Пятничные вопросы: история молодой жены
Мне нет еще и двадцати пяти лет. У меня был замечательный молодой человек, который стал моим мужем. До брака у нас всё было прекрасно: взаимная любовь, нежность, поддержка, полное ощущение счастья. Со временем первая влюбленность уступила место спокойному чувству, но уважение и привязанность остались. Именно в этот период нам срочно понадобилось официально оформить отношения, и мы расписались. И, как мне кажется, с этого момента всё начало рушиться.
Эмоциональный кризис в браке
Я всегда была человеком, которому непросто уживаться с другими, но сейчас ситуация стала просто невыносимой. Я раздражаюсь по любому, даже самому незначительному поводу: не вытер ноги, не сказал «спасибо» за передачу соли. Моя вспыльчивость быстро проходит, но на смену ей приходит тяжелая, густая тоска. Меня преследуют мысли, что в моей жизни всё не так, что меня любят недостаточно, что партнер думает только о себе. Это состояние усугубляется финансовыми трудностями.
Финансовое напряжение и личные лишения
Я заканчиваю университет, и моя специальность не позволяет подрабатывать. Единственный источник денег на личные нужды — стипендия. Мне приходится месяцами копить на обновление косметики, а потом начинать всё сначала. Это вызывает постоянный невроз. Я утешаю себя мыслью, что через полгода, получив диплом, я выйду на подготовленное для меня место работы и ситуация улучшится.
Дисбаланс в расходах и чувство несправедливости
Мой муж зарабатывает чуть выше среднего по городу. Для одного человека это хороший доход, но на двоих его не хватает. Мы делим пополам основные расходы, такие как квартплата, а за развлечения обычно платит он. Однако меня глубоко обижает, что он может потратить за вечер в баре сумму, равную моей месячной стипендии, в то время как мне приходится полгода копить на короткий отдых на каникулах.
Осознание относительности проблем и внутренний конфликт
Иногда мне кажется, что я «бешусь с жиру». Многие мои сверстницы никогда не видели моря, а я успела бюджетно попутешествовать по Европе. Мой муж — не алкоголик, он любит меня и помогает по быту. Обратите внимание: Ученые из США в ходе исследования определили главные составляющие счастливого брака. Но он — не сказочный принц, и я чувствую недовольство.
Суть проблемы: брак по расчету или по любви?
С одной стороны, требовать чего-то как от мужа кажется нелепым, ведь этот брак изначально был заключен ради практических выгод, а не из-за готовности прожить вместе всю жизнь. С другой — относиться к нему равнодушно, как к временному союзу, тоже не получается. Я запуталась и не могу даже четко сформулировать свой вопрос. Возможно, у вас есть мысли на этот счет?
Мнение психолога: корень проблем не в браке
Я не думаю, что дело тут в браке. Если бы вы просто жили вместе, у вас были бы ровно такие же ощущения.
Жить с кем-то вместе вообще нелегко, людям просто тесно в одной клетке. Очень часто раздражает не партнер, а сам факт его присутствия. Мало кто умеет делить пространство так, чтобы не толкаться.
Мне кажется, если бы не вопрос денег, вам было бы легче к этому приспособиться. Любое неудобство требует компенсации в виде радости, в идеале они должны друг друга хотя бы обнулять, как минимум одна радость на одно неудобство. А у вас баланс не сходится — куча неудобств и к ним вдобавок еще одна куча неудобств.
Критика финансовой модели отношений
Если люди живут вместе, у них не может быть разный уровень жизни. Мужчина зарабатывает больше, значит, его уровень комфорта должен распространяться на вас. Мне кажется чем-то диким даже квартплата пополам, за базовые вещи, за крышу над головой и за кусок хлеба по определению отвечает мужчина. И совсем дикой мне кажется ситуация, когда женщина живет с мужчиной, оплачивает свое проживание, а на оставшиеся деньги как-то выживает сама по себе. Это не брак и не сожительство, это отношения домохозяина и квартиранта. По факту вы у него снимаете угол, крутитесь дальше как умеете, и при этом вы за каким-то дьяволом с ним спите и моете за ним тарелки.
Если бы вы делили с ним жилье, просто потому что так дешевле и удобнее, у вас бы не было черной тоски.
Проблема в том, что вы его считаете мужчиной, с которым вы пара. А он с вами обращается как с приблудившейся побирушкой, которая много места не занимает и еще пользу приносит.
#психология жизни #психология отношений #женская психология #семейные отношения #проблемы в семье #мужская психология #отношения в паре #бюджет семьи #психология поведения #токсичные отношения
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Что произошло со мной? Ведь до брака было все хорошо.
