В обсуждении агрессии существует важный нюанс. Открытое выражение разногласий и противоречий возможно лишь в ситуации примерного равенства сил между сторонами конфликта. Когда же такого баланса нет, возникает особая проблема, связанная с дисбалансом власти.
Если силы изначально неравны — например, в паре «ребенок и взрослый», «водитель и инспектор ГИБДД», «подчиненный и начальник» — у более сильной стороны появляется соблазн игнорировать интересы и ценности слабого. Возникает позиция: «Я прав, а вы помолчите. Делайте, что я скажу». Это создает токсичную динамику, где диалог подменяется давлением.
Более того, сильная сторона (а рано или поздно в этой роли может оказаться каждый) часто навязывает слабому негласный запрет на открытое сопротивление, агрессию или злость. Не принято кричать на начальника, спорить с учителем или топать ногами на родителя. Эта социальная норма служит инструментом контроля.
Почему это происходит? Потому что так проще манипулировать, особенно если сам «высокоранговый» человек не в ресурсе. Уставшая мама, не имея сил на спор с ребенком, может просто запретить что-либо. Ребенок, в свою очередь, вынужден смириться, как в стихотворении: «Мама спит, она устала, вот и я играть не стала!». Это закладывает основу для будущих психологических проблем.
К чему это приводит в долгосрочной перспективе? Слабые стороны, поставленные в неравное положение, вместо открытой конфронтации начинают использовать замаскированную агрессию. Со временем такая маскировка становится глубокой привычкой, меняющей стиль общения человека.
Открытая и скрытая агрессия: в чем разница?
Например, супруги вместо того, чтобы честно и прямо обсуждать свои претензии во время ссоры, начинают маскировать напряжение и обиды. Это похоже на то, как вместо того чтобы обработать и залечить душевную рану, человек плотно заклеивает ее пластырем, делая вид, что ничего не произошло. Иногда это получается так искусно, что самого факта «ранения» не видно со стороны.
Стоит ли говорить, что в современном обществе замаскированная агрессия встречается гораздо чаще, чем прямая и открытая? Это стало распространенным способом коммуникации.
Корни этого явления часто уходят в детство. Ребенок, не сумевший отстоять свои желания под давлением строгого или гиперопекающего родителя, научается «замирать» и маскировать свои истинные чувства. Как в басне про лису и виноград: «А мне винограду и не хочется! Зелен он слишком!». Во взрослой жизни эта привычка мешает быть открытым даже с самыми близкими людьми.
Формы скрытой агрессии: примеры из отношений «родители — дети»
Видов замаскированной агрессии множество. Ниже приведены характерные примеры из сферы семейных отношений. Именно такие двойные послания со стороны сильных (родителей) провоцируют слабых (детей) на ответную скрытую агрессию. Многие читатели наверняка узнают в этих фразах что-то знакомое.
Навязчивая забота
— Вы уж, товарищ продавец, моему 40-летнему сыночку подберите шапочку получше…
Критика под видом одобрения
— Да, постарался, молодец… Ничего не скажешь! Теперь мне придется просить соседа, дядю Васю, чтобы все переделал…
Обесценивание
— Ха-ха-ха! Вот спасибо, насмешила, так насмешила!
Обратите внимание: Верить не сложно.. Зачем?.
Да кому ты там нужна… Какая Англия?! Какой театр?! Какая режиссура?!
Обвинение с манипуляцией
— И не смей даже говорить мне об этом Сергее! При одном его имени у меня голова начинает болеть! Ты меня инвалидом сделать хочешь?!
Передергивание фактов
— Ты специально мне плохо делаешь! Ты только и думаешь, как мне насолить…
Навешивание ярлыков
— Ты идиот, и шутки у тебя идиотские. Почему? Потому что ты — идиот!
«Честность», переходящая в жестокость
— Кто тебе честнее матери скажет?! Посмотри на себя в зеркало. Ты уродина. Кому ты нужна, кроме матери?!
Вторжение в личные границы
— Я заглянула на твою страничку. Разве можно от матери что-то скрывать?! Ты там в компании очень странных людей. Я за тебя беспокоюсь. Ты же не хочешь довести меня до инфаркта?!
«Золотой» пьедестал (нереалистичные ожидания)
— Если у тебя способности чемпиона, ты должен быть только чемпионом. Если у всех 97%, у тебя должно быть 100%.
Бестактность под маской участия
— У тебя до сих пор нет детей — почему?!. Это все потому, что вы с мужем сексом неправильно занимаетесь… Я тебе сейчас расскажу, как надо…
Перекладывание ответственности и чувства вины
— Хотела с твоим папой развестись, да подумала — не буду… Тебя на ноги надо поставить…
Использование ребенка как «мусорного контейнера» для негатива
— Хочу с тобой поделиться… Не могу в себе держать… Там убили, там изнасиловали, там украли… Жизнь — ужасная штука. И ты должна об этом знать. Нечего на мир смотреть сквозь розовые очки… Потом мне еще спасибо скажешь.
Сарказм и двойные послания: самая коварная форма
Одна из самых опасных форм маскировки агрессии — это саркастичные шутки и фразы с двойным дном. Их сложно распознать, потому что они часто прикрываются заботой или юмором. Дьявол, как известно, кроется в деталях.
— Разве можно было такую большую люстру заказать в такую маленькую комнату?! Ты же ослепнешь!
Скрытое послание: «Ты не имеешь права на свое мнение и решения. Я всегда лучше знаю, что тебе нужно».
— Ты такой талантливый, как тебя угораздило попасть в эту контору! Я похлопочу за тебя перед Иваном Ивановичем, он тебя пристроит! Не благодари… Мой святой долг помогать ближнему…
Скрытое послание: «В отличие от тебя, я успешен. А ты — неудачник, который без моей помощи ни на что не способен».
***
Если вы узнали в описании один из видов скрытой агрессии — поделитесь этим в комментариях. Такие обсуждения всегда очень показательны и полезны для понимания динамики отношений.
#агрессия #злость #манипуляции в отношениях #сарказм #конфликт #разрешение конфликтов #переговоры #решение проблем #родители и дети #привычки успешных людей
Запись на консультацию по тел. 84952266880 или 89055656655
Как стать профессиональным расстановщиком здесь
Расписание центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Зачем мы скрываем агрессию?.
