Дилемма перед свадьбой: комфорт без любви
Моя история может показаться банальной, но внутренняя борьба от этого не становится менее острой. Я живу в стране, которую обожаю, меня окружают друзья, а рядом — человек, искренне меня любящий и заботящийся. Через несколько недель у нас свадьба. Однако есть одно «но»: я не испытываю к нему романтической любви. Это брак, основанный на взаимном уважении и практическом расчете.
Что он дает: безопасность и интересную жизнь
Он относится ко мне прекрасно: балует, помогает решать проблемы, старается предугадать мои желания. Нам интересно вместе — мы постоянно путешествуем, строим планы, занимаемся разными активностями. Он умный, с чувством юмора, начитанный, и что важно — практичный, в отличие от многих моих коллег-гуманитариев. Отсутствие страстной любви, как ни странно, делает наши отношения очень спокойными. Я всегда уравновешена, готова объяснить свое состояние, если что-то не так. Со стороны это выглядит идеально. Но для меня он — скорее близкий друг или родственная душа, но не объект желания. Внешне он меня не привлекает (он старше и напоминает «большого папу»), а интимная сторона отношений практически отсутствует — несколько неудачных попыток лишь подтвердили, что лучше обойтись без этого.
Чувство вины и практические мотивы
Меня часто гложет чувство, что я его обманываю, хотя он прекрасно знает, что один из ключевых мотивов этого брака для меня — получение вида на жительство. Без официального статуса мое резюме здесь даже не рассматривают: я не айтишник, и местных специалистов моего профиля более чем достаточно. Я честно предлагаю ему партнерство двух близких по духу людей, совместную жизнь, теплоту и поддержку. И, кажется, он согласен. Но от этого мне становится еще неприятнее: я чувствую себя товаром, который выгодно продает сам себя. Поддержка друзей, которые знают о нашей ситуации, лишь усиливает это ощущение.
Обратите внимание: Брак по расчету: зачем нужен брачный договор?
Тень прошлого и страх причинить боль
К этому добавляется болезненный опыт прошлого: несколько лет назад я пережила тяжелый разрыв, узнав, что человек, которого я любила, лишь терпел мое общество. Теперь я постоянно твержу себе: «Не будь как тот человек. Не причиняй боли тому, кто рядом. Будь честной». Мне искренне жаль моего партнера, и слезы наворачиваются при мысли, что я могу ранить его.
Прагматичный взгляд на «брак по любви»
С другой стороны, я вижу, сколько моих ровесниц выходили замуж по большой любви с красивыми свадьбами и громкими клятвами. И где они теперь? Многие в разводе, некоторые — с маленькими детьми на руках и без всякой поддержки. Куда девается эта страсть за несколько лет? Возможно, отношения, где изначально меньше бурных эмоций, но есть взаимная забота и поддержка (а я тоже стараюсь делать его жизнь лучше), — более устойчивая модель?
Главный вопрос: что выбрать?
Итак, стоит ли выходить замуж ради комфорта, внимания и «старта» в виде документов? (При подаче заявления я выбрала раздельное имущество — он не богач, да и мне не хочется терять свое и выглядеть «лимитой, позарившейся на домик» в глазах его родни). Или стоит гордо вернуться на родину, в провинцию, где буду сидеть на копеечной зарплате, зато буду «невидима, свободна и сама себе хозяйка»? Вопрос, над которым, наверное, можно посмеяться, но для меня он жизненно важен.
Ответ психолога: взгляд со стороны
Начнем с того, что вы никого не обманываете. Ваш партнер понимает, что вы не без ума от него, и его это устраивает. Поэтому проводить аналогии с вашим прошлым опытом некорректно.
Вам этот брак нужен не ради денег. Для вас это способ продвинуть свою жизнь вперед. Вообще, любой брак заключается с этой целью — улучшить качество жизни, а не просто формально быть вместе.
Человек соглашается на брак, если это меняет его жизнь к лучшему. Станет ли ему теплее, сытнее, веселее или свободнее — приоритеты у всех разные. Но если брак не делает вашу жизнь лучше или ухудшает ее, это неправильный союз.
Вы готовы дать этому мужчине очень много. Это не секс и борщ — самые дешевые вещи на свете. Вы обмениваете свой будущий комфорт на такой пакет эмоциональной поддержки и партнерства, что еще неизвестно, кто в этой сделке больше получает.
Да, это не брак вашей мечты. Но это партнерство на таких условиях, что вашей душевной целостности и совести ничто не угрожает.
Вы так мучительно размышляете над решением, потому что оно изменит вашу жизнь навсегда. И это правда. Ваша жизнь изменится, и будущее станет другим. Но помните: брак — это не навсегда. Это лишь одна, часто не самая длинная, глава в книге жизни.
#психология отношений #женская психология #мужчина и женщина #мужская психология #семейные отношения #брак по расчету #чувства и эмоции #близкие отношения #отношения в паре #женские истории
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как решиться на брак по расчету?.
