Самый главный манипулятор в вашей жизни

Тема манипуляций давно стала широко освещаться в сети. Как распознать манипулятора и защититься? Какие виды манипуляций существуют? И все это хорошие вопросы. Но сегодня я хочу рассмотреть эту тему под неожиданным углом.

Поговорить о манипуляциях не как о чем-то внешнем и исключительно враждебном. Не описывать людей, которых стоит избегать в принципе в своей жизни. Те самые психопаты-абьюзеры-нарциссы, нынче попавшие в прицел времени и разбора на косточки. Эти черты находятся в сфере личностной патологии. А значит свойственны меньшинству людей.

Я хочу поговорить о манипуляциях как условной норме обыденной жизни, ее механизмах и источниках. И о том, что полезно знать, чтобы жить счастливее и свободнее.

В чем суть манипулирования? Средствами психологического насилия добиться от другого соответствия собственным эгоистическим представлениям о том, как он должен себя вести и что чувствовать. И, главное, минуя при этом открытый диалог, учет чувств, мнения и интересов другого человека.

В ход идут эмоциональные и рациональные рычаги. Навязывания чувств стыда и вины, запугивание, давление авторитетом, игнорирование, логически искаженная схема убеждения и оценки поведения. Вариантов масса, но достаточно понимания сути.

Большинство подобных проявлений у обычных людей, вовсе не психопатов и садистов, складывается совершенно бессознательно. Они искренне так считают, такова их картина мира. Чтобы было понятнее, я разберу пример из практики*.

У Натальи (женщины зрелого возраста) возникли трудности в отношениях со взрослым сыном, живущим с ней в одном доме. Вполне обыденные трудности. Надо сказать, что в основе своей их отношения были теплыми. Сын сообщил ей, что желает жить отдельно и после этого их отношения осложнились. При этом никаких материальных требований сын матери не выдвигал.

Наталья высказала свое недовольство сыну, но это не изменило его намерений. Тогда она прибегла к манипуляции, которую я назвала «Тебя не существует». Она прекратила привычное общение с сыном и вела себя так, словно его нет рядом. Игнорировала его присутствие, а на обращенные к ней бытовые вопросы отвечала очень кратко и сухо.

Поведение Натальи большинству покажется не соответствующим ситуации. Но что в мире Натальи привело к практике подобной манипуляции? Оказалось, что огромная часть ее ежедневных забот и усилий так или иначе связана с сыном (то есть, жизненных смыслов). Отдаление сына пугает и грозит опустошением. Для Натальи это означает перспективу встречи с кризисом. Разумеется, она этого не осознавала.

Согласитесь, совсем неудобно признаться себе в том, что за счет сына избегается встреча с проблемой собственной жизни. После такого признания требовать и обижаться бы было сложнее.

Защищаясь от болезненного осознания Наталья выстраивает искаженную логическую цепочку:

Если сын хочет жить самостоятельно, то

↓

Он не хочет жить СО МНОЙ, я мешаю.

Значит я для него плохая. А я для него ведь… неблагодарный.

И значит я ему не нужна.

↓

Затем Наталья уже реагирует вовсе не на решение сына, а так, будто ей в самом деле сообщили, что в ней не нуждаются, она мешает и ее не ценят. Конечно, будучи всю жизнь любящей матерью она не заслужила к себе такого отношения. И запускается реакция совершенно справедливой в ее картине обиды и наказания сына, попытки изменить его поведение.

С логическими искажениями цепочки, полагаю, все очевидно. Но почему же стратегию манипулятивного поведения Наталья избрала именно такую?

В жизни Натальи было недостаточно смыслов, никак не связанных с сыном – круга общения, интересов и т.д. Поэтому здесь она была в принципе уязвима. А где тонко – там и рвется. Там и проступают непрожитая боль, родом из совершенно других источников. В частности, Наталья страдала от холодного отношения собственной матери, затем сталкивалась с безразличием в отношениях с мужчинами. Поэтому она так легко делает вывод о своей ненужности.

Что касается модели наказания и контроля «Тебя не существует» - выяснилось, что так вела себя мать Натальи, если хотела ее наказать за неугодное поведение.

Обратите внимание: Художник из Тель-Авива рисует иллюстрации к совместной жизни с женой.

