История отношений: от надежды к сомнениям
Наша история началась девять лет назад. После болезненного расставания с бывшим партнёром, с которым мы были вместе семь лет, мой будущий муж стал для меня лучом света. Он казался мне невероятным: красивый, интересный, надёжный, внимательный. Его обходительность, приятные сюрпризы и забота сделали своё дело — мы быстро начали жить вместе и поженились через полтора года.
Когда мы познакомились в 2008 году, он работал простым рабочим, хотя и закончил школу с медалью. Шёл кризис, денег не было, его уволили. Я поддерживала его, платила за заочное образование, веря, что он способен на большее, чем тяжёлый физический труд. Он не сидел без дела — всегда находил способ заработать и принести деньги в дом, что меня искренне подкупало. У него была поразительная способность выживать и не бояться любой работы.
Поиск себя и семейные испытания
Со временем он сменил несколько сфер деятельности, причём абсолютно разных. Его везде охотно брали, но затем, по его словам, его «не понимали» и «выживали», и он уходил. Я давала ему свободу выбора, надеясь, что он найдёт дело по душе. Говорила прямо: к тридцати годам нужна ясность, нужно расти в одной профессии. За это время у нас родилась дочь.
Хотя муж часто зарабатывал больше меня, деньги постоянно уходили на непредвиденные крупные расходы: то машина, то что-то ещё. Потом мы расстались по его инициативе — в той ситуации виноваты были оба.
Обратите внимание: А может, он и есть тем самым принцем? .
Позже мы сошлись снова — ради ребёнка, но также из-за оставшихся чувств. Родился второй ребёнок, хотя это и не планировалось.Настоящее: страх и неопределённость
Сейчас муж работает на себя, вложил в дело много средств и уверяет, что скоро мы «заживём». Но у меня поселился страх, что этого не случится. Мне кажется, что я постоянно откладываю жизнь на будущее, а настоящее — это обман или неудачная ставка. Мы по-прежнему живём в моей квартире, с той же мебелью. Он предлагает поменять обстановку, но реальных денег нет, а жить в кредит я не хочу — брала его лишь раз и то под давлением.
Я заметила странную закономерность в своих чувствах. Когда он говорит, что дела идут в гору, я снова люблю его и готова ждать. Когда жалуется на проблемы, меня охватывает раздражение и сожаление о том, что мы снова вместе. В глубине души я ужасно боюсь, что через пару лет окажется, что и этот бизнес провалился, и я снова в той же точке.
Внутренний конфликт: любовь, страх или меркантильность?
Я не понимаю: то ли любви уже не осталось, и я просто хочу обеспечить себя и детей, то ли это нормальный страх за будущее. Страшно подумать, что если дело не выгорит, несмотря на его 24-часовую занятость, я возненавижу и его, и себя за потерянные годы. С другой стороны, я отдаю себе отчёт: с двумя детьми в небольшом городе начать личную жизнь с нуля шансов практически нет.
Эта неопределённость лишает меня покоя. Я часто срываюсь от усталости — весь быт на мне, помощи по дому нет. При этом я и сама не могу похвастаться карьерными высотами. У меня хорошая для нашего города работа, я ценный исполнитель, но боюсь продвигаться выше из-за страха не справиться, особенно с учётом часто болеющих детей. Возможно, я просто меркантильна и требую слишком многого, а получаю мужчину, который мне под стать?
Взгляд со стороны: анализ ситуации
Вы действительно сделали ставку не на чемпиона.
Вы подобрали чувака практически на обочине и он вам так понравился, что вы увидели в нем потенциал.
Когда мужчина нравится, в нем всегда мерещится потенциал, иначе род человеческий пресекся бы и слава богу.
Дальше вы поступили как честный человек. Отмыли, обучили, дали осмотреться, не торопили - всего лишь мягко направляли.
Вообще-то так поступает хорошая мать. Ну, или добросердечная тетя, взявшая сироту на воспитание.
Она этого сироту кормит, оплачивает ему колледж, радуется его удачам, дает ему время найти себя и вообще проявляет снисходительность.
А пацан косячит, стоит денег и не моет за собой тарелку, как это свойственно его возрасту. Такой вот трогательный симбиоз.
Потому что у тети и так все в порядке, и она может себе позволить любоваться на это непростое становление и созревание.
Ваши с мужем биографии отстоят друг от друга на поколение. Вы - взрослая женщина со сложившейся судьбой, а он - нервный юноша в поиске.
Это как если бы та добрая тетушка, подобравши этого сироту и определивши его в колледж, принялась рожать от него детей.
У тетушки спустя недолгое время крыша съехала бы набок от такого авангарда.
Вы не слишком многого хотите. Вы хотите элементарных вещей.
Вы хотите жить со взрослым мужчиной.
#психологияотношений #женская психология #семейные отношения #семейная жизнь #кризис в отношениях #отношения в паре #роль женщины #мужчина и женщина #возрастные кризисы #муж и жена
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Может я слишком много хочу от мужа?.
