Конфликты в парах часто возникают на бытовой почве, но наша реакция на них определяет будущее отношений. Вместо того чтобы защищаться, важно научиться слышать друг друга. Психологи объясняют, как превратить спор в диалог и сохранить близость.
Обида и недовольство партнера часто проявляются в самый неожиданный момент — во время обсуждения бытовых мелочей. В ответ на критику мы инстинктивно занимаем оборонительную позицию, воспринимая слова партнера как нападение. Однако такая реакция не решает проблему, а лишь усугубляет конфликт.
Психолог Джон Готтман, посвятивший более 40 лет изучению семейных отношений, считает агрессивную защиту одним из предвестников развода. Его исследования показывают, что к разрушению брака ведут четыре модели поведения: постоянная критика, проявление презрения, оборонительная позиция и эмоциональное отстранение.
Оборонительная реакция — это автоматический ответ на кажущуюся угрозу. Но если вовремя осознать эту модель и изменить её, можно предотвратить многие конфликты. Вот что советуют психологи.
Снижайте тон, а не повышайте его
«Повышение голоса — древний инстинкт, цель которого запугать оппонента и занять доминирующую позицию, — объясняет семейный терапевт Аарон Андерсон. — Однако в отношениях такая тактика контрпродуктивна: партнер начинает чувствовать себя неуютно рядом с вами. Попробуйте сделать наоборот — говорите тише и спокойнее. Это поможет обоим выйти из режима защиты и начать слышать друг друга. Вы заметите, как изменится атмосфера диалога».
Задайте себе вопрос: почему я защищаюсь?
«Потребность в защите часто коренится в прошлых психологических травмах, особенно связанных с детским опытом, — говорит психотерапевт Лиз Хиггинс. — Интересно, что во взрослой жизни мы неосознанно выбираем партнеров, которые вызывают в нас знакомые с детства эмоции. Чтобы перестать защищаться, нужно исследовать свою уязвимость и понять, какие старые раны задевает текущий конфликт».
Читайте также: Что с нами происходит, когда мы ссоримся?
Слушайте, чтобы понять, а не чтобы ответить
«Когда партнер выражает недовольство, легко увлечься подготовкой контраргументов, — отмечает психолог Даниэлла Кеплер. — В этот момент мы перестаем слушать. Вместо этого попробуйте полностью сосредоточиться на словах партнера, найдите в них то, с чем вы согласны, и начните диалог именно с этого. Объясните свою точку зрения, не отвергая чувств другого человека».
Не отклоняйтесь от сути спора
«В пылу конфликта легко потерять нить разговора и начать перечислять все старые обиды, — предупреждает Аарон Андерсон. — Это превращает диалог в бесконечный круговорот обвинений. Чтобы этого избежать, сознательно удерживайте фокус на конкретной теме. Не поддавайтесь искушению припоминать другие проблемы, даже если они кажутся связанными».
Признавайте свою роль в конфликте
«Люди в оборонительной позиции часто пытаются доказать, что они «хорошие» и всё делали с лучшими намерениями, — объясняет терапевт Кари Кэрролл. — Они оправдываются, преуменьшают проблему и иногда даже представляют себя жертвой. В результате партнер чувствует, что его переживания игнорируют. Гораздо эффективнее выслушать, признать чувства партнера, взять на себя ответственность за свою часть проблемы и вместе искать решение».
Исключите слово «но» из диалога
«Слово «но» часто сводит на нет всё, что было сказано перед ним, — советует терапевт Элизабет Эрншоу. — Фразы вроде «Я тебя понимаю, но…» сигнализируют, что ваша собственная точка зрения важнее. Попробуйте просто согласиться с той частью утверждения партнера, которая вам близка: «Да, ты прав(а) в том, что…». Это создает основу для дальнейшего обсуждения».
Не переходите на личности и формальности
«В конфликте некоторые начинают критиковать не суть сказанного, а форму: указывать на ошибки в словах или выражениях, — говорит Кари Кэрролл. — Это способ уйти от сути проблемы. В гармоничных отношениях партнеры фокусируются на сути просьбы или недовольства, а не на том, как именно оно было высказано».
#психология общения #психология отношений #ссоры в отношениях
Читайте также на нашем сайте:
«Я всегда пыталась угодить матери. Теперь я не знаю, как быть собой»
Не забудь подписаться на наш канал!
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Чего нельзя делать в споре с партнером: мнение психологов.
