Самое худшее, что можно сделать для своего близкого человека

Иногда наши близкие люди могут делать вещи, которые нас морально уничтожают. Не всегда это происходит намеренно, но тем и опасно – ни «мучитель», ни его жертва могут не замечать, что происходит что-то ненормальное. Сейчас тема психологического насилия довольно популярна, но я не психолог и не буду брать на себя миссию описывать манипуляции с научной точки зрения. Напишу о том, что наблюдала среди своих знакомых. И дам несколько советов - что делать, если заметили такое в свое жизни.

Самое неприятное, о чём пойдёт речь, с чем я сталкивалась – это, как говорят в народе «обидки». Словечко гаденькое, как и само явление. Это тот случай, когда близкий человек вдруг, так сказать, без объявления войны, начинает демонстрировать обиду, холодность, отчуждение. А вы не понимаете, чем заслужили немилость. И, если ты неопытен в таких делах или просто мягкосердечен и чувствителен, если такое поведение демонстрирует твой родной и близкий человек, то начинаешь искать причину. Первым делом, конечно, спрашиваешь у «обиженного» - если скажут, то, считай, повезло. А если в ответ многозначительное молчание? И вот жертва такой манипуляции начинает копаться и искать вину в себе. Какой я плохой, что я делал не так и т.д. Как итог – невротик с комплексом вины, вечная жертва, склонная к созависимым отношениям, боящаяся сделать хоть маленький шажок в страхе опять получить «по башке», несчастное существо, требующее, чтоб его вечно «гладили по головке», иначе ему кажется, что мир рухнет. Жалкое зрелище, одним словом. Давайте разберём пример – все персонажи выдуманные, совпадения случайны.

Был условный мальчик Петя, 5 лет. Он, как и все дети, познавал этот мир, в том числе учился понимать других людей, их чувства, характеры и поведение. Однажды мама Пети, хорошая, заботливая, по-настоящему любящая мама Пети задумала прикупить сыну модную шапку. Пошла на рынок и купила яркую, с огромным помпоном, очень красивую шапку с какими-нибудь, условными, Машей и Медведем. Торжественно вручила её вечером Пете. А он, нахал, вместо слов благодарности и слёз счастья недовольно стянул шапку с головы и сказал что-то вроде «Фу, я такое не буду носить», «Машу и Медведя носят девчонки», «Я что, маленький такой помпон надевать» или что-то такое же, совсем не радостное и не благодарное. Материнское сердце разбито, ком в горле, глаза наполняются слезами, а обида перерастает в злость. «Да как он мог, я так старалась?!» - думает мама Пети. И…. не разговаривает с ним три дня. Потом ещё три разговаривает сухо и по делу. Какой невоспитанный мальчик, скажете вы (это я мягко выразилась). Да я и сама бы так подумала. Петину маму очень жаль, хочется залепить чаду как следует. А теперь давайте подумаем логически. Откуда Петя мог знать, что он сделал плохо (хотя насчёт плохо тоже вопрос), что чувствует его мама сейчас? Это нам, взрослым, кажется очевидным (хотя мама тоже хороша, но об этом позже). А Пете никто не объяснял, что взрослым такое неприятно. Петя обычный ребёнок, ему 5 лет, он не был ни разу в такой ситуации. Он просто честно сказал, что он думает и сделал то, что хочет. Он ещё не понимает всех тонкостей человеческих отношений. А вот мама у него взрослая женщина. Она никогда Пете не рассказывала о том, что в мире взрослых, когда тебе делают подарок, надо поблагодарить и изобразить счастье, что мама очень хотела сделать сыну приятно и старалась изо всех сил. Она не спросила у Пети, в конце концов, какую он хочет шапку, какие герои и цвета ему нравятся. А просто купила из своих соображений. Ну, ок, всего не предусмотришь, все ошибаются. Но всерьёз обидеться на ребёнка, демонстрировать ему свою обиду?? В этот самый момент ей нужно было и рассказать сыну, что она чувствует и почему, обсудить с ним это, рассказать, как вести себя такой ситуации. Возможно, сделать это пришлось бы не раз. Но мама Пети обижена и предпочитает отдаться этому чувству целиком – это же так приятно, обижаться на кого-то, чувствовать себя таким хорошим и несправедливо пострадавшим. И наказывать своим молчание ни в чём не повинного человека, родного. А потом милостиво прощать – святая женщина, чес слово.

