Тема инициации и взросления мужчин и женщин — частый гость на страницах этого сайта. Сегодня мы углубимся в один из спорных аспектов этого пути: идею о том, что близкие отношения с женщиной — это всего лишь учебный этап для становления мужчины. Эта концепция требует детального психологического и социального анализа.
Меня зовут Эвелина Гаевская, я практикующий психолог. Этот сайт посвящён трансформации человеческого поведения в условиях современного информационного общества.
Этот материал относится к рубрике #мужчинаиженщина_eg и затрагивает глубинные социальные стереотипы.
Эвелина Гаевская, фото из Инстаграм @evelinagaevskaya
Поводом для размышлений стал комментарий, отражающий, к сожалению, довольно распространённое убеждение. В нём утверждалось, что зрелая женщина выполняет для юноши роль проводника во взрослую жизнь: даёт ему недостающую любовь, качественный сексуальный опыт и мудрость, прощая неопытность. После этого «инициации» молодой человек, уже «ставший мужчиной», благополучно строит отношения с ровесницей. На первый взгляд, в этом есть логика, но при ближайшем рассмотрении открывается тревожная картина.
Проверьте свою реакцию
- Что именно вызывает у вас отторжение в этой концепции?
- Какая первая мысль или эмоция возникла при её прочтении?
Давайте разберём эту модель с точки зрения психологии и здравого смысла.
Деконструкция опасной идеи
Женщина как «этап» или объект для развития
Фраза «зрелая женщина — это этап взросления юноши» сразу ставит человека в позицию объекта, инструмента для роста другого. Женщина лишается субъектности, её ценность сводится к обслуживающей функции в жизни мужчины. Это отголосок архаичной социальной модели, где предназначение женщины — удовлетворять физические и эмоциональные потребности мужчины. Если бытовое обслуживание сегодня частично делегировано технике, то в сфере интимных отношений стереотип о функциональности женщины остаётся удивительно живучим.
Смешение ролей: любовница или замещающая мать?
Утверждение «даёт тепло и любовь, если мама недодала» вызывает серьёзные вопросы. Зачем смешивать два принципиально разных типа привязанности — материнскую и партнёрскую? Это подмена создаёт психологически нездоровую динамику, где от женщины ожидается, что она будет восполнять детские дефициты мужчины, что мешает построению зрелых, равных отношений между взрослыми людьми.
«Помогает стать мужчиной»: кто и кому должен?
Идея, что именно женщина должна «помогать» мальчику превратиться в мужчину, абсурдна и инфантильна. Она перекладывает ответственность за взросление и самоидентификацию мужчины на партнёршу, укрепляя пассивную, зависимую позицию. Обе стороны в такой паре обесцениваются: он — как несостоявшийся мужчина, она — как обслуживающий персонал. Это напоминает абсурдный вопрос «А муж помогает?», который часто задают женщинам, несущим всю нагрузку по дому и детям.
Временная роль и переход к «настоящей» жизни
Тезис «а потом он находит ровесницу» раскрывает суть модели: отношения изначально рассматриваются как временные и утилитарные. В практике психолога нередки истории, где мужчины откровенно планируют такие «учебные» связи с женщинами старше, чтобы позже создать «настоящую» семью с ровесницей. Это чистой воды потребительский подход, где партнёр — не личность, а средство для получения опыта и комфорта на определённом жизненном этапе.
Культурный код и сказочные архетипы
Эта схема действительно укоренена в нашем культурном коде. Вспомните архетип Бабы-Яги, которая кормит, поит и испытывает молодца, давая ему волшебный артефакт для дальнейшего пути к ровеснице-Василисе. Однако в сказке есть ключевой нюанс, который часто забывают: если Иван не пройдёт испытания, его ждёт незавидная участь. Баба-Яга — не бесплатная услуга, а грозная сила. Современные «проводницы», соглашающиеся на роль временного пристанища, редко осознают эту опасность или сознательно игнорируют её, обманывая себя иллюзией «любви без обязательств».
Оправдания и горькая правда
В дискуссии часто звучат оправдания: «Она живёт для себя, наслаждается жизнью» или «Зачем всё усложнять?». Но если женщину определяют как «этап», это прямое указание на использование. Прикрываясь романтичной риторикой о любви и наслаждении, такая модель обрекает обоих партнёров на поверхностную связь, где нет места глубокой привязанности и взаимному уважению. Это самообман, призванный «обезболить» жестокую реальность временных, незначимых отношений.
От абстракций к реальности: когда идея становится опасной
Крайнее проявление этой идеи — случаи, когда родители рассматривают возможность «инициировать» подростка с помощью услуг секс-работниц. Помимо очевидной уголовной ответственности, это показывает, насколько глубоко в сознание может проникнуть мысль о женщине как об инструменте для «взросления» мужчины. Исторически такая роль закреплена, например, во французском слове «maitresse» (учительница, наставница), которое стало эвфемизмом для любовницы, обучающей юношу «простым движениям».
Важный нюанс: не против разницы в возрасте, а против потребительства
Крайне важно не путать критику этой токсичной модели с осуждением разницы в возрасте как таковой. Отношения, где партнёры разного возраста, могут быть глубокими, искренними и равноправными. Ключевое отличие — в мотивации и восприятии друг друга.
Долгосрочность vs. Временность
Успех любых отношений, включая те, где есть возрастная разница, зависит от намерений партнёров. Если оба видят в другом личность, а не «этап», и строят планы на совместное будущее, шансы на прочный союз значительно возрастают. Яркий пример — слова Аллы Пугачёвой о начале отношений с Максимом Галкиным: «Я сказала: — Могу я спокойно стареть с тобой? Он сказал: — Конечно, не бойся ничего».
Гарантий нет, но самоуважение — обязательно
Никто не может дать гарантий на всю жизнь. Однако если женщина добровольно принимает роль «этапа», «учительницы» или «временного пристанища», она обесценивает не только партнёра, сводя его к статусу неопытного мальчика, но и саму себя, опускаясь до уровня обслуживающего персонала на пути чужого взросления.
Свобода выбора и осознанность
Мы живём в удивительное время, когда возможно строить отношения, основанные не на архаичных схемах обслуживания, а на искренних чувствах, взаимном уважении и партнёрстве — в любом возрасте и в любом формате. Главное условие — осознанный, свободный выбор, в котором оба человека видят в другом цельную, ценную личность, а не средство для решения своих проблем или прохождения «этапа».
А что думаете вы?
Ваш реалистичный психолог,
Эвелина Гаевская
#отношения в паре
#разница в возрасте
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Женщина как этап взросления мужчины.
