Начну текст с обращения к администраторам Яндекс. сайт, которые с высокой степенью вероятности попытаются квалифицировать этот текст как контент для взрослых. Как эксперт по психологии отношений заявляю, что этот текст могут читать дети 12+, потому что слово "измена" употребляют даже малыши детсадовского возраста, когда подружка начинает играть в песочнице с другим мальчиком. Измена - это просто переключение внимания с одного партнёра на другого, и ничего, что нельзя обсуждать с малышами, в моей статье нет.
Почему любимый мальчик уходит из одной песочницы в другую? Кто виноват в том, что девочка перестаёт быть интересной? Эти вопросы мучают представителей обоих полов с раннего детства до поздней старости. В одном из комментариев я получила мужской вариант ответа.
"Может, женщинам стоит поискать причину – в себе? Ведь, если ваш любимый мужчина перестаёт интересоваться вами и начинает интересоваться другой женщиной, это ваша проблема, а не его. Даже, если ему интересны несколько женщин одновременно, и тут есть ваша вина. Вы его выбрали по доброй воле, в трезвом уме и твердой памяти. Вы сами решили связать с ним жизнь, так что винить вам некого. Если вы полагали, что сможете переделать взрослого человека, то это не самое умное решение в вашей жизни".
Действительно ли девочки виноваты в том, что мальчики убегают из песочницы, а женщины виноваты в том, что мужчины убегают из отношений или из семьи? Давайте разбираться!
Кто отвечает за продолжительность отношений?
Начнём с того, что отношения - это всегда взаимодействие каких-то двух или нескольких элементов системы. Могут быть отношения человека с самим собой, и тогда это взаимодействие двух или более частей одной личности, контакт или конфликт разных качеств и черт характера. Контакт женщины и мужчины - это взаимоотношения. Ключевое слово "взаимность", то есть, движение внимания с двух сторон. Мужчина направляет внимание на женщину, женщина направляет внимание на мужчину. Если кто-то перестал направлять внимание на партнёра или партнёршу, это уже не взаимоотношения, а личные отношения самого с собой. Итак, первый вывод - за любые проявления отношений, в том числе, за продолжительность, в равной степени отвечают два человека, которые участвуют в отношениях.
Попытка возложить ответственность за отношения на одного из партнёров - это инфантильная позиция психологически незрелой личности, которая не хочет признавать свою ответственность. Отношения - это то, что делают двое. И всё, что происходит в отношениях - результат взаимодействия двоих.
Кто виноват в том, что мальчик убегает из песочницы?
Слово "вина" в обсуждении действий другого человека вообще неуместно. Доказывает вину, то есть, нарушение закона, только суд. С точки зрения психологии, вина - это нарушение собственных нравственных законов и осуждение самого себя. Никто другой не имеет права навешивать ярлык "вина" на другого человека.
Обычно вину навязывают манипуляторы, которым нравится виноватить и грузить чувством стыда своих партнёрш или партнёров. А навешивание чувства вины - удобный способ обесценить другого человека, чтобы повысить собственную значимость.
Обратите внимание: Для измен выбирай замужнюю: совет часто изменяющего семейного мужчины.
Это отличная детская позиция "ты сама во всём виновата". Для отношений на уровне песочницы это подходит, а для отношений взрослых мужчины и женщины неуместно. Хотя стоит добавить, что многие взрослые по паспорту мужчины и женщины мало чем отличаются от гостей песочницы по уровню психологического развития. И если мужчина заявляет "ты во всём виновата", значит, его сознание застряло в песчаных глубинах рядом с ведёрками и формочками для куличиков.Причина всегда в двоих, а не в одном. И важно не валить вину на другого, а признавать свою ответственность. Это единственный возможный взрослый варант.
Правда ли, что женщины сами несут ответственность за выбор мужчины?
С точки зрения психотерапии, партнёры всегда притягиваются по принципу сходства психоэмоциональных травм. Грубо говоря, садист притягивает мазохиста, а мазохист притягивает садиста.
Специально для проверяющих администраторов Яндекс.сайт уточню, что садизм и мазохизм - это психологические и психиатрические термины, описывающие эмоциональные состояния, а не то, что может показаться людям с богатым воображением и отсутствием психологического образования. Администраторы не обязаны быть психологами, поэтому моя задача - помочь им принять правильное решение по отношению к каналу о научной психологии и психотерапии. В этом тексте речь идёт исключительно об эмоциональном мазохизме и эмоциональном садизме, которые часто проявляются даже у детей детсадовского возраста.
Так устроена травмированная психика, что раненая личность с высокой степенью вероятности притягивает такого партнёра, который будет повторять травму и углублять рану. Поэтому жертва с высокой притягивает насильника. Что же тогда получается? Женщина, уже пережившая боль, выберет мужчину, который добавит ещё больше боли?
А сейчас - внимание! Самый распространённый приём тех, кто страдает склонностью к эмоциональному насилию - это желание взвалить вину на партнёра, который уже был подвергнут эмоциональному насилию в детстве. И кстати, вовсе не в песочнице, а ещё до того, как поступил в детский сад, то есть, в отношениях с родителями. В песочнице дети повторяют то, что получают в семье. Но если в семье они получали эмоциональное или даже физическое насилие, в песочнице они могут оказаться и насильниками, и жертвами.
Поэтому мужчины с травмами могут сначала встать в позицию насильников и делать то, что неприемлемо для женщины. Например, они могут переключать внимание на других женщин и доставлять тем самым невыносимую боль. А потом эти мужчины с удовольствием сваливают всю ответственность на оставленных женщин и делают их них жертв, обвиняя в том, что именно они сами во всём виноваты. Это и есть эмоциональный садизм.
И самое главное - жертва не может нести ответственности за свой нездоровый выбор, который ведёт к повторению травмы. Если у ребёнка было эмоциональное или физическое насилие со стороны родителей, он не может отвечать за то, что, став взрослым, выбирает партнёров, которые причиняют боль.
Что же делать жертвам и насильникам, которые повторяют травму с помощью измены?
Как вы думаете, что нужно сделать, если человек сломал ногу или руку? Правильно! Надо обратиться в травмпункт для оказания медицинской помощи. То же самое нужно сделать, если у личности есть "перелом" в душе. Эмоциональные травмы, как и травмы телесные, плохо лечатся домашними методами. И если вы хотите создать отношения без боли, нужно сначала вылечить боль, которая приводит к повторению боли. Других вариантов, к сожалению, нет.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: "я изменил, ты в этом виновата". Почему мужчины так считают, и что делать женщинам.