Пятничные вопросы: история угасания чувств
Чувства к мужу ушли не внезапно, а постепенно, словно откалывались кусочки от когда-то целого. Осознание пришло несколько лет назад: я больше не хочу быть для него «мамочкой». Он не видит проблемы в том, чтобы советоваться по каждому пустяку — купить ли хлеб, сварить ли суп. Для него это знак уважения, а для меня — непосильная ответственность за все решения, большие и малые. От планирования отпуска до выбора мебели — инициатива всегда исходит от меня, а в ответ часто звучит: «Не время», «Денег нет», «А как мы будем жить?».
Жизнь в разном ритме: сигналы, которые нельзя игнорировать
Его работа вахтовым методом со временем стала облегчением. В его отсутствии — тишина. Нет бесконечных разговоров о проблемах со здоровьем, о назначениях врача, которые он воспринимает как прямое руководство к действию в интимной сфере. Тревожные звоночки были и раньше. Помню, как он восторженно предлагал купить шубу за 92 тысячи, а вечером устраивал истерику о мещанстве и несбывшихся мечтах о машине. Или его возмущение хамством чиновницы в мой адрес с советом «написать в газету», что выглядело наивно и беспомощно. Или ночной визит пьяного соседа, которого он привел, чтобы тот убедился, что мешает нам спать.
Пропасть непонимания и избирательная память
Но больше всего поражает избирательность его памяти. Он с ходу назовет год выхода первого альбома «Металлики», но напрочь забудет, о чем мы договаривались вчера. Видимо, это ему неинтересно. Стали всплывать и вовсе странные «воспоминания» — якобы я предлагала заняться свингом. Когда, как, при каких обстоятельствах — деталей нет, но он в этом «точно уверен». На этом фоне я начала бояться собственных слов — любое из них может быть вывернуто и использовано против меня.
Мы говорим на разных языках в прямом и переносном смысле. Его юмор — это бородатые туповатые анекдоты, а мои шутки приходится долго объяснять. Его картина мира проста: «американцы — дураки», «Украина сама виновата», все вокруг — «уроды». Попытки заняться самообразованием наталкиваются на стену: «Зачем тебе? Тебе за это не заплатят. Лучше бы детьми занялась». Я чувствую себя как в ведре с крабами, где любая попытка вылезти встречается сопротивлением.
Главный вопрос: это нормально после 15 лет брака?
Мы вместе 15 лет. Может, это просто естественное угасание чувств и разочарование в партнере? Я знаю, что бывает и настоящий треш, у нас его, слава богу, нет. Может, нужно просто сменить оптику, искать плюсы? Он неплохо зарабатывает, дети его обожают и ждут с работы, он с ними играет. Он вроде как понимает, что вредную работу надо менять, но ничего для этого не делает, находя отговорки.
Сейчас я эмоционально отстранилась, и он это почувствовал. Стал мыть за собой посуду, убирать со стола, приносить цветы. Но мне уже все равно. Жить с ним я просто не хочу. Пока не тошнит, но, кажется, этот день не за горами.
Обратите внимание: Ученые из США в ходе исследования определили главные составляющие счастливого брака.
Взгляд со стороны: анализ ситуации
Давайте посмотрим на ситуацию объективно. В вашем доме живет мужчина, который вам не нравится. Ни как мужчина физически, ни как личность интеллектуально или эмоционально. При этом он относится к вам без должного внимания и интереса. Получается, вы терпите присутствие постороннего, неприятного человека, от которого есть лишь некоторая финансовая польза, да и та под вопросом в долгосрочной перспективе.
При таком раскладе его присутствие в вашей жизни лишено смысла, и, возможно, от него стоит освободиться. Цена слишком высока для таких «дивидендов».
А теперь представим иную ситуацию. Все те же недостатки: нудный, недалекий, нелепый, жадноватый и бестолковый. Но он вас безумно любит. Не на словах, а на деле: заботится, старается облегчить вашу жизнь, восхищается вами, утешает, поддерживает. Такое же «Квазимодо», но ласковое и преданное. Картина радикально меняется, не правда ли? Он уже не кажется таким противным, а становится своим, теплым, родным.
Суть проблемы не в том, что ваш муж неприятен. Все люди в чем-то неприятны, и мы с вами тоже. Проблема в отсутствии любви с его стороны. Любой человек кажется чужим и раздражающим, пока он вас не полюбит или когда любовь прошла.
Выбор пути: освобождение или работа над отношениями
Вопрос теперь в степени вашей связи. Если цепи можно разорвать — разорвите. И направьте свою энергию и ресурсы на себя, а не на поддержание этого странного, чужеродного сооружения, частью которого вы неожиданно оказались.
Если же вы в этой конструкции навсегда, «замурованы в фундаменте» обстоятельствами, придется искать выход внутри. Наружу пути нет.
В таком случае можно попытаться разжечь в нем искру любви. Методы существуют, и они древнее, чем мы можем себе представить.
Но если вы не погребены под завалами обязательств по шею, вы вряд ли станете этим заниматься. Никто не станет вдохновенно вдыхать душу в человека, если он не единственный и неповторимый в вашей жизни.
#психология отношений #семейные отношения #женская психология #любовь и отношения #нелюбимый муж #любовь ушла #кризис в отношениях #семья и любовь #разлад в семье #брак без любви
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Может это все нормально после 15 лет брака?.
