прибегают к такому решению в надежде, что, определив, кто "виноват", а кто нет, они решат вопрос, и проблема исчезнет.
Ну, тогда мой вопрос в следующем: как долго вы собираетесь этим заниматься? Сколько времени вам потребуется для разрешения споров в отношениях ваших детей? Может быть, пока они не вырастут? И как тогда они узнают, как разрешать конфликты, если они сами никогда этого не делали?
Не разрешайте детские конфликты. Такое поведение ничему их не научит, и, кроме того, поступая так, вы берете на себя ответственность за разрешение их спора. И вы, конечно, знаете, кто виноват? В конце концов, "всегда виноват другой!".
2. Они повторяют, что "младший должен уступить дорогу".
И почему это необходимо? А знаете ли вы, как такое предложение может подавить старшего ребенка? Учить его, что он не может иметь свои границы, свои игрушки, свои эмоции, потому что младший ребенок важнее?
Знаете ли вы, сколько из "этих младших" детей вырастают во взрослых с эгоистичными взглядами, потому что они убеждены в том, что имеют право, и все обязаны давать им то, что они хотят?
3. Наложение штрафа
Наказание "виновника" или всех участников беспорядков. Так вы учите детей, что провоцировать конфликты - это плохо. Вы уверены, что это то, что вы имели в виду? В конце концов, конфликты - это не плохо, это нормально. В каждых отношениях есть и должны быть. Это здоровое и нормальное явление. И детям просто необходимо научиться разрешать эти конфликты.
4. Перевод.
Некоторые родители используют стратегию объяснения своим детям, что:
- не сопротивляйтесь,
- игрушки нельзя отбирать,
- мы не жалуемся,
- мы не будем забирать машину у моего брата,
- мы не рисуем мелками нашей сестры.
И так далее, и так далее. Если это то, что вы делаете, у меня только один вопрос - это работает? Если нет, то, очевидно, этот ответ мало что добавляет. А дети... ну, они не очень понимают и не обращают внимания на такие запреты.
Если ваш ребенок не в порядке. 8 лет, такие логические сообщения в виде запретов также вряд ли будут им понятны. Другими словами... ребенок будет лучше понимать, что нельзя отбирать мелки у сестры, когда она делает угрожающее лицо, тянется к ним или даже шлепает его по рукам. Ну, дети - они такие. В этом их очарование.
5. Заставлять друг друга извиняться.
Дети испытывают эмоции. Ваня взял любимую куклу Ани и посадил ее на подоконник на балконе, она там замерзает при -3 градусах, а ты мама с извинениями вылетаешь? Ваня, вероятно, не чувствует себя слишком виноватым, он просто веселился, и Алле нет дела до его извинений. Она хочет свою куклу, и во всем этом волнении она с удовольствием сама заперла бы брата на балконе, а не выслушивала бы его вынужденные извинения.
Кстати, вынужденное "извините" мало что изменит. Через 5 минут снова начнется война, а через полчаса они будут лежать на ковре и обниматься. Вы не можете поддерживать детские отношения.
6. Лишение предмета спора.
Что ж, я понимаю логику родителей, которые придерживаются этой стратегии.
"Раз дети дерутся из-за игрушек, я их уберу, и они займутся чем-нибудь другим!" - ну, умно, умно. И что, вы собираетесь отнять у них эти "предметы раздора" на всю их жизнь?
В результате такой вашей реакции братья и сестры не научатся разрешать конфликты. И у них скоро закончатся игрушки, потому что в этих спорах речь идет не о строительных блоках. Эти блоки имеют наименьшее значение. Это больше похоже на испытание границ и знакомство с миром.
7. Нанесение телесных наказаний в эмоциях.
Это не решение. И я также знаю, что родители, с которыми это произошло, осознают, что поступили неправильно. Чаще всего это происходит, например, когда 6-летний Стас сильно толкает свою 2-летнюю младшую сестру.
Испуганные мама или папа подбегают к дочери, та разражается слезами и дает Стасу пощечину. Во-первых, от злости. Во-вторых, чтобы наказать его за неприемлемое поведение.
Независимо от ваших эмоций (и я прекрасно понимаю, что иногда это крайние эмоции, о существовании которых вы и не подозревали до рождения детей), насилия по отношению к детям быть не должно.
И это - насилие. Удары, шлепки - это насилие.
Я знаю, что ты не хотел этого.
Обратите внимание: Все, что нужно знать о секс-игрушках в 2018.
3. Два предположения, при которых у ваших детей не будет прекрасных отношений. Берегитесь их.
Есть два мифа, которые продолжают существовать в контексте воспитания братьев и сестер и сбивают родителей с толку. Из-за них они почему-то не могут полностью справиться со своими спорами, сложными эмоциями и поведением.
Давайте разберемся с ними раз и навсегда, потому что пока вы верите в них, вы никогда не сможете сознательно поддерживать отношения своих детей, и эти отношения никогда не будут здоровыми и счастливыми для них.
Миф № 1: Мои дети должны любить друг друга и ладить, а не ссориться.
