История сложного выбора
Автору письма 34 года, она замужем уже девять лет, и у пары есть шестилетний сын. Брак изначально не был страстным желанием женщины, но первые годы, до рождения ребёнка, пара жила вполне гармонично. Муж очень хотел сына. Однако после того, как мальчику исполнился год, в поведении супруга начали происходить тревожные изменения: он стал проявлять агрессию и несдержанность, хотя дело не доходило до физического насилия, и финансово он семью обеспечивал. К удивлению автора, несмотря на изначальное сильное желание иметь детей, муж почти не участвовал в заботах о ребёнке.
Когда сыну было два года, женщина вышла на престижную и высокооплачиваемую работу. Несмотря на это, эмоциональные качели в поведении мужа продолжались: он мог впадать в глубокую обиду, не стесняясь в резких выражениях. Ситуации доходили до откровенного саботажа, например, он мог заявить с утра, что не повезёт ребёнка в сад, создавая серьёзные проблемы для жены, которой нужно было вовремя попасть на работу с жёсткой дисциплиной.
Новые горизонты и внутренний разлад
В какой-то момент автор внутренне решила, что рано или поздно уйдёт от мужа, и позволила себе начать жить для себя. На новой работе и во время обучения она познакомилась с коллегой из другого города. Их общение, сначала дружеское, постепенно переросло в очень близкие, хотя и дистанционные, отношения. Впоследствии этому мужчине предложили вакансию в её городе, и теперь он живёт здесь пять дней в неделю, а на выходные уезжает к своей семье, где остаются жена и две дочери. Его брак, заключённый рано по любви, оказался не таким, как он ожидал.
С собственным мужем у автора почти нет общих интересов — его мир в основном вращается вокруг работы. С новым избранником, хотя и нет стопроцентного совпадения, гораздо больше точек соприкосновения и взаимопонимания.
Попытка изменений и кризис чувств
В итоге женщина прямо заявила мужу, что устала от его поведения, и его постоянные угрозы разводом её больше не пугают. Это подействовало: супруг, по-видимому, испугался по-настоящему, обратился к психологу и стал заметно меняться в лучшую сторону, стараясь быть внимательнее и добрее. Однако ключевая проблема осталась: автор признаётся, что не любит его. Всей душой её тянет к другому человеку.
Рационально она оценивает обе стороны медали. С одной стороны — родной отец для ребёнка, который сейчас демонстрирует искреннее желание исправиться. С другой — новый мужчина, отношения с которым потребуют болезненного развода с его стороны, решения жилищного вопроса (переезжать автору нерационально из-за карьеры) и принятия в свою жизнь его прошлой семьи.
Перспектива прожить жизнь с хорошим, но нелюбимым человеком угнетает. Пример родителей, которые 15 лет назад развелись и обустроили счастливую жизнь, не даёт покоя, наталкивая на мысль, что такое возможно.
Анализ ситуации и взгляд со стороны
Начнём с того, что у вас есть выбор. Это уже огромный плюс, ведь многие чувствуют себя в тупике.
Вы выбираете между двумя мужчинами, но они находятся на разных стадиях. Один уже успел наделать серьёзных ошибок, которые сильно подпортили его репутацию в ваших глазах. Второй пока не имел возможности проявить себя в совместной жизни с вами негативно, а значит, сохраняет статус «идеального» кандидата, хотя гарантий, конечно, нет.
Этого контраста часто бывает достаточно для принятия решения.
Теперь о «багаже». Каждый вариант несёт свою нагрузку. Новый избранник — это будущий сложный развод с его стороны, связанные с этим расходы и переживания, а также отсутствие собственного жилья в вашем городе.
Нынешний муж обременён грузом своего прошлого недостойного поведения, которое забыть невозможно. Кстати, есть ли у мужа своя квартира, или вы живёте на вашей площади? Если жилищного вопроса нет ни у того, ни у другого, этот фактор можно вычесть из уравнения. Тогда сравнение сведётся к будущим хлопотам с чужой семьёй против уже пережитых вами эмоциональных травм.
Если сравнивать плюсы, то новый человек выглядит предпочтительнее. Социально он состоятелен (карьерный рост налицо), и, что главное, с ним вам психологически комфортно.
У мужа ключевое преимущество — биологическое родство с вашим сыном. Но это, по сути, факт, а не заслуга. Он хотел ребёнка, но не стал для него полноценным отцом. Утверждение, что он «обеспечивал», тоже относительно — ведь именно вам пришлось выйти на работу. Так что скорректируем: немного помогал финансово. Немного помогал, мало занимался ребёнком, эмоционально тиранил жену. Вот и весь список его сильных сторон.
Героический поход к психологу и обещания стать лучше — это часто временная мера. Велик риск, что как только исчезнет прямая угроза развода (вы перестанете собирать вещи), всё вернётся на круги своя.
От себя добавлю, что чем младше ребёнок, тем легче ему адаптироваться к изменениям. Если затянуть с решением до школьного возраста, внутренний конфликт между долгом и желанием стать счастливой будет только мучительнее.
Обратите внимание: Шесть главных вопросов, которые стоит задать себе перед разводом.
#семейные отношения #женская психология #психология отношений #проблемы с мужем #отношения в паре #выбор в жизни #кризис в отношениях #жизненные ситуации #семья и брак #мужская психология
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Стоит ли дальше жить с хорошим, но нелюбимым человеком?.
