Создается ощущение, будто мы оказались в мире, где царят наигранный оптимизм и слащавая самовлюбленность. Повсюду звучат призывы к безграничной любви к себе, что порой вызывает отторжение, подобное скрежету сахарного песка на зубах. Как же противостоять этой навязчивой пропаганде?
Приветствую, на связи LADAизAD. Давайте вместе, с изрядной долей сарказма, разберемся, почему попытки насильно полюбить себя часто оборачиваются провалом, усиливают ненависть к собственной персоне и могут даже спровоцировать депрессивные состояния.
Корни проблемы: давление с детства
Идея радикальной любви к себе сравнительно недавно захлестнула российское информационное пространство, увлекая за собой инфлюенсеров, психологов и коучей. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, если речь не идет о махровом эгоцентризме. Однако у любой медали есть обратная сторона, которая часто скрывает неприятные, а порой и пугающие последствия.
Все адепты этого движения хором твердят одну мантру: «Ты у себя один!». Знакомый аргумент, не правда ли?
***
Вспомните детство: лето, планы провести каникулы за компьютером, и вдруг — оглушительная новость от родителей: «Завтра едешь к бабушке в деревню». В отчаянии вы пытаетесь возразить, но одна неосторожная фраза — «Она мне не нравится, у неё скучно» — ставит точку в споре. В ответ звучит железный аргумент: «Цыц, бабушка у тебя одна!».
Эта формула «он/она/оно у тебя одно» становится универсальным джокером, оправдывающим любое давление. Вас заставляют испытывать теплые чувства к несимпатичным родственникам, друзьям родителей или навязчивым соседям просто «потому что надо». Как верно подметил Омар Хайям, в любимом человеке мы прощаем недостатки, а в нелюбимом нас раздражают даже достоинства.
Попытка «слюбиться» с тем, кто вам неприятен, — это насилие над собственной личностью, разрушительное для психики и самоощущения.
Императив «Ты ДОЛЖЕН любить себя»: кому мы должны?
Кому этот долг? Самому себе? За что — за свою «особенность» и «неповторимость»? Но так ли мы уникальны на самом деле? Экзистенциальная суть нашего бытия — в его бренности и часто в бессмысленности.
Кстати, о долгих отношениях: Любовь проверенная годами: Камилла Паркер-Боулз и Принц Чарльз.
Мы сами наполняем жизнь смыслами — искусством, семьей, созиданием, — чтобы избежать ощущения пустоты и однообразия.Наша «уникальность» — это субъективное восприятие. То, что для одного является особенностью, для другого может быть совершенно обыденным.
Насильно мил не будешь: почему депрессия и самопринятие несовместимы
Людям в состоянии депрессии часто советуют «просто полюбить себя». Но как это сделать, когда мозг, испытывающий дефицит серотонина, физиологически неспособен испытывать радость? Эмоция просто недоступна.
Голодный до «гормонов счастья» мозг начинает рисовать мрачные картины. Человек, который раньше не зацикливался на недостатках, в депрессивном эпизоде начинает придирчиво изучать свое отражение, выискивая и находя все новые изъяны. Это создает порочный круг: стресс от неприятия себя усугубляет депрессию, которая, в свою очередь, усиливает ненависть к себе.
Психологическая гонка вооружений
Проблема не в самой идее заботы о себе. Беда начинается, когда из каждого утюга на вас смотрят «просветленные» гуру, осознавшие свою «уникальность и превосходство». Любовь к себе, как и саморазвитие с работой, превратилась в изматывающее соревнование: кто быстрее, громче и эффективнее себя возлюбит.
И, как в любом соревновании, здесь процветает мухлеж. Не каждый, кто вещает с экрана о самопринятии, на самом деле его испытывает. Где-то приукрасил, где-то придумал — и вот уже зритель чувствует себя неудачником, потому что не может так же легко и быстро влюбиться в свое отражение. Это рождает подавленность и комплекс неполноценности. Истинная любовь, в том числе к себе, начинается с принятия недостатков, а не с их игнорирования.
Подвохи позитивного мышления
Тема позитивного мышления особенно коварна. Конечно, никто не хочет страдать. Но испытывать весь спектр эмоций, включая негативные, — естественно для здоровой психики. Невозможно постоянно думать только о хорошем.
Постоянная радость — это перевозбуждение для нервной системы, которое ведет к истощению.
Парадигма тотального позитива заставляет смотреть на мир сквозь розовые очки, игнорируя его несовершенства и проблемы. Что лучше: носить эти очки, истощая психику иллюзиями, или видеть мир трезво, оставаясь готовым к его вызовам, но рискуя погрузиться в уныние?
Так любить или не любить? Практический вывод
Если вы никогда не мучились вопросом любви к себе и в целом довольны жизнью — эти практики не для вас. Вы уже находитесь в гармонии с собой.
Тем же, чья самооценка находится «на дне кратера», это движение может быть необходимо. Мы и правда все в чем-то особенные: у каждого — неповторимая улыбка, уникальный смех или фирменный рецепт того самого блюда.
Признаки нелюбви к себе очевидны: это расстройства пищевого поведения, хроническое недосыпание, отказ от отдыха, насильственное втискивание себя в чужие стандарты красоты и поведения. Ненависть к себе — куда более разрушительное чувство, чем слепая самовлюбленность.
Если полюбить себя не выходит, начните с заботы. Относитесь к себе так, как отнеслись бы к любимому ребенку: кормите вкусной едой, позволяйте отдыхать, перестаньте оценивать каждую складку. Сделайте паузу в бесконечной гонке. Любовь может прийти через восхищение красотой мира, искусством, простыми радостями.
Безликих людей очень мало, и читающий эти строки точно не в их числе.
Поделитесь в комментариях: получается ли у вас любить себя? Если нет, то что мешает?
За лайк — плюсик к карме, за подписку — неограниченный запас серотонина на год вперед :)
#размышления #психология #любовьксебе #отношения с собой #проблема #коротко о главном
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Любовь к себе, помощь или усуглубление проблемы? Зачем нас пихают позитивным мышление, и к каким заболеваниям оно приводит.