Ну, нет. Не в возрасте 4, 6 или 10 лет. Если вы будете правильно заботиться об их отношениях, они станут друг для друга незаменимыми друзьями и самой большой поддержкой. Но ваши дети, как и любой другой человек (независимо от возраста), имеют право на конфликт.
Возможно, вы знаете таких "вежливых братьев и сестер", но большинство братьев и сестер не такие, и это совершенно нормально. Дети не только учатся тому, как функционировать в отношениях, как устанавливать и принимать границы, но в то же время они учатся жить в обществе, в семье. Они учатся языку, общению, сотрудничеству, уверенности в себе и сопереживанию.
Если вы считаете, что братья и сестры должны только любить и играть друг с другом, и уж точно не должны звать кошек, то перестаньте в это верить. Это предположение просто не имеет смысла и не подтверждается естественным развитием человечества. Это несбыточная мечта, которая имеет мало общего с реальностью. И, кроме того, насколько ограничивающей и .... скучной она была!
Миф № 2: Дети равны.
Если только они не близнецы, то точно нет. "Что значит, мои дети не равны!" - с возмущением спросят многие мамы. С каких пор детей можно сравнивать?
Двухлетний ребенок никогда не будет равен семилетнему. Это просто невозможно. 7-летний Стас уже вырос, умеет читать и писать и узнает все марки машин на автостраде. У нее также много обязанностей: она ходит в школу, должна выносить мусор и распаковывать посудомоечную машину. Но Стасу уже многое позволено! Он может ложиться спать после 9 вечера, играть на компьютере до часа в день и гулять один со своими друзьями во дворе.
И Стас никогда не сравнится с двухлетней Нелей, которая еще не полностью овладела искусством речи. Неля, когда Стас ходит в школу учиться, играет дома, потому что она еще маленькая и у нее не так много обязанностей по дому - она собирает мелки в коробку вместе с мамой после игры или бросает блоки в картонную коробку. Неля ест намного меньше, чем Стас. Ей также пока не разрешается есть кедровку, которую Стас обожает. Она ложится спать каждый день около 7 вечера и не может играть или смотреть мультфильмы, потому что она слишком мала для этого и ее нервная система не готова к этому.
Вы, конечно, любите своих детей одинаково, одинаково, и так и должно быть, но на других уровнях они не равны. И это нормально, это естественно.
4. Существует только одна реальная причина, по которой братья и сестры ссорятся.
Ваши дети дерутся, потому что:
Это священное право любых отношений.
Но вы это уже знаете. Я писал об этом в контексте мифа №1 - братья и сестры имеют право на конфликт. Это естественная часть любых здоровых отношений!
Речь идет об иерархии.
И здесь, в контексте этого опасно звучащего слова "иерархия", нам на помощь приходит наука эволюционной психологии, которая ясно показывает, что мы, люди, как стадные существа, несмотря на прогресс цивилизации и достижения человечества, все еще довольно просты.
Каждому из нас нужна иерархия. Она дает нам порядок в мире и показывает, где "наше место". Похоже, речь идет о развязывании войн, да? Позвольте мне показать вам это на нескольких примерах.
Пример 1: Вы приходите на работу в свой первый день в качестве специалиста по кадрам. обслуживание клиентов.
Первое, что интуитивно сделает ваш мозг, это определит, кто является вашим руководителем и кому вы должны подчиняться, когда столкнетесь с проблемой. Ваша голова также быстро поймет, кто является генеральным директором, кто - секретарем, а кто - начальником смены, отвечающим за ваш график.
Но ты взрослый человек. И у вас есть компетенции, инструменты и уже опыт, чтобы ориентироваться в таких ситуациях - вы можете узнать генерального директора только по одежде, руководителя - по отдельному кабинету, и так далее, и так далее.
Благодаря этому вы знаете, к кому обращаться с вопросами, знаете, кто в компании может помочь вам в организационных вопросах, а кого не стоит беспокоить по пустякам :).
Пример 2: Отец несет ответственность за свою семью.
Когда вы становитесь отцом, вы прекрасно понимаете, что несете ответственность за свою семью.
Вы хотите быть хорошим мужем и заботиться о своей жене, вы заботитесь о безопасности своей семьи, включая детей. Если произойдет что-то чрезвычайно опасное, напр. в соседнем здании вспыхивает пожар, и когда отец кричит "Все на выход! Немедленно", тогда никто не будет это обсуждать, верно?
Хорошо известно, что отец находится на вершине семейной иерархии и, вместе с матерью, является самым опытным. Мы делаем.
Вы уже понимаете, почему ваш старший и младший толкают друг друга? Они учатся. Они устанавливают иерархию. И я прекрасно понимаю ваше удивление, ведь, в конце концов, ваши дети не домашние животные, чтобы бороться за положение в семье. Однако факты таковы, что малыши, хотя бы из-за особенностей строения их мозга (новая кора головного мозга, отвечающая за все эти более "цивилизованные формы поведения", развивается только ближе к 8 годам), могут быть просто жестокими.
