Родительский авторитет строится не на силе и приказах, а на доверии и взаимопонимании. Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал и прислушивался к вашим словам, важно избегать определенных шаблонных фраз, которые, наоборот, подрывают ваш авторитет и портят отношения. Давайте рассмотрим четыре распространенные, но вредные формулировки и узнаем, чем их можно заменить.
4. Бездумное «Нельзя!»
Классическая ситуация: ребенок тянется к луже в новой обуви, а родитель автоматически кричит: «Нельзя!». Часто это не работает — ребенок продолжает делать по-своему. Проблема в том, что слово «нельзя», используемое слишком часто, теряет свой вес и перестает восприниматься как серьезный запрет. Оно становится просто фоновым шумом.
Психологи советуют беречь это слово для действительно критических ситуаций, угрожающих безопасности: например, когда ребенок бежит к проезжей части или пытается дотронуться до горячей плиты. В остальных случаях вместо категоричного запрета лучше спокойно объяснить причину. А еще эффективнее — переформулировать запрет в указание к конкретному действию.
Вместо: «Нельзя трогать телефон!»
Скажите: «Пожалуйста, не трогай сейчас телефон. Папа по нему работает».
3. «Потому что я так сказал(а)!»
Эта фраза — тупиковый путь в воспитании. Требование слепого подчинения «на правах родителя» не имеет ничего общего с построением здоровых отношений. Оно не учит ребенка понимать мир, а лишь строит барьер между вами, основанный на страхе или раздражении. Авторитет, основанный только на власти, очень хрупок.
Гораздо продуктивнее устанавливать логичные правила и обязательно объяснять их ребенку. Это не только укрепляет доверие, но и развивает у малыша причинно-следственное мышление.
Вместо: «Не ешь больше конфет, потому что я так сказала!»
Объясните: «Если съесть слишком много сладкого, могут заболеть зубки. Давай посмотрим картинки, как появляются дырочки в зубах (кариес), и потом решим, сколько конфет можно сегодня».
Обратите внимание: Шесть главных вопросов, которые стоит задать себе перед разводом.
2. Запрет на чувства: «Злиться на маму — нехорошо!»
Эмоции не бывают хорошими или плохими. Злость, обида, раздражение — такие же естественные чувства, как радость и восторг. Запрещая ребенку испытывать «негативные» эмоции, особенно по отношению к родителям, мы даем ему понять, что часть его внутреннего мира неприемлема. Это может привести к тому, что ребенок начнет подавлять свои чувства, что вредно для психического здоровья.
Задача родителя — не контролировать эмоции ребенка (это невозможно), а научить его правильно их выражать, не переходя границы допустимого поведения.
Вместо: «Не смей на меня злиться!»
Признайте и направьте: «Я вижу, что ты очень зол на меня. Я понимаю твои чувства. Злиться можно, но бить меня или кричать я не позволю. Давай попробуем слепить твою злость из пластилина или нарисуем ее?»
1. Манипуляция: «Тогда я на тебя обижусь!»
Угроза обидой или лишением любви — это мощный, но разрушительный инструмент манипуляции. Она апеллирует к базовой детской потребности в безусловном принятии. Регулярное использование таких фраз сеет в ребенке тревогу, неуверенность («мама будет любить меня, только если я буду послушным») и формирует низкую самооценку.
За фразой «я обижусь» часто скрываются другие, более конкретные чувства: усталость, злость, беспомощность. Честность в выражении этих истинных эмоций гораздо полезнее для отношений.
Вместо: «Если ты не уберешь игрушки, я на тебя обижусь!»
Скажите о своих чувствах и последствиях: «Мне грустно и неприятно видеть беспорядок в комнате после того, как мы вместе убрались. Мне не хочется сейчас играть в такой обстановке. Давай быстро наведем порядок, и тогда сможем почитать книжку».
#дети #обучение детей #отношения с детьми #воспитание детей #отношения детей и родителей #отцы и дети #отцы и дочери #мама и малыш #мама знает #мамам
Понравился материал? Помоги ему продвинуться! Лайк, шер, подписка или коммент👇🏼👇🏼👇🏼
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: "Потому что я так сказала" и еще 3 фразы, которые уронят ваш авторитет в глазах ребенка.
