“Не могу больше жить с мужем, это невыносимо!” - сказала Ирина, прожившая в браке 25 лет. “Когда вы почувствовали, что это невыносимые отношения?” - спрашиваю свою собеседницу. “Да почти сразу, как только начались скандалы и склоки. Уже через год после свадьбы муж оказался не тем, за кого себя выдавал”, - с печалью призналась женщина. “Так почему не расстались?” - задаю я ключевой вопрос. “Терпела”, - такой был ответ.
Долгосрочные отношения совсем не похожи на конфетно-букетный период до свадьбы. С какой личностью заключён брак, невозможно узнать во время встреч и свиданий. Для этого нужно жить вместе. Совместная жизнь позволяет узнать настоящие качества мужа и жены. Иногда оказывается, что эти качества несовместимы с супружеской жизнью. Но супруги продолжают жить вместе и страдать. Так вся жизнь превращается в долгое несчастье вдвоём, а потом - в несчастье с детьми. Почему так происходит? Давайте разбираться!
Готовность страдать - проявление эмоционального мазохизма
“Стерпится, слюбится”, “бог терпел и нам велел”, “терпение и труд всё перетрут” - любимые поговорки мужчин и женщин, которые находятся в созависимой модели отношений. Созависимость - это особенность поведения, которая формируется вокруг алкоголиков. Но даже если в семье нет злоупотребления алкоголем у родителей, дедушек и бабушек, созависимость может проявляться в характерных привычках и традициях. Одна из таких традиций - безграничное терпение, основанное на способности долго выносить душевную боль.
Психологически здоровый человек не может долго терпеть страдание, а созависимый принимает это как данность, оправдывает тяжкие переживания несчастливой судьбой и безысходностью. На самом деле в такой готовности страдать всегда есть вторичная выгода. Страдальца жалеют окружающие, его стойкостью и терпением восхищаются, ему сочувствуют, его героизируют и поддерживают. Правда, поддерживают такие же созависимые страдальцы и терпилы.
Получается, что эмоциональный мазохизм позволяет поднять низкую самооценку и гордиться хотя бы своим безграничным терпением вместо того, чтобы гордиться самоуважением, решимостью и способностью отстаивать своё право на счастье. Но борьба требует усилий, а терпеть и ничего не делать - гораздо проще. Эмоциональный мазохизм - превращение боли в источник радости. Но это проявление психоэмоционального нарушения.
Безграничное страдание - отсутствие психологических границ
Было бы неверно считать, что человек со здоровым самоуважением ничего не терпит. Психологическое здоровье основано на том, что зрелая личность может выдержать сильное эмоциональное напряжение. Именно этим и отличается взрослый человек от ребёнка: ребёнок не может выдержать сильных эмоций и не может самостоятельно затормозить сильное переживание, а взрослый человек может.
Именно поэтому родители обязаны давать детям поддержку, когда дети плачут. Если дети не тормозят переживания детей с помощью тёплых слов и прикосновений, сильное переживание ребёнка уходит внутрь и становится травмой. Оно не останавливается и не прекращается, просто переходит в другую форму.
Став взрослыми, такие дети не могут справляться со своими переживаниями.
Обратите внимание: Измены у силебретис: женщины из шоу-бизнеса, которым изменили .
Они либо вообще не могут ничего терпеть, либо терпят бесконечно, подавляя свои сильные чувства, разворачивая их внутрь себя, накладывая запрет на проявление настоящих эмоций: гнев, злость, отчаяние, возмущение, ярость, неприязнь, возмущение, досада, обида, ненависть, раздражение.Проблема людей, которых в детстве отвергали родители во время сильных переживаний - отсутствие психологических границ. Они не могут выстроить собственную шкалу переносимости чувств и эмоций, не могут понять, что они ещё могут терпеть, а что уже не могут. Именно поэтому им кажется, что их терпение может быть бесконечным. Ну, или почти бесконечным. Как правило, останавливает их тяжёлая болезнь, потеря физических сил и изнеможение.
Как найти свой предел страданий
Личные психологические границы уникальны для каждой личности. Нет таких ограничений, которые бы подходили всем женщинам и мужчинам. Каждый человек, становясь взрослым и познавая себя как личность, находит свои пределы. Эти пределы - ясные, чёткие, но гибкие. В разных ситуациях, на разных этапах жизни, с разными людьми эти границы могут быть разными.
Например, одна женщина не может простить однократную случайную измену мужа, а другая готова жить с полигамным супругом и не испытывать особых страданий. Один мужчина не позволяет своей жене без него ездить на отдых даже с подругами, а другой спокойно относится к тому, что жена путешествует одна. Одна женщина может жить с мужем-алкоголиком, который пропивает зарплату, унижает и бьёт, а другая ставит условие: либо муж лечится от алкоголизма, либо брак заканчивается.
Разные люди могут выносить и не выносить разные по интенсивности состояние. Но психологически здоровый человек отличается от психологически нездорового тем, что он точно знает, что он ещё может принять, простить, вынести, выдержать и стерпеть, а что не может.
Чтобы найти свой предел страданий в отношениях, нужно самому себе честно ответить на следующие вопросы. Какое поведение партнёра для меня допустимо, а какое категорически не допустимо? Какие действия партнёра я могу вытерпеть при определённых условиях, а какие не могу выдержать ни при каких обстоятельствах? Если партнёр демонстрирует неприемлемое поведение, как я сообщаю ему об этом? Как я договариваюсь с партнёром о правилах поведения в наших отношениях? Если партнёр нарушает оговоренные правила, как долго я могу терпеть нарушения? При каких обстоятельствах я принимаю решение о завершении отношений?
Если в ваших отношениях нет никаких ограничений, это больные отношения. Если вы не нашли свои границы, возможно, вам нужна помощь специалиста - психолога или психотерапевта. Если вы понимаете, что у вас нет здоровых психологических границ, но вы при этом не собираетесь ничего менять, тогда надо признать, что бесконечное терпение - качество вашей личности. Но тогда нет смысла предъявлять претензии к партнёру, демонстративно переживать и сетовать знакомым на негодную жену или негодного мужа. Просто страдайте! Ведь это ваш выбор!
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: До какой степени мужчины и женщины могут терпеть и страдать в отношениях.