В рамках цикла о причинах эмоционального дискомфорта в парах, мы обращаемся к ситуации, когда источником трудностей становится психологическое состояние одного из партнёров. Эта статья призвана связать воедино две важные темы: влияние личных проблем партнёра на отношения и роль эмпатии, которая часто усугубляет ситуацию, превращаясь в созависимость.
Когда проблема исходит от партнёра: примеры и последствия
Рассмотрим несколько типичных сценариев, которые могут быть знакомы многим:
1. Ваш партнёр испытывает необъяснимую тревогу в новых местах, но не признаёт этого. Находясь рядом, вы невольно начинаете ощущать беспокойство, которое вам не свойственно.
2. Из-за нарциссических черт характера партнёрша никогда не хвалит вас, что вызывает у неё внутренний дискомфорт. Со временем вы начинаете чувствовать себя ненужным и недооценённым.
3. Партнёр хронически нерешителен, считая это нормой. Его пассивность заставляет вас думать, что только вы один вкладываете силы в отношения.
4. Если партнёр склонен к депрессии, вы можете начать испытывать необоснованное чувство вины за собственную радость и энергичность на его фоне.
Во всех этих случаях дискомфорт возникает как бы «из ниоткуда», неосознанно. Почему так происходит и к чему это может привести? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно обратиться к понятию эмпатии.
Эмпатия: дар или ловушка?
Эмпат — это человек, способный на глубоком, невербальном уровне чувствовать эмоции окружающих. Именно эмпатичность часто становится причиной, по которой люди попадают в созависимые отношения с партнёром, имеющим психологические проблемы.
Эта способность обычно формируется в детстве или юности, когда человеку приходилось «считывать» настроение эмоционально закрытого близкого (например, родителя), чтобы наладить с ним контакт. Так развиваются дополнительные эмоциональные нейронные связи. Хотя умение понимать других без слов кажется ценным даром, у него есть серьёзный недостаток: эмпаты часто не могут отделить собственные чувства от чужих, «наведённых» эмоций.
Признаки эмпатичности
Как понять, что вы обладаете этой особенностью? Обратите внимание на три ключевых маркера:
1. Вы регулярно переживаете интенсивные, противоречивые и быстро сменяющие друг друга эмоции.
2. Ваши действия сильно зависят от эмоционального фона: позитивные чувства заряжают энергией, а негативные парализуют и лишают мотивации.
Обратите внимание: Такое решение должно приниматься обоими партнерами..
3. Эмоциональные «всплески» происходят преимущественно после общения с близкими или значимыми людьми, чьё состояние вы невольно пытаетесь понять и проанализировать.
На практике это выглядит так: после встречи с энергичным человеком эмпат чувствует прилив сил и желание действовать, но, отдалившись от этого «донора», быстро теряет энтузиазм. И наоборот, контакт с тревожным или подавленным человеком может вызвать у эмпата беспричинную грусть, апатию и эмоциональное истощение.
Почему эмпатия вредит отношениям с проблемным партнёром
В отношениях, где у одного есть нерешённая психологическая проблема, эмпатичный партнёр, желая помочь, часто лишь закрепляет деструктивную модель. Его помощь выражается в чрезмерной терпимости, снисходительности и попытках смягчить дискомфорт второй половины. По сути, такое поведение становится поощрением.
Обезболивая симптомы (тревогу, подавленность партнёра своим участием), вы лишаете его мотивации разобраться в корне проблемы. Он не проживает её fully и не ищет решения, потому что ваш «пластырь» временно снимает остроту. При этом вы сами тратите эмоциональные ресурсы и рискуете приобрести собственные психологические трудности.
Как определить, что корень зла — в партнёре
Задайте себе несколько вопросов:
1. Испытываете ли вы этот специфический дискомфорт только с этим человеком? Становится ли вам заметно легче после даже кратковременной разлуки?
2. Партнёр не проявляет открытой агрессии: не оскорбляет, не угрожает, не манипулирует вербально.
3. Вполне вероятно, что партнёр даже не догадывается, что его внутреннее состояние так сильно на вас влияет.
4. Были ли у вас в прошлом ситуации, где ваша гиперэмпатия и желание угодить приводили к подобному дисбалансу?
Пути решения: от защиты границ к здоровым отношениям
1. Осознание и фильтрация. Первый шаг — признать существование «наведённых» эмоций. Научитесь их идентифицировать и создавать психологическую дистанцию. В этом помогут практики, требующие уединения и сосредоточения на себе: медитация, спорт, творчество, прогулки наедине.
2. Честная коммуникация. Сообщайте партнёру о своих чувствах, но не в момент накала, а в спокойной обстановке. Важно выработать нетерпимость к хроническому дискомфорту в отношениях. Если партнёр не является абьюзером, совместный поиск решения возможен.
3. Укрепление самооценки. Чётко определите, кто вы и что для вас ценно. Составьте список утверждений: «Я уверен в себе, потому что...», «Моё мнение важно, потому что...», «Я имею право на радость, потому что...». Аргументируйте каждую сферу, в которой возникают сомнения из-за влияния партнёра.
Эти действия — не эгоизм, а необходимое условие для здоровья пары. Перестав быть «амортизатором» проблем партнёра, вы убираете главный фактор, поддерживающий его дисфункциональное поведение — ваше безграничное терпение. Только так вы можете создать условия, в которых у партнёра появится реальный стимул работать над собой.
#эмпатия #отношения в семье #отношения мужчины и женщи #психология #работа над отношениями #саморазвитие
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Мне плохо в отношениях: у партнёра психологическая проблема.
