Что может спасти женщину от потери любимого? Когда женщина теряет мужчину в результате расставания или смерти, образуется пустота безлюбия. Потребность в любви - третья по значимости базовая потребность человека. А базовые потребности обеспечивают жизнеспособность личности и возможность выжить. Невозможно выжить без еды, отдыха, здоровья и безопасности. Без любви выжить тоже очень сложно. Это значимая эмоциональная потребность здорового человека. И когда женщина теряет мужчину, а вместе с ним любовь, её эмоциональное выживание становится важной задачей. Как эту задачу решить? Давайте разбираться!
Можно ли отвлечься на ребёнка, чтобы компенсировать дефицит любви?
Один из моих подписчиков задал непростой вопрос. «Можно ли закрыть потребность в любви и принадлежности не близким мужчиной или женщиной, а, например, ребенком? Много же сейчас семей, состоящих из мамы и ребёнка или мамы, ребёнка и бабушки. Кажется, что женщины вполне удовлетворены таким вариантом любви. Есть дом, есть близкий человек, ребенок, который тебя ждёт. Похоже на полноценную семью с очагом. Я это слышал от самих женщин. При этом такие женщины активно занимаются личностным ростом и самореализацией». Может ли ребёнок удовлетворить потребность в любви?
Действительно, семей, состоящих из матери и ребёнка, очень много. У меня самой сложилась такая семья после смерти мужа. Несколько лет членом этой семьи была моя мама, поскольку муж умер до рождения ребёнка, и одна подготовку к родам и первые дни жизни ребёнка я бы не вытянула. Но мама вскоре тоже умерла. Мы с сыном - тоже семья, хоть и минимальная по численности.
Как практик и последователь гуманистической психологии подтверждаю, что такой вариант удовлетворения потребности в принадлежности возможен. Однако есть нюансы. Именно о подводных камнях и побочных эффектах таких семей мне хотелось бы рассказать. Главных возможных неприятных последствий переноса женской любви на ребёнка может быть два.
Первый побочный эффект - слияние с ребёнком
Полное переключение на ребёнка чревато тем, что мама будет удерживать этого ребёнка рядом с собой и бессознательно блокировать его психологическую сепарацию. А если сепарации нет, ребёнок не сможет отделиться от матери и построить свои собственные личные отношения.
Здоровые личные отношения возможны только в том случае, если человек становится отдельной личностью, уходит от влияния родителей, перестаёт зависеть от них эмоционально и финансово. А если мама сделала ставку на материнство как на спасение от одиночества, отделение ребёнка грозит для неё второй катастрофой и травмой потери.
Второй побочный эффект - превращение ребёнка в заместителя мужа
В некоторых семьях формата "мать и ребёнок" сын или дочь постепенно заполняют пустоту после ухода отца и бессознательно начинают замещать мужа в семейной системе. Они делают это неосознанно, но почти всегда это отклик на потребности мамы. Маме одиноко, с мамой нужно чаще разговаривать, маму нужно сопровождать в магазине, в кино, в театре или на прогулке. Замещение происходит очень незаметно.
Обратите внимание: Поздняя любовь.
Постепенно ребёнок становится зависимым придатком мамы, которая не может найти опору в себе, не выдерживает напряжение уединения, не может наслаждаться обществом самой себя. Если у женщины нет близких взрослых людей, друзей или родственников, на детей падает не соответствующая их возрасту и социальной роли ответственность. Мамину жизнь это не меняет, а детей калечит.Такое замещение обычно очень заметно психотерапевтам, потому что дети, на которых возложена функция мужа, начинают болеть какими-то странными болезнями, типа, аутоиммунных нарушений. Ко мне однажды обратилась женщина по поводу сильного стресса в результате впадения сына в диабетическую кому. Я заподозрила неладное и передала эту клиентку своему консультанту - психотерапевту. Оказалось, что эта женщина взвалила на 12-летнего подростка все обязанности, которые выполнял ушедший из семьи муж. Она делала это бессознательно. Конечно, она осознавала, что сын не может заменить мужа, но интуитивно делала всё, чтобы эта замена происходила. Ребёнок не выдержал напряжения, он не мог объяснить, что не может выполнять поручения мамы, потому что ни один ребёнок не смог бы в этой ситуации осознать, что происходит. И сознание ребёнка не могло разобраться в ситуации, а подсознательная часть начала подавать сигналы. Сначала болезнь была лёгкой, но мама продолжала делать из сына настоящего мужчину, и всё закончилось комой.
Окончания этой истории я не знаю. Мама ходила на терапию к моему консультанту не очень долго. Есть вероятность, что ничего не изменилось. Возможно, ребёнок вполне мог не выдержать и не выжить.
Как заполнить пустоту, но не искалечить ребёнка
В семейной системе мужчина и женщина находятся в равных позициях, а родители и дети - в иерархических отношениях, то есть, родители - главные, а дети эмоционально, то есть, психологически опираются на родителей. Родители не должны превращать несовершеннолетних детей в опору, не должны втягивать их в равные отношения и ставить в позицию супругов. Тогда как построить отношения с детьми после потери мужа?
Самое главное, о чём важно помнить: в здоровой семье родители - опора детей, а не наоборот. Здоровая мама даёт эмоциональную поддержку детям, когда детям нужна поддержка. А когда дети хотят иметь своё личное психологическое пространство, вторгаться в него без разрешения нельзя. Нельзя принуждать детей к откровенности. Можно только самой быть открытой и делиться своими переживаниями, насколько это допустимо в детско-родительских, а не в женско-мужских отношениях.
Здоровая мама говорит ребёнку: "Я тебя люблю, и я всегда буду на твоей стороне. Даже если ты ошибёшься и совершишь поступок, не одобряемый обществом, я могу не одобрить тебя, но я останусь с тобой и буду тебя защищать. Если тебе нужна моя помощь и поддержка, попроси меня!" Это послание обязательно должно быть адресовано детям, но ни в коем случае не может быть адресовано несовершеннолетними детьми их родителям. Поддержка действует только в одну сторону.
Уход мужа - это трагедия для детей. И не дети должны спасать маму от пустоты безлюбия, а мама должна обеспечить эмоциональную стабильность ребёнка.
И самое главное - чтобы не задушить своим одиночеством ребёнка, нужно обязательно найти взрослых людей, с которыми можно разделять свои переживания. Нужно показать, какой эмоционально устойчивой может быть мама после потери, как она может выражать своё горе, как она может справляться с сильными эмоциями, как она может опираться на других людей. Уточню, что скрывать все свои переживания от детей после потери мужа - значит, лгать и делать вид, что уход мужа - не проблема. Живой человек должен показывать живые чувства, потому что именно чувства делают человека живым. Главное не перепутать искреннее переживание и желание втянуть ребёнка в свои взрослые страдания. Нужно найти тонкую грань. Только так семья "мама и ребёнок" может быть здоровой.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Почему любовь к ребёнку не спасает после потери мужчины.