Фото с pixabay

Прошло 10 лет, ничего не изменилось. Петя подрастает нормальным подростком, маму любит, мама его тоже. У Пети появились друзья, хобби интересная жизнь, свойственная обычному человеку его возраста. Только одно в Пете не совсем так, как у всех – выдрессированный с детства мамиными обидами он привык шарахаться от каждой тени, ловить и угадывать как радар мамины эмоции и искать одобрение за каждый свой шаг. А в целом нормальный пацан, что называется. Вот даже маму частенько встречал с работы в холодное время года, когда темнеет рано, хотя это был скорее жест сыновей любви, нежели необходимость – мама работала недалеко от дома, в новом освещённом и многолюдном квартале. И вот она как-то раз, скучая на работе и размышляя о хозяйстве, задумала накупить продуктов на неделю вперёд, зайдя после работы в магазин. Примерно за полчаса до конца рабочего дня ей позвонил Петя и сказал, что уходит с друзьями гулять и встретить её сегодня не сможет и, наученный горьким опытом, спросил «Ничего, мам, можно?». На что получил в ответ что-то вроде сухого «Иди», «Как хочешь» или молчание. И пошёл. А мама, когда волочила тяжёлые сумки из магазина, наращивала свою праведную обиду, на то, что сын её променял на друзей, а она ему продукты, между прочим, купила. И когда Петя весёлый пришёл домой, возможно даже желая рассказать маме о том, что хорошего с ним произошло, в надежде получить необходимую ему порцию проявлений любви, наткнулся на стену ледяной холодности и обиды, так знакомую ему с детства. «Что случилось, мама?» - вопрошает Петя. «Ничего» - отвечает мама. Классика! И Петя вспоминает всю свою жизнь, анализирует каждый свой шаг. Но он не знает, что это тщетно, ему никогда не узнать того, чего он знать не может и не должен – что в голове у другого человека.

Обратите внимание: Забеременеть во время месячных не просто можно, а очень даже реально. Как хотите, конечно... Но мы бы между риском и презервативом не выбирали..

И на всякий случай мальчик, что, собственно, логично с точки зрения психологии, решает исключить из своей жизни всё, что потенциально может обидеть маму. Он перестает общаться с друзьями, звонить маме на работу, встречает маму каждый день и т.д. Это плюс к тому, от чего он за свои 15 лет уже отказался по той же причине (не есть невкусный лук, чтоб бабушка не обиделась, не читать сказки вместо скучного футбола, чтоб не расстроить папу и т.д.) А так как такой шаблон поведения распространяется обычно и на других людей, которые играют хоть сколько-нибудь значимую роль в жизни такого человека, то мы получаем Жертву. Трусливого, вечно заискивающего человечка, который как собака смотрит в рот хозяину и пытается угадать, что думают другие люди, старается им угодить, пытается всем нравится в попытке получать как можно больше «сахарных косточек» в виде одобрения. И может маме Пети показаться, что сын её стал очень внимательным и заботливым. Но только она должна ещё понимать, что это имеет и другие стороны. Именно такие мальчики обычно попадают в плохие компании и потом совершают преступления в желании заслужить похвалу. Именно такие девочки становятся жертвами педофилов и жёнами мужей-тиранов. Потому что они Жертвы. А ведь мама Пети могла просто сказать сыну, когда он ей звонил «Нет, сын, я сегодня задумала сходить в магазин, я хочу, чтоб ты меня встретил, мне тяжело тащить сумки с продуктами». А в идеале позвонить ему самой, как только пришла в голову мысль о шопинге и озвучить свою просьбу. Или договориться с Петей, что он её встретит и может идти гулять. Или выбрать, вместе с Петей, другой день для совершения покупок. Ну, в самом крайнем случае, хотя бы объяснить постфактум сыну, за что она на него обижена. Хотя это тоже высшая степень эгоизма, но хоть Петя бы меньше страдал.

Фото с pixabay

Но вот наш Петя вырос, доучился и женился. И, если Петя не посещал психотерапевта, то, скорее всего, выберет себе жену (да и всё окружение), которая будет проделывать с ним точно такие же финты. Это будет та самая мадам из анекдотов про «я обиделась угадай на что». Вот захотелось ей, чтоб муж, например, купил ей апельсинов, как будет с работы идти, да как можно скорее. А он, негодяй, мало того, что апельсинов не принёс, так ещё и на работе задержался. Или вот, например, хочет она, чтоб Петя с ней кино посмотрел, она весь день рассказывала ему, какое кино хорошее. А он, такой сякой, говорит: «Можно я сегодня с друзьями кока-колы попью» и получает в ответ что? Правильно: «Делай что хочешь». Вот он и пошёл. А в ответ дома его ждала смертная обида и привычное, всеобъёмлющее, глубочайшее чувство вины. Хотя кого я обманываю, в таком жизненном сценарии у Пети уже давно нет друзей, хобби, ничего от самого Пети. Если у него и чудом есть несколько близких людей, то он так и будет метаться между ними, пытаясь разорваться и каждому угодить. И маме унитаз починить (чтоб не думала, что он о ней не заботиться с тех пор, как женился), и с женой в театр сходить (чтоб не думала, что он её не любит), и с друганами кока-колы попить (чтоб не думали, что подкаблучник). Бедный Петя, ведь всего тебе не успеть, так как понять желания всех любителей играть в угадайку. И ты всё равно будешь плохой не заботливый неблагодарный сын, нечуткий нелюбящий муж и не мужик, а подкаблучник. И будешь вечно несчастен, как и твои близкие. Если только не появиться в вашей жизни человек, который покажет очевидную вещь – что надо говорить словами через рот.

