Продолжаем серию статей о причинах негативных эмоций в парах. Сегодня разбираем ситуацию, когда корнем проблем является партнёр. То есть посмотрим на события первой части под другим углом. Данная статья послужит объединением двух важных тем и позволит рассмотреть проявление эмпатии и возникающие с ней проблемы в отношениях.
Для начала рассмотрим пару проблем их следствия для обеих сторон:
1. Допустим ваш партнёр имеет свойство тревожиться в незнакомых местах и не отдаёт себе в этом отчет. Вы при непосредственном контакте с ним, начинаете испытывать не естественные для вас эмоции.;
2. Девушка не говорит вам слова похвалы, что связано с её нарциссическим расстройством личности и вызывает у нее дискомфорт. В последствии в таких отношениях вы начинаете ощущать себя обесцененным.;
3. Партнёр склонен к нерешительности, но сам он этого не осознаёт. Для него такое поведение является нормой. Но, вас это поведение может наталкивать на мысли о том, что в отношения вкладываетесь лишь вы.;
4. Партнёр является депрессивной личностью, от чего вы начинаете испытывать чувство вины от радостных эмоций. То есть винить себя в том, что вы радостны, а ваш возлюбленный – нет.
В таких отношениях, вы испытываете НЕОСОЗНАННЫЙ дискомфорт. Но почему это происходит? Какие исходы возможны в таких отношениях? Таким незамысловатым вопросом мы переходим ко второй теме.
Являюсь ли я эмпатом?
Если говорить простыми словами, то эмпат это тот, кто не вербально чувствует эмоции других людей на более глубоком уровне, чем все остальные. Почему мы так резко перешли к теме эмпатии? А потому, что, как правило, в таких отношениях люди попадают в созависимость из-за эмпатичности второго партнёра.
Эмпатами становятся люди, которые в определённый отрезок жизни (чаще всего в детстве или подростковом возрасте) развили в себе навык считывания чувств и эмоций людей. Как это происходит? Человек ещё будучи не эмпатом, долгое время контактирует с эмоционально закрытым человеком и всеми силами старается его понять. И чтобы облегчить общение, неосознанно обучается считыванию эмоций - развивает в себе больше эмоциональных нейронных соединений, чем требуется здоровому человеку. И, казалось бы, блин какой крутой навык, считывать эмоции других. Но, как и всё в этом мире, эмпатия имеет свои минусы. Эмпатичные люди, чаще всего не могут разделять эмоции. То есть не могут отличить свои эмоции от навязанных.
Три пункта, которые подтверждают вашу эмпатичность:
1. Вы на постоянной основе страдаете от резких, глубоких и разнонаправленных эмоций.
2. Эмоции служат побуждением к действию.
Обратите внимание: Такое решение должно приниматься обоими партнерами..
Положительные – мотивируют, отрицательные напротив подталкивают к лени.3. Резкие эмоции появляются лишь после общения с разными людьми, важное примечание, что эти люди чаще всего вам дороги, и вы на подсознательном уровне стараетесь их понять.
Как это прослеживается? Проблема в том, что эмпаты могут и не предполагать, что имеют способность к считыванию эмоций и будут переносить их на своё обывательское существование. Например, при общении с позитивным человеком, эмпат начинает испытывать желание что-то делать, его переполняет энергия, но как только он отдаляется от человека «зарядки», эти желания пропадают. Также и в негативном ключе. При тесном общении эмпата с напряженным или рассеянным человеком, будет происходить перенимание этих негативных черт. Эмпат может испытывать как ему кажется необоснованные эмоции грусти и эмоциональное выгорание.
Как это может проявляться в отношениях? Если кто-то в отношениях имеет психологическую проблему или зажим, то эмпатичный партнёр своим старанием помочь лишь усугубит сложившуюся ситуацию. Его помощь будет заключаться в снисходительности и чрезмерной терпимости к проблемам и зажимам второй половинки, что повлечет за собой своеобразное поощрение такого поведения.
То есть тем, что вы облегчаете страдания человека, вы не помогаете ему. ОН не может прожить, осознать и решить собственную проблему. Он лишается мотивации к способам её решения, так как ваше поощрительное воздействие оказывает на него действие обезболивающей таблетки. Снимает дискомфорт на некоторое время, но никак не способствует излечению и при этом не даёт достигнуть точки кипения, которая может послужить толчком к действию. Страшно то, что при это вы расходуете свои эмоциональные ресурсы и вполне можете заработать парочку психологических зажимов себе.
Как понять, что проблема именно в партнёре?
1. Такие эмоции вы испытываете лишь с ним. То есть даже при учёте того, что вы эмпат при прекращении общения хотя бы на короткий срок сумбурных негативных эмоций становится гораздо меньше.
2. Партнёр не посылает вам вербальные сигналы негативных эмоций. Он не оскорбляет вас, не запугивает и т.д.
3. Партнёр может не осознавать, что вы сталкиваетесь с поникшим состоянием из-за него.
4. Возможно ранее у вас уже был опыт чрезмерной эмпатичности и услужливости.
Для решения проблемы необходимо осознавать, что существуют навязанные эмоции. Вам необходимо научиться их определять и закрываться от них. В этом может помочь любое уединённое занятие – медитация, спорт, рисование, прогулка, езда на любом из транспортных средств и тд и тп.
При этом следует сообщать о таких наваждениях партнёру, но в уже спокойной форме. Стоит воспитать в себе нетерпимость к любому дискомфорту в отношениях. Как только вам плохо – сообщите об этом партнёру. Если партнёр не является тираном, то решение проблемы будет найдено.
Ну и последнее это укоренение мнений о себе. Нужно определить какой вы человек. Например, я красивый потому что ...; я энергичный потому что...; я умный потому что ...; для меня важно это дело потому что...
Желательно аргументировать абсолютно все сферы жизни в которых зарождается сомнение при взаимодействии с партнёром.
Такие действия подтолкнут партнёра к решению личных проблем. Вы исключите главный поддерживающий фактор такого поведения – ваше терпение. Именно это и послужит толчком к излечению.
#эмпатия #отношения в семье #отношения мужчины и женщи #психология #работа над отношениями #саморазвитие
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Мне плохо в отношениях: у партнёра психологическая проблема.