«Я больше не могу жить с мужем, это невыносимо!» — с таким признанием обратилась Ирина, прожившая в браке 25 лет. На вопрос о том, когда она впервые почувствовала, что отношения стали невыносимыми, женщина с грустью ответила: «Практически сразу, как начались постоянные ссоры и конфликты. Уже через год после свадьбы стало ясно, что муж — не тот человек, за которого он себя выдавал». Ключевой вопрос «Почему же вы не расстались?» получил лаконичный, но красноречивый ответ: «Терпела».
Долгосрочные отношения кардинально отличаются от романтического периода ухаживаний. Истинный характер и качества партнёра раскрываются только в совместной жизни, в быту и в решении повседневных проблем. Нередко оказывается, что эти качества несовместимы с гармоничным браком. Однако вместо того, чтобы признать это и сделать выводы, многие пары годами живут вместе, испытывая взаимные страдания. Вся жизнь превращается в долгое совместное несчастье, которое позже затрагивает и детей. Что же заставляет людей мириться с такой ситуацией? Давайте разберёмся в причинах этого феномена.
Страдание как форма эмоционального мазохизма
Поговорки вроде «Стерпится — слюбится», «Бог терпел и нам велел» часто становятся жизненным кредо людей, находящихся в созависимых отношениях. Изначально термин «созависимость» описывал модель поведения близких алкоголиков, но сегодня его значение шире. Даже если в семье не было явных проблем с зависимостями, созависимость может проявляться через устоявшиеся семейные традиции и установки. Одна из самых разрушительных таких установок — культ безграничного терпения, способность годами выносить душевную боль, воспринимая её как норму.
Психологически здоровый человек инстинктивно стремится избегать длительных страданий. Созависимый же человек принимает их как неизбежную данность, оправдывая своё положение «судьбой» или «безысходностью». Однако за этой готовностью страдать часто скрывается вторичная выгода. Страдальца жалеют, им восхищаются за «стойкость», ему сочувствуют, его образ иногда даже героизируют в глазах такого же окружения. Эта поддержка, однако, часто исходит от таких же «терпил», что создаёт замкнутый круг.
Таким образом, эмоциональный мазохизм — это способ компенсировать низкую самооценку. Вместо того чтобы развивать самоуважение, решительность и умение отстаивать своё право на счастье, человек начинает гордиться своим «безграничным терпением». Активные действия требуют сил и смелости, а пассивное страдание — путь наименьшего сопротивления. Превращение боли в источник своеобразного удовлетворения — это яркое проявление психоэмоционального неблагополучия.
Бесконечное терпение — признак размытых психологических границ
Важно понимать, что психологически зрелый человек тоже способен выдерживать напряжение и трудности. Взрослость как раз и заключается в умении регулировать сильные эмоции, справляться с ними, не подавляя, но и не позволяя им разрушать себя. Ребёнок на это не способен — ему нужна помощь родителей, которые своим спокойствием, словами и прикосновениями помогают ему «переварить» и остановить бурные переживания. Если этой поддержки нет, эмоция не находит выхода и уходит внутрь, превращаясь в психологическую травму.
Вырастая, такие дети часто не умеют обращаться со своими чувствами.
Обратите внимание: Измены у силебретис: женщины из шоу-бизнеса, которым изменили.
Их реакции полярны: они либо вообще ничего не терпят, взрываясь по любому поводу, либо терпят бесконечно, жёстко подавляя весь спектр «неудобных» эмоций — гнев, злость, отчаяние, обиду, раздражение.Главная проблема людей, чьи эмоции в детстве игнорировались или отвергались, — отсутствие чётких психологических границ. Они не чувствуют, где проходит грань между допустимым и недопустимым, не могут оценить, что они ещё в силах вынести, а что уже разрушает их. Им кажется, что терпеть можно бесконечно. Остановкой часто становится лишь физическое истощение или тяжёлая болезнь, когда ресурсы организма окончательно иссякают.
Как определить свой лимит терпения в отношениях
Психологические границы — понятие глубоко индивидуальное. Не существует универсального списка того, что все должны терпеть или не терпеть. Взрослая и зрелая личность в процессе самопознания определяет для себя эти пределы. Они должны быть ясными и осознанными, но при этом сохранять гибкость — в разных обстоятельствах и на разных жизненных этапах границы могут немного смещаться.
Примеры таких различий очевидны: одна женщина не простит даже единственную измену, а другая сможет принять полигамный характер отношений. Один мужчина не отпустит жену в путешествие даже с подругами, а другого это не будет беспокоить. Кто-то годами живёт с партнёром-алкоголиком, мирясь с унижениями, а кто-то ставит жёсткий ультиматум о лечении.
Разная интенсивность страданий приемлема для разных людей. Но ключевое отличие психологически здорового человека в том, что он точно знает, что он ещё может принять, а что для него является абсолютно неприемлемым, переходящим черту.
Чтобы найти свой предел терпения, необходимо честно ответить себе на ряд вопросов:
1. Какое поведение партнёра я считаю допустимым, а какое — абсолютно неприемлемым?
2. Какие его действия я готов(а) временно пережить при определённых условиях, а какие не выдержу ни при каких обстоятельствах?
3. Как я сообщаю партнёру о том, что его поведение меня ранит или не устраивает?
4. Как мы договариваемся о правилах совместной жизни?
5. Если договорённости нарушаются, сколько времени я готов(а) это терпеть и при каких условиях?
6. В какой момент и при каких обстоятельствах я приму решение завершить отношения?
Отношения, в которых нет никаких границ и ограничений, являются дисфункциональными. Если вам сложно определить свои личные пределы, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если же вы осознаёте отсутствие здоровых границ, но не хотите ничего менять, то стоит честно признать: бесконечное терпение — это ваш сознательный выбор. В таком случае теряет смысл жаловаться на партнёра или демонстративно страдать. Выбирая страдание, вы принимаете на себя полную ответственность за эту ситуацию.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: До какой степени мужчины и женщины могут терпеть и страдать в отношениях.
