Заметила, что как только завязывается какая-либо любовная связь, личные интересы отходят на второй план. Если до отношений человек имел кучу интересов и хобби, то после для него единственным интересом становится либо его партнёр, либо он вообще чувствует себя отягощённым. Сегодня мы не будем говорить о стороне которую поглощает интерес к партнёру, порассуждаем об отягощении. Чувство отягощения возникает не всегда из-за того что отношения какие-то неправильные. Просто ощущение, что ты не делаешь того, чего всегда хотел именно ты - отравляет всю жизнь.
Вопрос: А почему бы не начать развиваться совместно? При совместном быте партнёры чаще всего начинают переделывать друг друга под себя. И выходит, что какие-то личные интересы становятся либо глупыми для партнера, либо не рентабельными в целом для отношений. То есть ЕМУ необходимо потратить время на чтение книги, а ЕЙ бы хотелось чтобы он помог с выбором штор на кухню. Также и в обратном порядке. ОНА хочет посетить какую-либо духовную практику, потому что для неё это важно, а ОН считает это сектантством. Выходит, что оба отказывают себе вполне в безобидных интересах ради сохранности нейтральной среды отношений.
Если есть что-то общее и что-то разное, то есть и понимание, и подпитка. А если есть только разное, то общее не устраивает ни одну из сторон. Объясняю, допусти вы познакомились на экскурсионной тропе в горах. У вас есть общий интерес – путешествия. При этом вы оба в целом творческие личности, но из совершенно разных направлений. При таком раскладе вам всегда будет что обсудить помимо бытовых проблем и типичного «как день прошёл?», и вы будете узнавать что-то новое от друг друга в сферах ваших косвенных интересов.
Пример второго утверждения: разделим партнёров как в школе на технаря и гуманитария. Вспомним как тяжело нам давалась в школе физика или наоборот литература. Смоделируем пару ОН- максимально приземлённый человек, идеал для него - тихая спокойная жизнь как у большинства населения. ОНА – беззаботная авантюристка с ярко-горящими глазами, душа которой не может усидеть на месте. Для друг друга они сложны в понимании. И вот жизнь свела их вместе. Будет ли счастье в этой паре? Вполне не исключено, они будут любить друг друга и возможно проживут вместе до конца своих дней. Но позволят ли такие отношения самореализоваться партнёрам? В таких отношениях им придётся идти на уступки, которых будет мало для идеального существования отношений и слишком много для того чтобы каждый из партнёров имел ощущение «своей тарелки». Как итог, он не сможет в полной мере осуществить для неё подпитку новых идей. Она утратит любое желание творить. Никто из них не плох.
Обратите внимание: Такое решение должно приниматься обоими партнерами..
Просто им обоим нужны другие партнёры. Ему необходима девушка, которая будет послушной домохозяйкой, а ей кто-то такой же полный идей и стремлений.
Теперь затронем такой момент, вроде бы партнёр не плох собой, и с первого взгляда у вас вполне здоровые отношения. Но, после общения, вместо бабочек в животе появляется усталость. Не знаю как вы, а я в последнее время очень часто сталкиваюсь с этой проблемой. Связана она с тем, что кто-то выступает в роли спикера в отношениях. И если в любой другой ситуации между партнёрами идёт обмен информацией, то в отношениях модели «спикер» обмен информацией идёт в одностороннем порядке. Ты только отдаёшь. А если ты только отдаёшь, то о каких бабочках может идти речь? Единственное, что сопровождает - ощущение работы на публику. Если в отношениях есть учитель, то он должен уже полностью самореализоваться в противном случае каждому учителю рано или поздно понадобится повышение квалификации и тогда избежать влияния из вне не удастся. Вместо того чтобы развиваться, он лишь делится своими высотами и относительно всего происходящего в мире его личное развитие стоит на месте. А стояние на месте тоже самое что и деградация.
Почему это происходит? Вспомним одну из цитат Конфуция:
«Если вы самый умный человек в комнате, то вы не в той комнате, где должны находиться».
Умно, но как это высказывание древнего мыслителя относится к отношениям? По моему мнению у всех людей есть определенный максимум. То к чему они стремятся в этой жизни. И если этот самый максимум у вас с партнером находится на разных позициях, то увы и ах такие отношения будут губительны для обоих. Как мы уже определили выше, вы будете тянуть друг друга по разные стороны своих высот. Один тянет вниз, а другой против воли вверх, того, кто не видит в этом смысла.
Пример, мужчина стремится к несметным богатствам, его девушку устраивает достаток чуть выше среднего. Как итог, никто в паре не получает должной поддержки и понимание попросту отсутствует.
Собственно, почему отношения и заканчиваются. Чувства вроде и есть, но здравый смысл перевешивает, и понимание того что «ваш» потенциал остаётся не реализованным в этих отношениях начинает угнетать. Ведь как так можно прожить жизнь не на полную катушку?
Так какой итог всех этих строк? Если для вас важно самореализоваться -
Не тратьте своё время на неподходящие вам отношения. Жизнь одна и не стоит жертвовать своими мечтами и быть не на своём месте. Выбирайте свой путь и в процессе вы найдёте партнёра достойного вашего внимания. Партнёра, который сможет стать и мотивацией, и прекрасным союзником. С ним вы сможете разделить «свою тарелку».
#отношения в паре #измены отношения #любовь и отношения #самосовершенствование #саморазвитие #самопознание
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: А может быть мне лучше одному или Почему партнёр тормозит моё развитие?.