Токсичное влияние: как псевдотерапия разрушила отношения матери и дочери перед свадьбой

Это продолжение истории о том, как деструктивная психологическая практика может в корне изменить и разрушить даже самые близкие семейные связи. В первой части я описала, как моя мама попала под влияние человека, позиционирующего себя как психотерапевта. Сейчас же я хочу глубже погрузиться в историю наших отношений и понять, что же привело к тому, что мама отказалась знакомиться с моим будущим мужем.

Фото шестилетней давности, но оно мне очень дорого. Из личного архива.

Давайте познакомимся

Если вы здесь впервые, разрешите представиться! Меня зовут Наташа, моего мужа — Викрам. На этом сайте мы делимся нашим опытом построения отношений двух людей, выросших в совершенно разных культурах. Пишу в основном я, а Викрам вдохновляет меня на новые темы для заметок.

Здесь вы найдете не только нашу личную историю, но и размышления о культурных различиях, забавные случаи из жизни и впечатления от путешествий.

Мама, какой я ее помню

Очень важно, чтобы у вас сложился правильный образ. Моя мама — не монстр. До всех описанных событий у нас были прекрасные, теплые отношения. Она всегда была строгой, но любящей и заботливой матерью. Именно она вкладывала силы и ресурсы в наше с сестрой развитие: музыкальная школа, спортивные секции, репетиторы, изучение языков — все это было ее поддержкой.

Новости МирТесен

Пережив сложный подростковый возраст, я обрела в ней лучшую подругу. Долгие разговоры на кухне, общие секреты — я ценила эти моменты. Смерть бабушки, маминой мамы, на какое-то время сблизила нас еще сильнее.

Первые тревожные звоночки

Странности начались с ее первых занятий у «специалиста». Мама стала вести странные записи, смотреть фильмы до рассвета, ее речь наполнилась необычными формулировками. Она начала поднимать в разговорах с отцом темы, которые раньше замалчивались. Тогда мне это казалось позитивным изменением — она стала увереннее. Я даже сама пошла на занятия к этому человеку (позже я узнала, что подобные действия — грубое нарушение профессиональной этики).

Фотография из моего первого самостоятельного путешествия по Европе в 2017 году. На тот момент в моей жизни было все хорошо, кроме одного — отношений с матерью. Из личного архива.

История отношений и нарастающее отчуждение

Мои отношения с Викрамом поначалу, казалось, не вызывали у мамы особых эмоций. Я делилась с ней радостями и переживаниями (чего, как я теперь понимаю, делать не стоило), советовалась в трудные моменты. Она не задавала лишних вопросов, и я воспринимала это как знак уважения к моей личной жизни.

Осенью она спросила, как дела у Викрама. Я честно ответила, что были сложности, но мы снова вместе. А в новогодние праздники прозвучал неожиданный вопрос: «Ты там замуж не собираешься?». Она будто почувствовала.

— Да, как раз хотела сказать, что мне сделали предложение.
— Ну слава богу! — искренне обрадовалась мама. — Я думала, этого никогда не случится! А с мамой почему до сих пор не познакомила?

Мы договорились о встрече в конце января. Но когда пришло время, мама не пришла, сославшись на срочное рабочее совещание. Я поверила — ее должность в государственной структуре действительно предполагает ненормированный график. Встреча с отцом прошла хорошо, и мама, казалось, была этому рада.

Я предложила перенести знакомство на выходные, но она сказала, что слишком устала. Тогда я пригласила ее в ресторан на ее выбор. И в этот раз последовал звонок с неожиданным вопросом:

— Наташа, а зачем ты хочешь нас познакомить?
— Мы же женимся. Логично познакомить жениха с родителями.
— Ты три года не считала нужным нас познакомить, сделала выбор без моего совета, а теперь вдруг захотела. С какой целью?

Я пыталась объяснить, что это естественный шаг, что у матери и отца разные роли в таком разговоре. На что мама ответила: «Знаешь, я тут подумала... У нас же с тобой нет отношений, так тогда и знакомить незачем. Выстрой сначала отношения с матерью, потом подумаем».

С мамой в Греции в 2016 году. Обратите внимание: Кого в первую очередь вы наказываете своей обидой?. Это была наша последняя совместная поездка. Через несколько месяцев наши отношения окончательно разрушились. Фото из личного архива.

Выбор без выбора

За этим последовал тяжелый, эмоциональный разговор. Я оказалась перед мучительной дилеммой: снова погрузиться в мир маминых манипуляций, пожертвовав своей жизнью (на выход из этого состояния у меня ушел целый год настоящей психотерапии!), или отступить, рискуя потерять Викрама, который с самого начала говорил о важности принятия со стороны семьи. Оба варианта были неприемлемы.

Я не знала, как объяснить Викраму, что дело не в нем лично. Ее первая реакция на новость о свадьбе была искренне радостной, но, судя по всему, после разговора с ее «терапевтом» все изменилось. Ее действия были направлены на то, чтобы причинить боль мне, а не выразить неприятие его как человека. Как найти слова, чтобы сказать: «Это не расизм по отношению к тебе, это манипуляция мной»?

Я решила попытаться делать вид, что работаю над «восстановлением отношений», хотя наше холодное общение было прямым следствием ее выбора.

Торт «Наполеон», который я пекла ночью маме на день рождения... Это говорит о сильной привязанности, которая была между нами. Фото из личного архива.

Суть конфликта

Важно понять: мама была против не конкретно Викрама. Она была против моего брака как такового. Замужество не вписывалось в ту картину моего будущего, которую ей навязали («ты пустая, тебя никто не полюбит»). А еще она, к сожалению, увидела в этом мою уязвимость и стала на нее давить.

Я ничего не рассказала Викраму, но активизировала попытки общения с мамой. Еще дважды я предлагала встретиться, и оба раза она находила причину отказаться в последний момент. Я перестала настаивать.

Все это время я чувствовала себя зажатой между двух огней. Я не могла отдать маме себя полностью, как она того требовала, не могла продолжать притворяться, но и не могла ни солгать Викраму, ни рассказать ему правду. Страх, что свадьба сорвется, парализовал меня.

Правда и поддержка

В июле, когда стало ясно, что знакомство, вероятно, состоится только на свадьбе, я набралась мужества и все рассказала Викраму. Я ждала худшего, но его реакция меня удивила:

— Если все так, как ты говоришь, и она действительно пытается использовать меня, чтобы манипулировать тобой (хотя это и дико), то забудь — пусть мы не познакомимся до свадьбы. Семью я буду строить с тобой, а не с ней.

Его поддержка позволила мне выдохнуть. «Ну что ж, познакомятся на свадьбе», — подумала я. Это был ее выбор.

Но на свадьбу мама не пришла. Да, формально она была в больнице, но я, моя сестра и другие родственники считаем, что это была плановая диспансеризация (мама военнообязанная), а не экстренная госпитализация.

Мне кажется, это был своеобразный компромисс с совестью. Она создала причину сделать то, что от нее требовали, но при этом остаться «в стороне» — мол, виноваты обстоятельства. Возможно, я ошибаюсь.

Сейчас идет уже третий месяц нашей семейной жизни, а моя мама так и не знакома с моим мужем. Со временем желание общаться с ней только ослабевает. А боль от этой ситуации никуда не уходит — ее можно лишь на время заглушить.