Потеря партнёра — будь то расставание или смерть — оставляет в душе женщины глубокую эмоциональную пустоту. Потребность в любви и принадлежности является одной из фундаментальных для человека, напрямую влияя на его психологическое выживание. Когда эта потребность остаётся неудовлетворённой, жизнь теряет краски и устойчивость. В такой ситуации многие женщины инстинктивно пытаются заполнить образовавшуюся пустоту, обращая всё своё внимание на ребёнка. Но может ли материнская любовь и забота о детях стать полноценной заменой любви партнёрской? Давайте рассмотрим этот вопрос с психологической точки зрения и разберёмся, какие скрытые опасности таит в себе такой путь.
Ребёнок вместо мужа: иллюзия спасения от одиночества
Вопрос от подписчика затрагивает очень распространённое явление: «Можно ли удовлетворить потребность в любви и близости не партнёром, а, например, ребёнком? Ведь сегодня множество семей — это мама и ребёнок, и женщины часто говорят, что чувствуют себя в такой ситуации вполне счастливыми и реализованными». Действительно, такие семьи стали нормой. Автор статьи, пережившая смерть мужа до рождения сына, знает эту модель изнутри. С точки зрения гуманистической психологии, определённое чувство принадлежности и близости в диаде «мать-ребёнок» возможно. Однако здесь кроются серьёзные психологические ловушки, которые могут негативно сказаться как на матери, так и, в первую очередь, на ребёнке. Основных риска два.
Эффект слияния: когда мать не отпускает
Первый риск — это эмоциональное слияние. Полностью переключившись на ребёнка, мать может бессознательно начать препятствовать его здоровому психологическому отделению (сепарации). Её подсознательный страх снова остаться одной заставляет её удерживать ребёнка рядом, блокируя его естественное стремление к независимости. В результате взрослеющий человек не может построить здоровые, зрелые отношения с другими, оставаясь эмоционально зависимым от матери. Для самой женщины отделение ребёнка тогда становится повторной травмой, новой катастрофой потери.
Эффект замещения: ребёнок в роли «маленького мужа»
Второй, ещё более опасный риск — неосознанное превращение ребёнка в функционального заместителя ушедшего партнёра. В семьях, где мать одинока, дети постепенно начинают выполнять несвойственные им социальные роли: становятся главными собеседниками, спутниками в походах по магазинам и в кино, эмоциональной опорой.
Обратите внимание: Поздняя любовь.
Это происходит не по злому умыслу, а как отклик на невысказанную потребность матери в поддержке. На ребёнка ложится непосильная ноша — ответственность за эмоциональное состояние взрослого. Такая нагрузка не соответствует его возрасту и калечит психику. В психотерапевтической практике это часто проявляется в виде психосоматических заболеваний у детей (например, аутоиммунных нарушений), которые являются криком о помощи перегруженной психики. В статье приводится трагичный пример с мальчиком, на которого мать бессознательно взвалила обязанности ушедшего мужа, что привело к тяжёлому диабету и коме.Как сохранить здоровые отношения с ребёнком после утраты
Ключ к здоровым отношениям в неполной семье — понимание иерархии. В семейной системе родители являются эмоциональной опорой для детей, а не наоборот. Задача матери после потери — не искать спасения в ребёнке, а самой стать для него источником стабильности и безопасности в этот трудный период.
Здоровая позиция матери звучит так: «Я тебя люблю, я на твоей стороне и готова тебя поддержать, когда тебе это нужно». Это послание идёт от родителя к ребёнку, поддержка работает в одну сторону. Дети не должны нести ответственность за эмоциональное благополучие взрослых.
Чтобы не обременять ребёнка своим горем, критически важно иметь круг взрослого общения: друзей, родственников, психолога. Мать должна показывать ребёнку на собственном примере, как можно экологично проживать сильные чувства, опираться на других людей и оставаться эмоционально устойчивой. Нельзя делать вид, что ничего не произошло, — это ложь. Нужно найти баланс: быть искренней в своих переживаниях, но не делать ребёнка соучастником своих взрослых страданий. Только так диада «мать-ребёнок» может пережить потерю, не нанеся травм.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Почему любовь к ребёнку не спасает после потери мужчины.
