В период наших отношений отец моей дочери часто повторял одну и ту же фразу, будто в шутку, но всегда к месту: «Хорошее дело браком не назовут». Со стороны это выглядело как безобидная шутка, однако меня она задевала. Не потому, что я мечтала о замужестве — вовсе нет. Меня раздражало само предположение с его стороны, будто я этого хочу, и таким образом он выстраивал невидимые границы, защищая свою свободу. Сначала я смеялась, потом просто кивала, а со временем научилась пропускать эти слова мимо ушей. Он так рьяно оберегал свою независимость, словно я постоянно покушалась на неё, хотя это было далеко от истины.
Для новых читателей: меня зовут Елена, я мама чудесной девочки Полины. Мы с отцом ребёнка расстались ещё во время моей беременности. Между нами серьёзная разница в возрасте: мне 29, ему 46. Сейчас мы почти не общаемся, он помогает материально, но уже полгода живёт в другом городе. Он в разводе, у него есть взрослая дочь от первого брака.
Короткий служебный роман кардинально изменил мою жизнь. Если честно, будь его отношение ко мне во время беременности иным — более тёплым и вовлечённым, будь намёк на желание создать семью и растить дочь вместе, я бы, вероятно, согласилась. Мужчина мне нравился, а воспитывать ребёнка в одиночку — не тот выбор, который женщина делает по доброй воле.
Но я не из тех, кто будет навязываться и упрашивать. Лучше уж одной, чем в таких условиях. Поэтому я приняла ситуацию, проработала обиды и не позволила себе погрузиться в бесконечные слёзы. Всё-таки не пятнадцать лет, ближе к тридцати вести себя подобным образом уже как-то несолидно.
Вот кем себя ощущают взрослые самодостаточные мужчины. Источник - Pixabay
Со временем я стала задумываться: в чём же была истинная причина нашего расставания? Возможно, дело было во мне? Он не раз говорил, что если мы будем жить вместе, то «поубиваем друг друга в первый же вечер». Отчасти он был прав. Я вряд ли вынесла бы постоянные придирки (а они случались), а он, судя по всему, любил демонстрировать свой авторитет, играя в игру «Кто в доме хозяин».
Однако, я уверена, ключевую роль сыграли два фактора: его прошлый опыт брака, от которого он освободился ради личной свободы, и возраст. Мужчина после сорока, как правило, не горит желанием снова жениться. Те, кто до сих пор верит, что мужчину можно «привязать» ребёнком, глубоко заблуждаются — особенно если речь идёт о зрелом, состоявшемся человеке.
Почему зрелые мужчины не стремятся в брак: ключевые причины
Так почему же взрослые, состоявшиеся мужчины избегают официальных отношений, даже если им искренне нравится женщина? На основе личного опыта и наблюдений можно выделить несколько основных причин.
Устоявшаяся жизнь, которую не хочется менять
Когда человек долгое время живёт один, у него формируется свой чёткий уклад, привычки и ритм жизни. Пустить кого-то в этот отлаженный мир — серьёзный шаг. Брак неизбежно влечёт за собой перемены, компромиссы и необходимость подстраиваться под партнёра. В молодости на это решиться гораздо проще, чем в зрелом возрасте, когда жизнь уже устоялась.
Обратите внимание: Для измен выбирай замужнюю: совет часто изменяющего семейного мужчины.
В омут с головой — это уже не про мужчин после сорока
К сорока годам у мужчины, как правило, уже есть солидный багаж отношений. Этот опыт часто становится «врагом» той безрассудной влюблённости, что свойственна юности. Они уже многое повидали, наигрались в эмоциональные качели и научились быстро понимать, что из себя представляет женщина. В двадцать лет под влиянием гормонов легко броситься за любимой на край света, но в сорок такая страсть и необходимость уже отступают на второй план.
Вот в 20 можно и жениться. Источник - Pixabay
Твоя квартира — твои правила
Современные мужчины зачастую прекрасно справляются с бытом самостоятельно. У них всё налажено: они знают, как пользоваться бытовой техникой, готовить и поддерживать порядок. Появление женщины в таком пространстве может восприниматься как вторжение на личную территорию. Из моего опыта: он не позволял мне выполнять «типично женские» обязанности по дому, потому что привык делать всё сам и так, как считал нужным. Даже мои попытки помочь, например, развесить постиранные носки, встречались в штыки.
Финансовые обязательства и ответственность
Этот аспект далеко не мелочный. Вступая в брак, мужчина во многом автоматически принимает на себя роль основного добытчика. Да, женщина может работать, но основная финансовая нагрузка часто всё равно ложится на его плечи. Гораздо комфортнее распоряжаться своими доходами самостоятельно, тратя их на собственные нужды и интересы. Если мужчина уже был в браке и имеет детей, то часть его бюджета, как правило, уходит на алименты или поддержку отпрысков. Брать на себя новые финансовые обязательства в такой ситуации желания обычно не возникает.
В случае с отцом моей дочери так и было: он ежемесячно перечислял немалую сумму на учёбу своей взрослой дочери. Кстати, именно его ответственное отношение к родительским обязанностям стало для меня одним из аргументов в пользу решения оставить ребёнка.
Вот такие размышления у меня сложились на этот счёт. Сожалею ли я об этих отношениях? Вопрос неоднозначный. Я безумно люблю свою дочь и благодарна судьбе за неё. Однако, я твёрдо уверена, что больше не позволю себе ввязаться в подобную историю. Такие отношения не приносят женского счастья, и я убедилась в этом на собственном опыте.
А что вы думаете по этому поводу? Есть ли, на ваш взгляд, шансы у мужчин после сорока на создание нового, счастливого брака?
#мужчины #мужчина и женщина #отношения #психология #семья #брак #свадьба #дети #отношения между полами
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Хорошее дело браком не назовут - говорил мне отец моего ребёнка. Почему мужчины после сорока не спешат жениться.