Эта истории про отношения, где на самом деле все друг другу нужны в итоге завершилась благополучно. В ходе открытого диалога было достигнуто взаимопонимание. Наталья приняла стремления сына к самостоятельности и задумалась, чем наполнить свою жизнь. Сын понял опасения матери, высказанные ей без обвинений и развенчал их.

*Детали описанного случая и имена изменены, чтобы обеспечить невозможность установления личностей участников ситуации.

Приведенный пример отлично показывает, почему главного манипулятора в своей жизни стоит искать в зеркале. Мы все так делаем с той или иной степенью изощренности и очевидности. Причем, со стороны подобные проявления других мы хорошо замечаем, а собственные с трудом.

Я едва представляю себе человека, совершенно свободного от влияния болей личной истории на оценку текущих событий. Важно понимать, что тема манипуляций в вашей жизни актуальна ровно на столько, на сколько вам в отношениях с другими хорошо или плохо. Разрушительные отношения обычно полны психологического насилия. Они фактически ведутся на языке войны. И в них можно находится, только если самим с готовностью принимать манипулятивные приемы, обращенные к вам. И поступать так же. Чтобы это легко получалось, у вас должно быть множество собственных искаженных схем мышления и реагирования.

Например, в нашей истории сын мог изменить свое решение под манипулятивным натиском матери, если бы возлагал на себя полную ответственность за любые ее реакции. Если бы у него отсутствовало естественное стремление взрослого мужчины к самостоятельности. Если бы он находился в жесткой зависимости от одобрения его решений матерью и не мог бы их сам принимать. Но тогда в других вопросах он манипулировал бы матерью своей беспомощностью. Так бы и поддерживался дух отношений, пронизанный самообманом и манипуляциями обоих участников.

Как же свести к допустимому минимуму влияние манипуляций в ваших отношениях с другими?

Во-первых, самая лучшая защита - это высокий уровень внутренней свободы. Чем здоровее отношения с собой, чем базово комфортней вам в собственном обществе – тем сложнее вами манипулировать, да и вам самим реже хочется давить на других, изменять их или контролировать, что-то себе и им доказывать.

Нет нужды изучать все виды манипуляций и способы противостояния… Достаточно думать, быть внимательнее и честнее по отношение к себе. Понимать свои собственные потребности, желания, реакции и учиться о них говорить. Принять их важность и ту меру, в которой вы сознательно готовы чем-то поступиться ради других. Искаженная логика и эмоциональное давление на вас уже попросту перестанут действовать. Ключик не подойдет к замочку.

Далее ваш партнер по общению со временем возможно станет готов к открытому и честному диалогу, в котором он выскажет свои интересы и истинные чувства. Даже если эти чувства и мысли кажутся стыдными, он поймет, что будет услышан. Ведь если вы позволяете себе о них говорить открыто и без манипуляции, то значит и он может рассчитывать на принятие.

Многие люди способны перестроиться в своей модели общения. Ведь если понять друг друга и прийти к компромиссам так получается лучше, то теряется потребность в манипуляции.

В отношениях, где нездоровые средства поддержания диалога существуют давно и прочно перестройка может занять продолжительное время. Но тем ни менее, если в них есть потенциал созидательности – то они способны измениться в лучшую сторону. Если же человек не может иначе, а дисбаланс в отношениях критический – произойдет отдаление. Человек уйдет из вашей жизни, либо контакт с ним сойдет на нет. Что ж, иногда приходится выбирать себя.

Глубоко и почти всегда затрудняются в конструктивном диалоге – как раз те самые паталогические личности, с которыми поддерживать близкие взаимоотношения не рекомендуется никому. Закостенелые манипуляторы больше всего боятся правды и открытости. Потому что это напоминает о правде их самих. Она скрыта под тоннами инфантильных психических защит. И скрыта потому, что действительно страшна и едва выносима.

С теплом, Анна Журова, профессиональный психолог. Подробную информация обо мне и консультациях Вы найдете на моем сайте.

Мои знания оказались Вам интересны и полезны? Ставьте лайк и подписывайтесь. Я сосредоточена на психологической практике, поэтому новые публикации будут появляться исключительно по мере вдохновения.

Делитесь мнением в комментариях и предлагайте темы для новых статей. Я с удовольствием посвящу публикации вопросам, волнующим моих читателей.

#психология #манипуляции в отношениях #психологическое насилие #саморазвитие и самопознание #психология общения #личностный рост #осознанность

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Самый главный манипулятор в вашей жизни.