Пятничные вопросы: история автора
Мне нужен объективный взгляд со стороны. Мои подруги, желая мне только добра, часто говорят то, что я хочу услышать, а не суровую правду. Мне 33 года, живу в небольшом городе и работаю учителем — работа, которая приносит мне огромное удовольствие и, к счастью, еще и оплачивается. Я в разводе уже полтора года и воспитываю двух дочерей.
Полгода назад в моей жизни совершенно случайно появился молодой человек. С тех пор мы практически не расставались. Он младше меня на шесть лет, и поначалу эта разница в возрасте меня очень беспокоила. Однако со временем я перестала ее замечать: он выглядит и ведет себя старше своих лет, с ним мне спокойно и легко. Он умный, самодостаточный, у него интересные увлечения, он прекрасно ладит с моими детьми, заботится обо мне и помогает — и морально, и физически, и финансово. Казалось бы, на моей улице наконец-то перевернулся грузовик с пряниками. Но есть две проблемы, которые я сама себе создала и теперь постоянно о них спотыкаюсь.
Проблема первая: давление собственной матери
Моя мама восприняла моего избранника в штыки. Не могу сказать, что у нее были идеальные отношения с моим бывшим мужем (мама вообще человек очень непростой, со своим жестким мнением, и впадает в ярость, если с ней не соглашаться), но в этот раз они с бывшим оказались по одну сторону баррикад. По мнению мамы, этот мужчина мной просто пользуется, «поматросит и бросит», после чего мне останется только рвать на себе волосы. Ее решение — мне нужно срочно мириться с бывшим, потому что «детям нужен отец».
Ситуация дошла до абсурда: мама ходила к моему молодому человеку на работу, угрожала ему и ставила ультиматумы. К его чести, он на провокации не поддался, поговорил с ней вежливо, что вывело ее из себя еще больше. Важный момент: мои родители меня не содержат, их помощь ограничивается в основном продуктами. Более того, когда я развелась и мой бывший муж больше года не работал, я одна тянула все на себе, и мама ни разу не предложила финансовой помощи. Папа ведет себя адекватнее, но и он почему-то уверен, что три литра домашнего молока в неделю дают им право указывать мне, с кем мне строить личную жизнь.
Эта нервная «намотка» на родительский кулак длится уже четыре месяца и ужасно меня вымотала. Мама уже ставит ультиматум: или он, или они. И я совершенно не понимаю, как из этой ситуации вырулить.
Проблема вторая: тайна его семьи
Его мама вообще не в курсе моего существования. Его родители живут в другом городе. По его рассказам, его мама — моя копия по характеру, только ситуация усугубляется тем, что он — сын. Она всегда активно вмешивалась в его отношения, и ни одна девушка ей никогда не нравилась. А тут и вовсе «перфоманс»: сын встречается с разведенной женщиной, которая старше его и у которой двое детей.
Он серьезно предупреждает, что она начнет «сворачивать мне кровь», и советует сначала разобраться с моей мамой, потому что давления с двух сторон я не выдержу. Но мне кажется, что улаживать отношения со своей матерь — это его задача. Ее истерики не должны становиться моей проблемой. Я не горю желанием знакомиться с его семьей, но я хочу, чтобы они хотя бы знали, что я exist.
Ситуация становится неприятной, когда, например, на свой день рождения он уезжает в родной город праздновать с семьей и друзьями, а я остаюсь в стороне. Создается ощущение, что мы из двух разных миров, которые не должны пересекаться.
Мы несколько раз обсуждали наши планы на будущее. Он всегда говорит, что хочет быть со мной как можно дольше, что нашел ту девушку, которую так долго искал. Мы не живем вместе, потому что я сама не хочу — у нас обоих двухкомнатные квартиры, и с детьми совместное проживание превратится в хаос. Вроде бы все хорошо, но эти два момента — давление мам — меня серьезно раздражают и беспокоят. Посоветуйте, как быть?
Обратите внимание: ТОП 5 признаков того, что мужчина не пригоден для отношений.
Ответ психолога: чье мнение действительно имеет вес?
Если я правильно понимаю, этот мужчина вас устраивает, а беспокоят вас мамы в количестве двух. Что вас беспокоит мнение бывшего мужа, такого я даже предполагать не могу, потому что такого не может быть никогда, если человек не в остром психозе. Т.е. ваша проблема — мамы.
Первое, что хочется сказать на эту тему, — это то, что вы уже сами сформулировали афоризм про три литра молока. Право на мнение, к которому действительно прислушиваются, стоит очень дорого. Такое право покупается длительными и крупными инвестициями. Ежедневная тарелка супа в течение многих лет такого права не дает — за нее получают доброе отношение, и на этом все. Крупная, но однократная помощь (например, подаренная квартира) тоже не обеспечивает пожизненной лояльности и права командовать. Это значит, что вы помните и благодарны, а дальше — стоп. Чтобы иметь право распоряжаться жизнью человека, в него нужно вложить столько, сколько ни у кого нет.
Вывод простой. Если человек вас не содержит, причем не как попало, а на постоянной и серьезной основе, — права решающего голоса у него нет. Это касается и мужей, и родителей. Репертуар в театре меняют попечители и спонсоры, а не труппа или режиссер.
Вы нашли мужчину, который вам нравится. Если ваша мама хочет раздуть из этого рутинного жизненного события греческую трагедию, значит, ей по каким-то ее внутренним причинам нужна драма, а повод подвернулся удобный. Ваша мама — Рокфеллер? Она вычеркнет вас из завещания за неповиновение? Нет? Тогда я не вижу причин устраивать для нее этот спектакль. Пусть лучше смотрит сериалы — там та же драма, но бесплатно и без последствий для вашей жизни.
Мама вашего мужчины — вообще последнее, что должно вас интересовать. Ни пользы, ни удовольствия вы от этого знакомства не получите. Максимум — получите дубль вашей собственной мамы. Зачем вам это? Неприятных знакомств в жизни и так хватает.
Если вы думаете, что официальное знакомство с семьей партнера как-то магически повлияет на надежность отношений, то вы ошибаетесь. На долгосрочность связи не влияет ни одно знакомство на свете, включая даже рождение общих детей.
Вам, судя по всему, обидно, что он не включает вас в свой «другой мир» — не берет с собой в родной город, не представляет семье и друзьям. Но да, вы — другой мир. Вы видели эту его семью и этих друзей? Конечно, вы другой мир, и эти миры не должны пересекаться. Если бы мой партнер вздумал пересекать меня со своим «не моим» миром, я бы решила, что он не в себе. Обычно любимую женщину как раз оберегают от таких стрессовых впечатлений и конфликтов.
#психология отношений #семейные отношения #женская психология #родители и дети #конфликт поколений #отношения в паре #конфликт с родителями #выбор в жизни #проблемы в семье #женские истории
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как быть, если обе мамы категорически против наших отношений?.
