Мы часто повторяем себе «не обращай внимания» и «не принимай близко к сердцу», но эти установки редко работают. Существует более глубокий и эффективный способ оставаться в эмоциональной безопасности, не вовлекаясь в психологические игры, которые нам навязывают окружающие — от близких родственников до коллег.
Склонность «примерять» на себя слова, оценки и мнения других людей — это не врождённая черта. Эта привычка формируется и закрепляется в процессе взросления. Её корни уходят в детство и особенности воспитания. Суть в том, что если ребёнка не научили опираться на собственное мнение, ценить свои чувства и мысли, он начинает искать опору вовне, воспринимая чужие суждения как непреложную истину о себе.
Этот логичный, но разрушительный процесс может серьёзно подорвать личность. В редких случаях внешняя оценка может и возвеличить человека, но даже тогда это говорит о шаткости внутреннего стержня, который всё ещё зависит от внешних источников.
В современном мире многие считают своим правом влиять на других, извлекая из этого выгоду. Неважно, выражается ли это в критике за неидеальный суп или в замечании начальника о работе — за каждым таким высказыванием стоит определённая цель говорящего.
Когда человек высказывает недовольство, кричит или демонстрирует раздражение, его задача — спровоцировать в вас конкретную реакцию, вызвать определённые чувства и эмоции, чтобы получить над вами психологический контроль.
Позиция объекта vs. позиция субъекта: в чём принципиальная разница?
Когда слова или действия другого человека вызывают у вас бурю негативных переживаний, вы занимаете позицию объекта. Объект — это тот, с кем что-то делают, кем пытаются управлять. Фокус внимания объекта направлен вовне: «Что они подумают?», «Что скажут?», «Я буду выглядеть глупо». Чувства жертвы, страха, ощущение, что тебя используют, обманывают или предают — всё это признаки объектной позиции.
Вас намеренно ввергают в винегрет из болезненных эмоций: стыда, вины, обиды, бессилия. Это и есть успех манипулятора.
Позиция субъекта — это позиция силы и взрослой личности
Субъект — это тот, кто сохраняет инициативу. В этой роли вы не позволяете другим «делать что-то с вами», вызывая в вас эмоции. Вместо этого вы решаете, что делать с той реакцией, которая у вас возникает. Вы можете повернуть ситуацию так, что нападающий останется ни с чем, потому что вы не подпитали его попытку вас обезоружить.
Обратите внимание: Паcьянс-расклад. ЕГО Чувства, мысли, действия в ваш адрес. Онлайн гадание..
Быть субъектом — это не о конкретной реакции, а о внутреннем состоянии, о вашей сути. Это ваше обычное, базовое самоощущение. Именно из этой роли приходят верные и спокойные решения, как ответить или поступить, без лишнего волнения. Вы просто не позволяете другим использовать себя, потому что уважаете и цените свою личность.
Как научиться занимать позицию субъекта?
Это абсолютно достижимая цель. Начните с прокачки уверенности в себе и самопринятия. Когда ваша самоценность крепка, вам становится гораздо легче отслеживать попытки манипуляций.
Вы научитесь моментально улавливать нарушение ваших границ и попытки вывести вас из равновесия. Поймав себя на этом, напоминайте себе: «Со мной это не пройдёт. Я управляю ситуацией». Ваша задача — не стать жертвой или «ковриком», а сохранить контроль.
Из этого внутреннего состояния последуют правильные реакции и решения, которые обезоружат манипулятора. Важно понимать, что речь не идёт об агрессии или желании «отправить в нокаут» всех, кто вам что-то предъявляет. Такой подход ведёт лишь к конфликтам и новым стрессам.
Речь идёт о другом: сохранять понимание, что с вами всё в порядке. Получив претензию, вы рассматриваете её со стороны, не сливаясь с ней эмоционально. Вы осознаёте, как она на вас влияет, и сознательно не принимаете этот негатив внутрь. Вы оставляете его владельцу, сохраняя право решить, как на это реагировать.
В таком состоянии нет места внутреннему напряжению, голосам самокритики и позиции жертвы. Есть позиция взрослого, здравомыслящего человека, который готов решать ситуацию, а не вступать в конфронтацию и затем заниматься самоедством.
Ключевой вопрос: кто решает, что вам чувствовать?
В конечном счёте, всё сводится к вопросу инициативы: кто определяет ваши эмоции в данный момент — другой человек или вы сами? Умение оставлять чужой негатив его владельцу — это навык эмоциональной гигиены и забота о своём психологическом благополучии.
#психология #психология отношений #отношения #негатив #ценность
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Негатив в свой адрес. Как не принять и оставить его своему владельцу.
