Сердце, разбитое семьёй
Семья... Всего пять букв, но за ними скрывается целая вселенная смыслов для двоих людей, решивших создать союз. В моём случае этот союз стал полем битвы, на котором я провела почти десять лет, пытаясь его сохранить. Теперь я понимаю, что не сохраняла, а безвозвратно тратила свою жизнь. Почему? Потому что я пыталась быть женой мужу, который так и не смог стать самостоятельным мужчиной.
Третий лишний, который всегда был главным
Я пыталась быть супругой, но на деле его единственной и настоящей «женой» была его мать. В нашу супружескую постель всегда присутствовал третий — её незримый, но всесильный контроль. Это кажется немыслимым, но в нашей жизни стало возможным. Его мать так и не смогла отпустить сына во взрослую жизнь, даже когда он сам стал отцом двоих детей. Для неё он навсегда остался никчёмным мальчишкой, неспособным ни на что без родительской опеки.
Отцовская «традиция»: рюмка вместо поддержки
Отец, в свою очередь, не мог смириться с тем, что сын вырос. Ему не с кем стало ежедневно разделять рюмку. Свекор откровенно заявил мне: «Для этого мы его и рожали!». Эта откровенность шокировала, но прояснила всё. Их представление о сыне — это не самостоятельный человек, а компаньон для выпивки.
Когда мы наконец решились съехать в свою квартиру, они устроили истерику. На меня обрушился шквал оскорблений: «Ты убила нашего сына! Ты говно!». В их глазах я не жена, а похитительница, которая «забрала его, как вещь». Они были убеждены, что нашей семьи изначально не должно было быть. Их идеал — привести в дом обслугу, желательно сироту, покорную и тихую, которая будет жить с ними до конца дней. Оставалось неясным, чьих именно дней — их или этой несчастной девушки.
Самостоятельность под запретом
Любые, даже самые слабые попытки мужа проявить самостоятельность, тут же пресекались матерью и отцом. Их вечный страх: «Как мы проживём, если вы от нас отделитесь?!». Для них я всегда была нулём. Меня никогда не уважали и не принимали. Искусно, только на людях, они разыгрывали спектакль «огромной любви к снохе». Настоящие актёры без «Оскара». И я, наивная, свято верила в их искренность и доброту ко мне и моим родителям. Правда открылась мне только спустя девять лет.
Горькое прозрение: я дешевле рюмки
И через эти девять лет я увидела истинное отношение ко мне собственного мужа. Оказалось, что для него дороже была ежедневная рюмка самогона, выпитая за столом с отцом, чем я. В его системе ценностей знак «меньше» был поставлен так: Я < рюмка самогона.
Это осознание было невыносимо больно и обидно. Мы прошли через многое, но после этого вера в нашу семью во мне окончательно пошатнулась. Как будто закончился воздух. Наступила полная апатия, не осталось сил ни на что.
Родители как соблазнители
Я до сих пор не могу понять: зачем родители сознательно спаивают своих взрослых детей? В чём смысл? Каждый приём пищи у них сопровождался двумя-тремя рюмками водки или самогона. Если муж отказывался, они с искренним удивлением спрашивали: «Почему?». Мне было бы всё равно на их образ жизни, пусть пьют сколько хотят, но зачем втягивать в это сына?! Именно на этой почве и начались наши бесконечные ссоры. Итог был предсказуем и ужасен: рюмка оказалась дороже близкого человека.
Тщетные попытки и сломанная воля
Я умоляла и его, и его родителей: «Хоть сегодня обойдитесь без алкоголя!». Ответ был всегда один: «Как это? Мне должно быть хорошо, я устал, мне надо рассладиться!». Сначала я винила во всём себя: я недостаточно хорошая жена, раз ему плохо без рюмки. Я пыталась угодить, отвлечь, развлечь. Но все мои попытки разбивались в прах, когда его мать и отец собственноручно протягивали ему очередную стопку. Они не видели в этом ничего плохого, и получалось, что проблема — только моя, надуманная.
Я продолжала бороться, но силы были слишком неравны. Девять лет этой борьбы... Сил больше не осталось. Мы поженились не зелёными детьми, а по большой, как нам казалось, осознанной любви.
Треугольник Карпмана: ловушка на девять лет
В психологии есть понятие «треугольник Карпмана» — модель созависимых отношений, где есть роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Угодить в эту ловушку легко, а выбраться невероятно тяжело. Все эти девять лет я была Спасателем. И только сейчас поняла, что оно того не стоило. Я чуть не потеряла себя, свою личность, растворившись в проблемах других.
Сейчас невероятно тяжело и страшно заново находить себя, собирать из осколков. Страшно услышать свой собственный голос после стольких лет молчания. Но это необходимо. Пора заново учиться быть собой.
Обратите внимание: Разочарование - это хорошо?.
#отношения в паре #жизнь #не потеряй себя #разочарование
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Разочарование.
