С некоторыми людьми в отношениях очень холодно. Они как будто не умеют "отдавать", т.е. делать что-то для других людей. Они не говорят приятных слов, не оказывают поддержки, не уделяют внимания, не помогают, редко проявляют заботу.
Или требуют очень много, а в ответ даже не пытаются что-то отдать. С ними часто чувствуешь себя использованной. И у тебя нет ощущения взаимности.
Почему люди ведут себя таким образом?
Такие люди могли с детства усвоить, что их забота, поддержка, внимание - не ценны. Когда они пытались что-то сделать для своих родителей, то получали лишь отвержение и критику. Потому что родители, например, не могли усвоить то, что дает им ребенок, из-за того, что не умели "принимать" (брать) в отношениях.
И чтобы защитить себя от отвержения в дальнейшем, такие люди научились быть равнодушными, нелюбящими, "жадными", не отдающими.
Или такие холодные люди с детства не получили достаточно заботы, внимания и любви. И они эмоционально не переварили этот опыт. Они все еще надеются, что родители когда-нибудь додадут им любви или чего-то другого. И тогда им кажется, что весь мир - это их родители. Поэтому все люди им по умолчанию должны просто так.
Они путают других людей со своими родителями, внутренне перенося их образ на остальных. Поэтому они ожидают от людей бескорыстной отдачи, ничего не предлагая им взамен. И тогда другие люди рядом с ними чувствуют себя использованными.
Что делать, если ваш близкий не умеет "отдавать"?
- Быть внимательными к тем крохам внимания и заботы, которые дает вам этот человек. Не реагировать на них враждебно, равнодушно, отвергающе. Если вам приятно то, что он делает для вас, подмечайте это, говорите об этом, благодарите.
Ведь в такие моменты, когда он делает что-то для вас, ваш близкий очень уязвим. И если он поймет, что "отдавать" вам безопасно, он сможет чаще это делать. - Конкретно и вежливо просите его о том, что вам нужно. Если ваш близкий не умеет, например, оказывать поддержку, то ему станет намного понятнее и легче, если вы четко объясните ему, что конкретно и в какой форме вы хотите получить.
Например, "я хочу, чтобы ты меня обнял прямо сейчас, и обнимал не меньше пяти минут". Или "мне бы хотелось, чтобы ты в мой день рождения принес мне завтрак в постель, если ты так сделаешь, я буду очень рада".Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.
Или "для меня важно, чтобы ты держал меня за руку, когда я плачу, тогда у меня появляется ощущение поддержки, что я не одна".
Сначала, возможно, это будет получаться у партнера плохо. Но со временем он сможет научиться, если поймет, что для вас это важно. К тому же, он может чего-то не давать вам только потому, что не догадывается, что вам это нужно. - Поисследовать себя, на сколько вы умеете "принимать" в отношениях. А также умеете или вы "отдавать".
Ведь довольно часто пары сходятся неслучайно, партнеры как бы зеркалят друг друга. И если ваш мужчина, например, не умеет "отдавать", то есть большая вероятность, что вы выбрали такого, потому что сами не умеете "принимать" тепло, заботу и внимание. Или, как ваш партнер, тоже не умеете "отдавать".
Что делать, если не умеете "отдавать" вы сами?
- Поймите, что ваше безразличие - это лишь ваша маска. В глубине души у каждого человека есть потребность что-то делать для других. И когда вы "отдаете" другим, вы сами наполняетесь, насыщаетесь, удовлетворяете свою собственную потребность.
- Безразличие, "жадность" и холод - это ваша защита. Подумайте, от чего вы защищаетесь. Что случится страшного, если вы будете "отдавать" другим, что-то делать для них?
Например, вы можете бояться, что вашу заботу отвергнут, ведь все детство ваши родители отвергали вас, когда вы пытались о них позаботиться.
Или можете бояться оказать кому-то эмоциональную поддержку потому, что боитесь, что тогда этот человек начнет постоянно обращаться к вам за поддержкой. А вы не сможете это остановить и отказать ему также, как когда-то не могли отказать в утешении своей вечно страдающей маме.
Или в глубине души вы боитесь создавать семью и жить вместе с любимым человеком, потому боитесь, что вы к нему привяжетесь, а он вас предаст (как когда-то ваш папа предал маму). И если вы сейчас будете проявлять тепло к своему любимому человеку, то тогда ваши отношения начнут развиваться и могут привести к браку. И тогда случится самое страшное.
Если вы боитесь отвержения, критики или игнорирования, то расскажите близким людям, что вы этого боитесь. Попросите их быть более внимательными к тому, когда вы им что-то "даете", что для вас это сложно. Попросите чаще благодарить вас и тепло реагировать на то, когда вы что-то делаете для них. - Подмечайте, когда люди реагируют положительно, если вы что-то делаете для них. Собирайте и накапливайте внутри этот опыт, когда они вас благодарят, улыбаются в ответ на вашу помощь, хвалят вас, делают что-то приятное взамен. Обращайте внимание на теплые и радостные чувства, которые возникают у вас внутри, когда вы делаете для кого-то что-то приятное.
- Если вы не "отдаете" другим, потому что считаете, что вам должны все делать бескорыстно, то рекомендую вам проработать с психологом ваши отношения с родителями. Ведь пока вы ждете от них того, что они вам уже никогда не дадут, вы лишаетесь возможности создавать здоровые взаимные отношения с другими людьми, построенные на равном обмене.
__________________________
Если Вы хотите поисследовать, как вы выстраиваете отношения, то приглашаю Вас на онлайн-терапию. Для записи на первую консультацию нужно пройти по ссылке и заполнить анкету: https://forms.gle/rVCTXY1sTCfioFyT8
__________________________
Почему некоторые люди не умеют принимать тепло, заботу и внимание в близких отношениях?
Потребность «отдавать» и потребность «принимать»
__________________________
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Почему некоторые люди не умеют давать тепло, поддержку и внимание в близких отношениях?.