Эта статья посвящена важному вопросу психологии отношений, который волнует многих. Мы поговорим о том, почему в ситуации измены один партнёр часто пытается возложить вину на другого, используя фразу «ты сама во всём виновата». Это явление не имеет возрастных ограничений — его корни можно проследить с самого детства, когда в песочнице один ребёнок обижается на другого за то, что тот переключил своё внимание. Измена, по сути, и есть такое переключение эмоционального или физического внимания с одного человека на другого. Поэтому обсуждать эту тему можно и нужно, в том числе для формирования здоровых представлений об отношениях.
Почему партнёр уходит? Кто виноват в том, что отношения дали трещину? Эти вопросы мучают людей независимо от пола и возраста. В дискуссиях часто звучит мужская точка зрения, которая сводится к следующему: если мужчина теряет интерес или начинает интересоваться другими, виновата в этом именно женщина. Мол, это она его выбрала, она решила с ним связать жизнь, а значит, и ответственность за его поведение лежит на ней. Но так ли это на самом деле? Давайте разбираться в причинах и механизмах этого явления.
Отношения — это всегда дело двоих
Прежде всего, важно понять саму природу отношений. Это всегда взаимодействие, диалог двух личностей. Можно говорить об отношениях человека с самим собой, но контакт между мужчиной и женщиной — это процесс взаимный. Ключевое здесь — взаимность внимания, интереса и усилий. Если один из партнёров перестаёт вкладываться в общение, отношения как система перестают существовать в прежнем виде. Поэтому первый и главный вывод: за продолжительность и качество отношений в равной степени отвечают оба участника.
Попытка переложить всю ответственность на плечи одного человека — это признак психологической незрелости. Так поступают те, кто не готов признавать свою роль в том, что происходит. Зрелая личность понимает: всё, что случается в паре, — это результат совместных действий или бездействия.
Почему обвинение в «вине» — это манипуляция
Само понятие «вины» в контексте личных отношений крайне некорректно. Вину устанавливает суд, а в межличностных отношениях уместнее говорить об ответственности. Навешивание ярлыка «виноват/виновата» — это классический приём манипулятора. Цель такого поведения — вызвать у партнёра чувство стыда, обесценить его и тем самым возвыситься самому.
Когда мужчина заявляет женщине «ты во всём виновата, что я изменил», его сознание, образно говоря, застряло на детском уровне. Это позиция ребёнка из песочницы, который не хочет нести ответственность за свои поступки. Взрослый подход заключается в том, чтобы искать причину происходящего в системе «мы», а не перекладывать её на одного человека.
Психология выбора партнёра: почему мы притягиваем «не тех» людей?
С точки зрения психологии, выбор партнёра часто обусловлен нашими неосознанными травмами. Существует принцип, согласно которому люди неосознанно притягиваются по сходству психоэмоциональных ран. Упрощённо это можно описать как притяжение «жертвы» и «тирана» (в психологическом, а не бытовом смысле этих слов).
Травмированная в детстве личность с высокой вероятностью выберет в партнёры того, кто будет воспроизводить паттерны болезненных отношений, усугубляя старые раны. Например, женщина, пережившая в детстве эмоциональную депривацию, может подсознательно выбрать холодного или неверного мужчину, повторяя знакомый сценарий.
И здесь кроется ключевой момент: человек, склонный к эмоциональному насилию (к которому относится и манипулятивное обвинение в измене), часто перекладывает вину на того, кто уже был жертвой. Он говорит: «Ты сама виновата, что выбрала такого, как я». Это позволяет агрессору избежать ответственности и сохранить контроль, усугубляя страдания партнёра.
Важно понимать: человек, выросший в травмирующей обстановке, не может нести полную ответственность за свой нездоровый выбор партнёра. Этот выбор часто делается неосознанно, под влиянием глубоко укоренённых психологических механизмов защиты и повторения.
Что делать, если вы оказались в такой ситуации?
Главный вывод и совет прост: с психологической травмой, как с переломом, нужно обращаться к специалисту. Домашними методами и силой воли глубинные эмоциональные раны, которые ведут к повторению болезненных сценариев, не вылечить.
Если вы понимаете, что постоянно оказываетесь в роли «виноватой» или, наоборот, ловите себя на желании обвинить партнёра во всех грехах, — это сигнал. Сигнал о том, что в вашей личной истории или в динамике этих отношений есть непроработанная боль. Обращение к психологу или психотерапевту — это не слабость, а мужественный шаг навстречу здоровым и счастливым отношениям в будущем. Только проработав свои травмы, можно разорвать порочный круг и перестать быть либо вечной жертвой, либо неосознанным тираном.
Обратите внимание: Для измен выбирай замужнюю: совет часто изменяющего семейного мужчины.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: "я изменил, ты в этом виновата". Почему мужчины так считают, и что делать женщинам.
