Друзья, всем привет! Сегодня хочу обсудить с вами важный и, наверное, вечный вопрос семейных отношений.
Детство: решения принимают родители
В начале жизненного пути за нас почти все решают родители. Это естественный порядок вещей. Они выбирают, в какую школу мы пойдем, на какие кружки запишемся, какую одежду будем носить и куда поедем на каникулы. Их решения продиктованы заботой и желанием дать нам лучшее, даже если мы с этим не всегда согласны.
С возрастом у детей просыпается жажда самостоятельности. Мы хотим сами выбирать музыку, увлечения, друзей. И здесь часто начинается поле для компромиссов, а иногда и манипуляций со стороны родителей, которые привыкли контролировать ситуацию («сделаешь уроки — получишь новый телефон»).
Один из самых судьбоносных выборов — будущая профессия. Многие родители активно участвуют в этом процессе, начиная готовить ребенка к определенному вузу чуть ли не с 10 класса. Искренне веря, что знают, что для их чада лучше. По статистике, лишь немногим подросткам удается сделать по-настоящему осознанный выбор в 17-18 лет. Часто решение принимается наугад, под давлением обстоятельств или просто «потому что название специальности понравилось». Автор статьи, например, выбирала вуз сама, без помощи родителей, но, по собственному признанию, абсолютно не понимала, на что идет.
Зрелость: приходит время решать за родителей
Но жизнь идет по спирали. Наступает момент, когда роли меняются. Речь не обязательно о старческом слабоумии. Часто это предпенсионный или ранний пенсионный возраст, когда родители еще полны сил, но уже не так молоды. Они могут не замечать, как меняются их возможности и потребности, наивно полагая, что так будет всегда.
Эта тема стала особенно актуальной для автора в свете планируемого переезда их мам поближе к детям. Многие читатели спрашивают: «А зачем вы лезете в их жизнь? Пусть живут как хотят! Вмешиваться стоит только когда они уже не смогут себя обслуживать».
Но здесь возникает справедливый вопрос. Разве маленький ребенок приходит к родителям и просит: «Мама, найми мне репетитора по химии, я хочу стать врачом»? Нет. Родители действуют из лучших побуждений, считая, что лучше знают, что для ребенка хорошо. Почему же тогда взрослые, опытные дети не могут понять, что для их стареющих родителей будет лучше? Разве их забота и желание обезопасить близких менее ценны?
Плановый переезд лучше экстренного
Личный опыт автора показывает, что скучать по родителям, живущим далеко, — это нормально. Телефонные разговоры не заменяют живого общения, объятий, совместных прогулок. И так же, как плановая операция всегда предпочтительнее экстренной, плановый переезд родителей в более комфортные и безопасные условия — лучше решения, принятого в панике, когда «уже припекло».
В случае с матерью автора речь идет о предложении просто посмотреть квартиру в новом районе, погулять по парку, оценить перспективы. Никакого давления. Но ситуация с 80-летней свекровью автора уже критическая. Женщина, которая еще недавно жаловалась на одиночество, тяжесть быта и страх упасть на скользкой дороге, теперь упрямится и не хочет переезжать. А между тем, прошлый несчастный случай, когда она сломала руку, а муж был лежачим, показал, насколько хрупко благополучие и как дорого обходится экстренная помощь на расстоянии.
Горький опыт и неизбежность заботы
Перед глазами автора — пример собственных бабушки и дедушки, которые до последнего отказывались покидать деревню. Они согласились только тогда, когда к дедушке не смогла проехать скорая помощь из-за размытой дороги. Только реальная угроза жизни заставила их осознать свою уязвимость.
И автор с партнером прекрасно понимают: рано или поздно забота о родителях полностью ляжет на их плечи. Почему же нельзя сделать этот переход плавным и комфортным для всех? Переехать тогда, когда ты еще не обуза, а самостоятельный человек, просто меняющий место жительства на более удобное и безопасное, рядом с близкими.
Конечно, в идеальном мире никто не должен вмешиваться в чужую жизнь. Но жизнь семьи — это история взаимной ответственности. Если родители берут на себя право решать за детей в начале их пути, руководствуясь любовью и заботой, то логично, что дети, движимые теми же чувствами, получают моральное право принимать решения за родителей на закате их жизни. Это не контроль, а продолжение круга семейной заботы.
яндекс.картинки для оформления статьи
#родители и дети #отношения в семье #отношения детей и родителей #истории из жизни #забота о пожилых #семейные ценности
Спасибо, что дочитали эту длинную, но очень личную историю. Тема заботы о стареющих родителях волнует многих. Буду рада вашим мнениям и историям в комментариях. Ставьте лайки, если тема resonated с вами, и подписывайтесь на канал!
Больше материалов на тему семейной психологии: Психология.
Источник статьи: Должны ли родители решать за детей, а дети - за родителей?.