Почему подросшему ребенку нужен авторитет? Когда возникает ситуация, угрожающая здоровью или жизни, какой-нибудь торнадо или землетрясение, младшие должны знать, что если старший скажет: "Мы уходим!" или кричит: "бежим изо всех сил!", "ложимся на землю!", "спускаемся в подвал!", тогда не будет места для дискуссий, возражений сопротивления, переговоров, нытья, полетов к маме. Именно в этом и заключается безопасность. Мы чувствуем себя в безопасности с пожилыми людьми.
Как насчет менее экстремальных примеров? Не имея в виду ситуацию, требующую немедленного вмешательства? 🙂
Представьте, что вам 17 лет и у вас разбито сердце. Кто тогда будет консультировать и поддерживать?
Мама или старшая сестра!
Представьте, что вам за 40 и вам трудно смириться с тем, что вы чувствуете себя однообразным и потратили несколько лет жизни впустую. Кто тогда выслушает вас, поймет вас, поддержит вас?
Старшая сестра!
Нам, людям, нужна такая иерархия, это карта, которая упорядочивает в нашем сознании, кто за кого отвечает. И, конечно, приведенные выше примеры немного стереотипны, но они призваны лишь упростить объяснение предположений, лежащих в основе эволюционной психологии :),
5. Что могут сделать братья и сестры для поддержки и заботы друг о друге?
Не совершайте ошибок из первой части статьи и сознательно поддерживайте их отношения.
Когда я читаю или слышу о ссорах между братьями и сестрами и о том, как родители переживают, потому что не знают, как на них реагировать, мне вспоминается история г-жи Альдоны.
Госпожа Алдона отправилась со своими детьми Антеком (8 лет) и Викторией (3 года) на школьный праздник своего сына. Для всех детей на этом мероприятии были доступны сладости. Викуся с трудом поднялась на носочки и потянулась за шоколадкой. Довольная своей добычей, она даже не успела открыть его, потому что вдруг к ней подбежал незнакомый мальчик и выхватил конфету из ее рук. Госпожа Альдона уже двинулась к дочери, но не успела, потому что в долю секунды Антек оказался рядом с мальчиком и заставил его вернуть бар сестре и извиниться перед ней!
Госпожа Альдона протерла глаза от удивления! Был ли Антек, которого она только что видела, тем самым Антеком, который избивал молодую женщину кулаками у себя дома?
Да. Так работает закон природы и естественной иерархии, о котором я писал вам в предыдущем абзаце. Перед лицом опасности старший всегда защищает младшего.
Дома она будет "настраивать младшего" и показывать ему, что он может их защитить. А это значит, что если маленькая блоха, Викуся, прыгнет на него и вцепится, он взмахнет рукой, чтобы она почувствовала это. Однако он никогда не причинит ей вреда. Это невозможно.
А вне дома?
За пределами дома он отдаст за нее жизнь, потому что очень любит эту маленькую блоху.
И скажу вам честно, если вы пустили слезу, читая предыдущее предложение, вы не одиноки, потому что я тоже. Потому что вы видите... отношения между братом и сестрой действительно особенные! Стоит осознанно заботиться об этом!
6. Узнайте 7 золотых правил построения отношений между братьями и сестрами.
Поскольку в этой статье я рассказал о множестве знаний, различных контекстов и советов и объяснил вам, что конкретно подразумевает каждый из них, позвольте мне в этом разделе просто собрать все эти советы в единое целое.
Вот 7 золотых правил для построения отношений между братьями и сестрами:
1.Примите тот факт, что старший ребенок больше, сильнее и имеет естественное преимущество, и что он захочет это продемонстрировать.
2.Не бойтесь донести до своих детей, что они разные и у каждого из них есть свои обязанности, но также и права.🙂
3.Как можно реже вмешивайтесь в споры между братьями и сестрами!Только в ситуациях, угрожающих жизни или здоровью. Я серьезно.
4.Дети бьют друг друга и при этом приобретают ценный опыт и навыки формирования взаимоотношений, умения вступать в конфликты, создавать союзы и разрешать конфликты.
5.Не берите на себя роль судьи в спорах между братьями и сестрами.
6.Смиритесь с тем, что в вашем доме будут раздаваться крики и визг.
7.Не защищайте ни одного из детей от другого.
Исключение составляют только малыши, которые не в состоянии защитить себя каким-либо образом, то есть младенцы и несколько месячные дети, но я думаю, что это само собой разумеется? Конечно, эти дети требуют вашего постоянного присмотра, заботы и защиты. Если малыш уже может осознанно отогнать муху, то он справится и с братом 🙂 Даже старшим.
Позволяйте себе проводить время с каждым ребенком отдельно.
Ни на секунду. Это великолепно выстраивает отношения с родителем и удовлетворяет потребность ребенка в привлечении внимания родителя.
Спасибо, что дочитали эту статью до конца. Если вы нашли его полезным и важным, пожалуйста, оставьте комментарий под этой статьей. Ваши отзывы очень важны для меня - благодаря им я знаю, какой контент создавать для вас больше!
#семья #дети #отношения #любовь #психология #психология семейных отношений #воспитание #воспитание ребенка
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Родные братья и сестры. 6 правил, которые нужно знать, если у вас больше одного ребенка!.