Часто мы обвиняем других в своей несвободе, считая себя жертвами обстоятельств или чужого давления. Однако психологический анализ нередко показывает, что зависимость — это всегда двусторонний процесс. Человек может искренне верить, что его «держат на поводке», в то время как сам он активно участвует в поддержании этих токсичных отношений, позволяя манипулировать собой и отказываясь брать ответственность за свою жизнь.
Иллюзия жертвы и реальность соучастия
Классический пример — отношения взрослой дочери и контролирующей матери. Мать может использовать весь спектр манипуляций: от истерик и инсценировки болезней до тонкого психологического давления, внушая дочери, что её никто, кроме матери, не полюбит по-настоящему, или что её характер невыносим для других. Дочь, страдая, может думать: «Мама меня не отпускает, ограничивает мою свободу». Но если присмотреться, часто оказывается, что дочь сама выбирает остаться в этой клетке. Вместо того чтобы сделать решительный шаг — иногда буквально переступить через порог, — она уходит в свою комнату и ждёт «указаний» или одобрения. Страх обидеть, тревога перед самостоятельной жизнью, нежелание брать на себя ответственность за выбор (например, замужества) — всё это заставляет её держаться за знакомые, хоть и болезненные, отношения.
Сепарация: не бунт, а взросление
Важно понимать: речь не идёт о том, чтобы жениться или выходить замуж назло родителям. Их опасения могут быть и обоснованными. Проблема кроется глубже — в самой системе отношений, где не выстроены здоровые личные границы. Если человек не научился отстаивать свои пределы в родительской семье, он перенесёт эту модель и в супружеские отношения, что неизбежно приведёт к конфликтам. Поэтому прежде чем выбирать между женихом и родителями, необходимо «выиграть время» на внутреннюю работу: понять, где находятся ваши личные границы и что вы готовы терпеть.
Сепарация — болезненный, но необходимый этап взросления. Переступить через волю родителя (в психологическом смысле) — часто ключевая часть этого процесса. Это может причинять боль обеим сторонам, и родитель может искренне страдать. Однако важно осознать: ваше объективное благо (например, право на самостоятельную жизнь) может субъективно восприниматься родителем как катастрофа. Выбирая уважать его чувства, вы должны также уважать и своё право на счастье.
Универсальный механизм токсичных отношений
Эта динамика работает не только в отношениях с родителями. С любым «притеснителем» — партнёром, другом, начальником — можно прожить всю жизнь, если вы боитесь «переступить» через его манипуляции и заявить о своих правах. Зависимость всегда обоюдна. Даже если вам кажется, что другому будет легче без вас, часто оказывается, что манипулятору нужен тот, на ком можно вымещать пренебрежение или контролировать. Лишившись этого объекта, он может столкнуться с пустотой и впасть в депрессию.
Практический шаг: задайте себе вопросы
Если вы чувствуете, что вас «не отпускают», попробуйте сменить ракурс. Возьмите лист бумаги и честно ответьте на следующие вопросы:
- Почему я не отпускаю этого человека? Что он даёт мне (ощущение нужности, власть, избегание одиночества)?
- Какими своими действиями или бездействием я поддерживаю эту связь? Как я держу этого человека рядом?
- Почему мне страшно отпустить поводок, за который, как мне кажется, держат меня? Что на самом деле скрывается за этим страхом?
Часто ответ на последний вопрос звучит так: «Чтобы слезть с поводка, мне придётся проявить агрессию, дать отпор, а я не могу или не хочу этого делать». Это указывает на глубинные проблемы с выражением здоровой злости и отстаиванием своих границ. Иногда в основе лежит жажда власти: «Кто он без меня?» — эта мысль даёт иллюзорное ощущение силы, которой не хватает в других сферах жизни.
Если статья была полезна, поставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Это я не отпускаю или меня не отпускают?.
