Вот уже какую тысячу раз говорим мы себе «не обращай внимание, не принимай на свой счёт», а оно не работает. Неочевидный и эффективный способ не ввязываться в эмоциональные «игры», в которые играют с нами близкие и окружающие люди.
Привычка «примерять» на себя слова и мнения других людей: мужа, свекрови, собственных детей, соседей или коллег не родилась вместе с нами. Она приобретается и укрепляется по мере взросления человека.
На это есть много причин, все они связаны с воспитанием и детством. Как так получается? Очень просто, когда ребёнка не научили опираться на себя, думать о себе, в результате он начинает опираться на мнение других и воспринимать мнения других как истину про себя.
Вот такой логичный процесс, который может разрушить человека до основания. Может и возвеличить, но такое редко бывает. И в этом случае, у человека все же не до конца расшатана внутренняя опора.
Сегодня каждый человек считает своим долгом как-то влиять на других и извлекать от этого пользу для себя, не важно, критика это от мужчины за невкусный суп или от начальника за недостаточно хорошо выполненную работу. Каждый из них преследует свою цель.
И вот он говорит, может быть кричит или всем своим видом показывает своё негодование и недовольство, в этот момент его задача «сделать» с вами что-то, чтобы вызвать в вас определенные чувства и эмоции.
Есть такие понятия: объект и субъект
И когда другой своими словами или действиями вызывает в вас негативные переживания, вы находитесь в позиции объекта, т.е человека с которым что-то делают, как-то управляют. И, конечно, делает это с успехом. Объект ведь он такой, фокус его внимания на других- что они подумают, что скажут, я буду как дура и тд.
Чувство что я жертва, мне страшно, меня используют, недоговаривают, обманывают, предают и пр.- это все объект. Словами, поступками влияют на вас так, что вы переживаете такой винегрет из болезненных эмоций: стыда, вины, обиды, сломленности, невозможности повлиять и что-то изменить.
Позиция субъекта - она всегда выигрышная, всегда про взрослую самодостаточную личность.
Когда не они со мной что-то делают и тем вызывают во мне какие-то чувства и эмоции, а я могу что-то сделать с тем, что поднимается у меня внутри в ответ на них. Ещё можно сказать так: я делаю что-то с ними, т.е не поддаюсь и могу повернуть ситуацию таким образом, что нападающий остаётся ни с чем.
Обратите внимание: Паcьянс-расклад. ЕГО Чувства, мысли, действия в ваш адрес. Онлайн гадание..
Вы не подпитали его стремление обезоружить вас.И если мы говорим про позицию субъекта - это всегда про внутреннее состояние, не про саму реакцию, а про то, что такая роль это моя суть, мое обычное состояние.
Только так приходят верные решения как ответить или как поступить, без волнения и напряжения. Потому что, по-другому, я просто не умею. Я ценю себя и уважаю, поэтому непозволительная роскошь давать возможность другим как-то использовать меня.
Можно ли этому научиться?
Да.
Прокачать в себе уверенность и принятие, для начала. Далее научиться отлавливать попытки других манипулировать вами. Если вы уверенны в себе и самоценность не подводит, то это не трудно.
Нарушение ваших границ и попытку вывести вас из равновесия вы уловите моментально. Если поймали на этом, вспоминайте, что с вами такое не прокатит, вы вполне способны управлять ситуацией. И воздействовать таким образом, чтобы не впасть в жертву, не стать ковриком для чужих ног.
Исходя из этого придут какие-то решения, реакции и как результат - вами не смогли управлять.
Стоит отметить, что речь не про «отправить в нокаут всех, кто что-то мне предъявляет», нет. Такое понимание приведёт к конфликтам и ещё большему разрушению себя.
Речь про то, чтобы понимать что с вами все ОК, и если есть претензия в ваш адрес вы подумаете о ней на расстоянии от нее. Не сливаясь с ней. Отдадите себе отчет, в том как она влияет на вас и не позволить этому случиться, т.е не принимать в себя и подумать что вы можете сделать в этом случае.
Напряжения нет, внутренние критикующие голоса не разъедают вас заживо. Нет позиции жертвы. Есть позиция взрослого, готового решать ситуацию, а не заниматься конфронтацией и последующим самоедством.
Вопрос инициативы: кто решает что вам чувствовать или какие эмоции испытывать сейчас - другой или вы сами.
#психология #психология отношений #отношения #негатив #ценность
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Негатив в свой адрес. Как не принять и оставить его своему владельцу.