Это продолжение важного разговора о том, как чрезмерная важность, которую мы придаем отношениям, влияет на их качество и наше взаимодействие с партнером. Первая часть статьи доступна по ссылке.
Значимость отношений как ловушка
Проблема начинается с того, что, наделяя отношения гипертрофированной ценностью, мы полностью перестаем слышать собственные потребности и чувства. Наш внутренний фокус смещается с себя на абстрактную цель «сохранить отношения любой ценой». Это похоже на игру, где главное правило — не выйти из игры, даже если она причиняет боль. Как только мы пытаемся прислушаться к себе и своим границам, сама конструкция отношений, построенная на таком фундаменте, начинает казаться шаткой.
Часто это происходит под давлением внешних обстоятельств: «часики тикают», социальное давление или рациональная оценка партнера как «подходящей кандидатуры». Мы можем игнорировать тонкие, но важные сигналы души — отсутствие искры, внутреннего отклика, легкой радости от общения. Вместо этого мы действуем из страха остаться одними, заставляя себя видеть в отношениях то, чего в них нет по сути.
Динамика притяжения и отдачи
Здесь кроется ключевой парадокс. Когда женщина входит в отношения, сохраняя связь с собой, ее интерес не гарантирован заранее. Мужчина чувствует эту «незавершенность» и, если он действительно заинтересован, начинает прилагать усилия, ухаживать, завоевывать. Именно в этом процессе зарождается настоящее взаимное притяжение и уважение.
Совершенно иная картина возникает, когда мы вступаем в союз, уже мысленно «сдавшись» и поставив на отношения штамп «сверхценности». Мужчина на невербальном уровне считывает: «Она никуда не денется». Ему незачем стараться, нести ответственность, инвестировать в развитие связи. Отношения лишаются здоровой динамики и превращаются в статичную, а часто и токсичную форму.
Отказ от развития и принятие токсичности
В такой ситуации мы перестаем задавать себе фундаментальные вопросы: «Куда мы движемся? Могу ли я уважать этого человека? Что я на самом деле чувствую?» Гиперзначимость отношений просто вытесняет эти вопросы, как ненужный шум. Но игнорирование не решает проблему — оно лишь откладывает ее проявление. Рано или поздно «замок из песка» дает трещину.
Партнер, чувствуя свою безнаказанность, может позволять себе пренебрежительное, неуважительное или просто безобразное поведение. И здесь включается механизм самообмана, направленный на одну цель — сохранить отношения. Мы находим оправдания: «У него было трудное детство», «Это мелочи», «Зато я не одна». Мы прощаем вечером то, от чего плакали днем, потому что быть в отношениях (любых) для психики стало важнее, чем быть в гармонии с собой.
Созависимость и внутренний конфликт
Таким образом, мы сами подписываем себе «страдальческий приговор» и попадаем в ловушку созависимости. На чувственном уровне нам больно, плохо, хочется отдалиться. Но мысль о жизни вне отношений вызывает панический ужас, сравнимый для психики с угрозой выживанию. Возникает мучительный внутренний разрыв: одна часть кричит «Беги!», а другая, более сильная и детская, цепляется за партнера как за источник жизни.
Это и есть токсичная созависимость, которая разрушает изнутри. Ребенок не может выжить без родителей, но взрослая женщина — может. Выход только один: внутренне повзрослеть.
Первый и самый сложный шаг — допустить мысль: «Я могу жить и буду жить, даже если останусь без этих отношений». Цель всей внутренней работы — снизить значимость простого факта «быть в отношениях» до здорового, адекватного уровня. Только тогда освобождается пространство для построения настоящих, взрослых, взаимных и уважительных отношений, где два целых человека выбирают быть вместе не из страха, а из любви и радости.
фото автора
Всегда с вами,
Ирина Гаврилова Демпси
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Самая большая женская проблема - 2.
