Зачем мы скрываем агрессию?
- Психология
В теме агрессии есть еще одна загвоздка. Открыто обсуждать разногласия и противоречия в конфликте можно только тогда, когда у сторон есть примерное равенство сил. А когда такого выверенного баланса нет, вот тут возникает проблема особого рода.
Если силы заведомо неравны, появляется искушение. К примеру, если один — ребенок, а другой — взрослый, если один — простой водитель на дороге, а другой — гаишник с погонами, если один — начальник, а другой — подчиненный. Искушение появляется у более сильного, что он может интересы и ценности слабого вовсе не учитывать. Мол, прав я, и всё тут. А вы помалкивайте. Что я вам скажу, то и будете делать.
Более того, сильные мира сего (рано или поздно в этой роли может оказаться каждый из нас) внушают более слабому, что активное сопротивление, любые проявления агрессии и злости просто-напросто запрещены. Не принято у нас кричать на гаишника, топать ногами на руководителя, ругаться на учителя или воспитателя.
А почему так? А потому что так удобнее манипулировать и влиять, особенно если сам высокоранговый человек по каким-то причинам не в ресурсном состоянии. Например, сил спорить с ребенком у взрослой мамы нет. Тогда она просто запрещает! А ребенок смиряется. «Мама спит, она устала, вот и я играть не стала!»
И к чему это приводит в дальнейшем? Поставленные в неравноправную роль слабые вместо открытой агрессии начинают применять замаскированную. И настолько они свою агрессию тонко маскируют, что это постепенно становится их привычкой.
В чем отличие открытой агрессии от скрытой?
Супруги, к примеру, вместо того чтобы во время ссоры открыто высказывать друг другу, кто о ком что думает, кто кого кем считает, начинают свои претензии и напряжения маскировать. Вместо того, чтобы внимательно посмотреть на душевную рану и острую, как заноза, обиду, поделиться своими чувствами, они прячут рану под повязкой. И порой настолько талантливо у них это получается, что даже самой повязки совсем не видно.
Надо ли вам, дорогие мои читатели, говорить о том, что замаскированная агрессия встречается намного чаще, чем обычная?
Когда-то давным-давно ребенок не смог открыто защитить свои желания, мечты и привычки под давлением слишком строгой, или чрезмерно опекающей заботливой матери, затих, замаскировался: «А мне винограду и не хочется! Зелен он слишком!» И со временем такая маскировка становится его привычкой. Уж и хочешь быть открытым с близким человеком, а уже не можешь — привычка не пускает.
Виды замаскированной агрессии
На самом деле видов замаскированной агрессии много. Ниже приведу примеры, которые характерны для отношений «родители — дети». Именно такие двойные послания сильных провоцируют в качестве ответной реакции замаскированную агрессию слабых. Уверен, почти каждый читатель узнает в этих фразах что-то из своего опыта.
Навязчивая забота
— Вы уж, товарищ продавец, моему 40-летнему сынулечке подберите шапочку получше…
Критика
— Да, постарался, молодец… Ничего не скажешь! Теперь мне придется обращаться к соседу, дяде Васе, за помощью, чтобы все переделал…
Обесценивание
— Ха-ха-ха! Вот спасибо, насмешила, так насмешила!
Обратите внимание: Верить не сложно.. Зачем?.
Да кому ты там нужна… Какая Англия?! Какой театр?! Какая режиссура?!
Обвинение
— И не смей даже говорить мне об этом Сергее! При одном его имени у меня голова начинает болеть! Ты меня инвалидом сделать хочешь?!
Передергивание фактов
— Ты специально мне плохо делаешь! Ты только и думаешь, как мне насолить…
Ярлыки
— Ты идиот, и шутки у тебя идиотские. Почему? Потому что ты — идиот!
Честность, ставшая язвительностью
— Кто тебе честнее матери скажет?! Посмотри на себя в зеркало. Ты уродина. Кому ты нужна, кроме матери?!
Вторжение в личную жизнь
— Я заглянула на твою страничку. Разве можно от матери что-то скрывать?! Ты там в компании очень странных людей. Я за тебя беспокоюсь. Ты же не хочешь довести меня до инфаркта?!
Золотой пьедестал
— Если у тебя способности чемпиона, ты должен быть только чемпионом. Если у всех 97%, у тебя должно быть 100%.
Бестактность
— У тебя до сих пор нет детей — почему?!. Это все потому, что вы с мужем сексом неправильно занимаетесь… Я тебе сейчас расскажу, как надо…
Перекладывание ответственности
— Хотела с твоим папой развестись, да подумала — не буду разводиться… Тебя на ноги надо поставить…
Использование ребенка в качестве мусорного контейнера под маской откровенности
— Хочу с тобой поделиться… Не могу в себе держать… Там убили, там изнасиловали, там украли, там обманули… Жизнь — ужасная штука. И ты должна об этом знать. Нечего на мир смотреть сквозь розовые очки… Потом мне еще спасибо скажешь.
Сарказм и двойное дно
Одна из самых опасных форм маскировки агрессии — это шутки и фразы с двойным дном, с сарказмом. Их очень трудно распознать, потому что они припудриваются заботой. Дьявол кроется в деталях!
— Разве можно было такую большую люстру заказать в такую маленькую комнату?! Ты же ослепнешь!
Двойное дно в этом послании: «Ты не имеешь право на свое мнение, на свои решения. Я и только я всегда права и лучше знаю, что тебе делать».
— Ты такой талантливый, как тебя угораздило попасть в эту контору! Я похлопочу за тебя перед Иваном Ивановичем, он тебя пристроит! Не благодари… Мой святой долг помогать ближнему…
Двойное дно в этом послании: «В отличие от тебя, я очень успешный человек. А ты ничтожество, без моей помощи ни на что не способное».
***
Если вы узнали один из видов скрытой, замаскированной агрессии - напишите об этом в комментариях. Это всегда очень интересно.
#агрессия #злость #манипуляции в отношениях #сарказм #конфликт #разрешение конфликтов #переговоры #решение проблем #родители и дети #привычки успешных людей
Запись на консультацию по тел. 84952266880 или 89055656655
Как стать профессиональным расстановщиком здесь
Расписание центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Зачем мы скрываем агрессию?.