Узнали в Пете, его маме, жене, друзьях себя? Тогда вам нужно срочно понять очень простую, очевидную, ясную, природную истину – что НУЖНО ГОВОРИТЬ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ. Озвучивать свои желания, говорить близким людям, чего вы от них хотите. Это же так просто, что, честно говоря, в моей голове не укладывается, как можно этого не понимать, простите мне грубость, но мне прямо хочется как следует тряхнуть людей, которые не понимают этого. Ну ладно ребёнок. Ну как взрослый может верить в волшебство? Именно волшебством можно назвать способность читать чужие мысли, без которой невозможно понять, что хочет другой человек. Даже если вы очень близки – это отдельная особь, у неё отдельная голова, отдельный мозг, отдельный мысли, о которых знает только она. Нам ведь дана вторая сигнальная система – речь, именно для того, чтоб мы ей пользовались с целью эффективной коммуникации. И это ж каким эгоистичным, глупым, самовлюблённым человеком с огромной «короной» надо быть, чтоб всерьёз считать, что окружающие обязаны читать ваши мысли?

Так что же делать? Давайте начнём с условной Петиной мамы. Тут два варианта. Если вы серьёзно считаете, что ваш близкий - Вольф Мессинг, то вам нужно обратиться к доктору психиатру. Если вы всё-таки допускаете мысль, что он обычный человек, то есть не умеет читать мысли, то нужно зарубить себе на носу, что никто, даже самый родной, любимый, чуткий, умный и заботливый ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ И НЕ ДОЛЖЕН ЧИТАТЬ ВАШИ МЫСЛИ. И если вы чего-то хотите, то вам нужно об этом сказать и убедиться, что вас услышали и поняли, получить обратную связь. Это простейшее правило эффективной коммуникации. А если вы любитель изящных намёков, загадочных улыбок, то будьте готовы к тому, что желаемого не получите и не имеет права за это обижаться. А если вы достаточно умны и любите своих близких, то вы ещё будете напоминать им о своих желаниях (если, конечно, вы правда этого желаете) – так как человек имеет право на ошибку, рассеянность, занятость. А что касается детей – если не хотите вырастить невротика, то научите ребёнка себя вести, не обижать других, грамотно отказывать, выражать свои мысли и чувства, сами всегда говорите о своих, а не растите в нём комплекс вины. Как только подступит острое чувство обиды на близкого за ваши обманутые ожидания, спросите себя «А понимает ли человек, чего я от него хотел?», «А мог ли он это сделать?», «А не говорил ли он, что не сможет этого для меня сделать?». И вне зависимости от ответов поговорите с человеком прямо – словами через рот. Если, конечно, хотите сохранить с ним хорошие отношения.

Если вы Петя. Ну, к детям вопросов нет. Если вы взрослый Петя, то для начала хочу вам сказать – вы ни в чём не виноваты. Если хотите сохранить себя, то примите за данность – ВЫ НЕ МОЖЕТЕ И НЕ ДОЛЖНЫ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Останавливайте себя первое время каждый раз, когда появится желание заискивающе попытаться уловить по движению бровей чужие фантазии. Да, надо быть чутким, внимательным, слушать и слышать близких людей. Но тот факт, что вы умеете предугадывать пожелания любимой женщины или знаете наперёд, что хочет на ужин ваш мужчина – это не ваша обязанность, это бонус, это ваш огромный плюс, который в вас должны ценить и любить. А обижаться на вас за его отсутствие нельзя. Сами выражайте свои желания чётко и ясно, не обижайтесь, если вам откажут – люди имеют на это право. Не берите на себя вину там, где её нет. Это тяжело. Но тогда есть шанс, что и ваше окружение научится пользоваться не вашим комплексом вины, а речью.

Фото с pixabay

Берегите себя, своих близких, ваши отношения и окружающую среду, любви вам и эффективной коммуникации)

#отношения детей и родителей #психология #чувство вины #комплексы #воспитание детей #отношения #семья #жизненная история

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Самое худшее, что можно сделать для своего близкого человека.